開心一樂經典冷笑話

時間：2020-11-23 14:00:35 冷笑話我要投稿

開心一樂經典冷笑話

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開心一樂經典冷笑話

　　開心一樂經典冷笑話(一)

　　1、女：“我購物車里的那些水果牛奶飲料零食你趕緊給我買!”

　　男：“著什么急呀?”

　　女：“天越來越熱了，會放壞的。”

　　2、結婚前，女朋友跟我說：以后結婚了，工資卡要交給我。

　　我：憑什么啊?

　　女朋友：響應國家號召，讓一部分人先富起來。

　　我。。。

　　3、和女友看電影，買了情侶座的票，昏暗曖昧的氣氛下，情不自禁，就有點手腳不老實。

　　沒想到她大喝一聲：“我是來看電影，不是來演小電影的!”

　　4、周未，和女友手牽手走在河邊。

　　突然，她停了下來，微微仰起了頭，眼睛閉上了，鼻角輕輕的翕動。

　　我一看：這是討吻的節奏啊!我看著她紅紅的嘴唇，嘟著嘴，慢慢的靠近，靠近。。。

　　突然，女友“阿嚏”一聲，朝著我的臉打了一個大噴嚏。。。

　　5、相親時，女方：“在我看來，男人，可以矮、可以瘦、可以丑，但有一個地方必須要大!那就是。。。”

　　我倆同時說道：“丁丁?”她：“心胸!”

　　我^&*&^*

　　6、女同事的單車鎖打不開了，讓我幫她提著車屁股找到個補胎配鑰匙的攤。

　　只見修車師傅在鎖眼和鑰匙上仔細地抹油，再把鑰匙伸進鎖眼，杵杵轉轉磨磨捅捅。。。鎖開了!

　　女同事回來跟別的女同事耳語：看師傅開個鎖，看得我都濕了。。。

　　開心一樂經典冷笑話(二)

　　1、每次在外面受了氣，都強迫自己能忍則忍，實在忍不了了我就。。。發條微博和朋友圈。

　　2、我有一款理財產品，每個月主動把工資存到這個理財產品的卡上，到急用錢時就可以求她給我一點。

　　4、每到深夜斗志昂揚，豪情萬丈，一覺醒來又是日上三竿，游手好閑，無所作為。

　　5、每個陽光和煦的早晨走在上班的路上都會感喟一下“天氣這么好真不該上班”，但其實如果真的.不必上班，我大概也不會爬起來，看到這樣和暖宜人的早晨。

　　6、老爸平時經常教育我，做人不能太隨便，一定要嚴格要求自己，堅決抵制婚前性行為。我覺得很有道理，所以我總是等姑娘嫁人后，才跟她們發生關系。

　　7、參加了一個拍賣會，我拍下了一個價值千萬的一個康熙九龍紋掐絲琺瑯撣瓶，回到家越看越喜歡，唯一遺憾的是手機像素不是很高，如果有機會，下次帶單反相機去拍。

　　8、我們是小學同學，初中的時候，她是班級中表現最突出。后來她考上了重點高中，而我卻拖著一包衣服外出打工。后來她考上了名牌大學。所有的人都為她驕傲。大學一畢業后，她很輕松地找到了工作。

　　而我呢?卻坐在老板椅看著她的簡歷。

　　9、昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶，我這個單身狗獨自坐在第一排。

　　就在準備熄燈開始放映前，工作人員在廣播里說：“哪位觀眾是陜A88888的賓利車主，請去車庫挪下車。”

　　于是我果斷地起身并在所有人的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根煙!

　　開心一樂經典冷笑話(三)

　　1、男：你不是說和我分手了嗎?為什么還給我寫信?

　　女：告訴你，我愛上了那個郵遞員，所以通信不能斷。

　　2、中午辦公室里，看到美女小麗正在用衛生紙擦飯盒，我：“衛生紙擦飯盒多臟，拿開水燙燙多好。”

　　小麗聽后義正言辭滴道：“那你上完廁所用啥衛生紙，你咋不拿開水燙?!”

　　我%^&%^&%$

　　3、女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你會怎么跟你兒子介紹我?”

　　我：“兒子啊!你出世前，這個阿姨差點成了你的房東。。。”

　　4、我名字叫曉宜，老師同學們都喊我小姨小姨的，大家都覺得很吃虧。。。

　　終于有一天一個男同學氣憤的對她說你知不知道你的名字和我是一個輩份的?

　　我問他叫什么?

　　那小子說：肖逸夫～

　　5、女野人們捉住了三個男人，告訴他們，將會按照和他們從事職業相符的方式移除他們的丁丁。

　　頭一個是伐木工，他的丁丁被砍掉了。。。

　　第二個是屠戶，他的丁丁被切掉了。。。

　　第三個人突然笑了起來。。。。

　　女野人們問他有什么好笑的?

　　他說：“我是賣吸塵器的!”

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