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爆笑臺詞雷人冷笑話
窮并不可怕，可怕的是你真的覺得窮不可怕。是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看爆笑臺詞雷人冷笑話吧!
爆笑臺詞雷人冷笑話(一)
1、男：“分手吧。”
女：“為什么?”
男：“沙漠里面的枯井誰喜歡。”
女：“井想出水也得挖的深才有水啊!!!”
2、青年對禪師懺悔：“大師，我欲望難控 ，上個月我到峨眉懺悔時忍不住強暴了一個小尼姑。”
禪師嘆息：“你既已知罪孽深重，那就還能回頭。”
“可是我有艾滋。” 禪師一刀砍過去：“你知不知道，你滅了兩大門派!”
3、今天在寢室，上鋪的.兄弟說了一句屁股疼，好像里面長了個疙瘩。。。接著下鋪的哥們脫口而出說了句，怎么又長了一個?
突然宿舍的氣氛變得很詭異。。。
4、結合自己的經驗，談談如何有效防止計算機病毒。
答：少看黃片。
5、歷史課老師說：“云南有個寨子女人都不結婚，晚上門口放只鞋，就可以進去住一晚上，不用付責任。”
說畢，全班男生都沸騰了。
歷史老師幽怨的說：“你們再不好好上我的課，我就不告訴你們什么顏色的鞋子是什么年紀的女人!”
爆笑臺詞雷人冷笑話(二)
1、結婚那天，老媽嚴肅地叮囑我：“你可不能娶了媳婦忘了娘!”
我點了點頭，道：“那是當然，您是哪位?”
2、編輯：講座的PPT完成得怎樣了?
我說：搞定三分一了。
編輯：你是想說搞定個P?
我覺得人跟人之間太默契了很沒意思。
3、公司派遣公務國外出差，要簽證，公司提供一個代簽公司，價格較貴。我自己找了一家，要便宜狠多。
我一思考，果斷選了貴的這家。
不是我想故意浪費公司的錢，而是我自己找的簽證公司如果簽證順利并且給公司省了錢，公司是不會獎勵我的。但是假如不順利，我是一定要承擔責任的。
4、下了班坐車四十五分鐘了，經理說有事叫我回去一下，我下了車走了十分鐘到公司了。------你說這路上得有多堵!
5、昨天開房之后，我問女的'：“你長的那么漂亮，完全可以去做小三啊。”
她說：“我如果做小三，那我就連心都臟了!”
爆笑臺詞雷人冷笑話(三)
1、我弟：哥，我今天被騙子騙了500塊，我去報案Pol.ice說，金額不足3000不能立案。
我：那就算了吧。
我弟：然后我又給騙子打了2500。
我：后來立案了嗎?
我弟：那騙子給我打回來1塊錢。。
2、“手機實名制意味著什么?”
“自從有了實名制，騙子打電話來都直接喊我名了，親切了好多。”
3、剛收到一個詐騙電話：你的手機兩小時后將停止服務。。。
我說你們騙子也太不敬業了，這么嚴肅的詐騙怎么能用這么沒緊張感的事情呢?你應該說：你的手機兩小時后將爆炸。。。
他把電話掛了。。
4、接一詐騙電話：我們是某某銀行，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費8萬8千元，請問是您本人消費么?
我說：是我本人消費的。
詐騙沉默了5秒后說：您真能吹牛B，把我思路都打亂了!
5、教授：你們是天之驕子，作為市場經濟專業的一名學生，你如何實現首富王健林“先掙它一個億的小目標”?
學生：只需騙到6個清華老師。
教授：滾出去!
6、接到170開頭的`電話，我接起來就說：“親人被綁請按1，境外消費請按2，某寶退款請按3，快遞發現違禁物請按4，去領導辦公室請按5，嫖娼被抓請按6，幸運中獎請按7。。。”
還沒等我說完他就掛了。
7、你好，我是尼日利亞的王妃，來杭州參加G20，但是我們走散了，現在聯系不上大使館，只好隨機發送了這條求助短信，只要你能暫時借我一千元讓我聯系到王子，我保證過后十倍奉還你的一千元。
另外，其實我原本是國內二線影星，被王子追求納為王妃，然而沒想到王子在一場車禍后不幸無后。求一身體健康的男士圓我母親夢，并且你的后代將會成為王儲，你本人也將收到王國的億萬財富。
還有，因為眷戀故土，我和王子在國內成立了一個公司，為了宣傳推廣，我們公司舉辦了抽獎活動，你的手機也是中獎號碼，你可以憑此短信獲得蘋果筆記本一臺、iphone6s一部以及現金二十萬元。
另附我的語音私密留言，千萬要沒人的地方自己聽哦，點擊鏈接收聽~
如果你對上面的都不感興趣，沒關系，里蛾子在我叟喪。。。
8、遭遇電話騙子，對方說：“我們是公安局，有一個你的包裹里面發現有毒品，請速與我們聯系。。。”
話還沒說完，我拍案而起：“我的貨你們敢截?哪個支隊的?把你們X局長給我叫來!”
對方啪唧一聲掛了電話。。。
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