小學(xué)生冷笑話

時間：2022-11-14 00:29:48 冷笑話我要投稿

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小學(xué)生冷笑話

　　導(dǎo)語：冷笑話，即失敗笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導(dǎo)致一個笑話不能達(dá)到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)。以下是關(guān)于小學(xué)生冷笑話的文章，歡迎閱讀！

小學(xué)生冷笑話

　　1、重新談一次

　　我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠(yuǎn)！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認(rèn)識我。老婆說：行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！

　　2、誰知道呀

　　天氣很熱。差不多有40度左右吧。在一小吃店里，一女說："老板，給我來瓶飲料!"

　　老板說："要不要涼的呀?"

　　此女非常氣忿的說："你不知道女人有幾天不舒服嗎?!"

　　老板無耐的道："誰知道啊，你又沒把衛(wèi)生巾貼在臉上。"

　　3、三只老鼠吹牛

　　三只老鼠在一起吹牛，第一只說："我一天不吃老鼠藥我胃就痛。"

　　另外一只說："我一天不踩老鼠夾腳趾就發(fā)癢。"

　　第三只這時不慌不忙的指著自己蓋的被褥說："你們看見了嗎?昨晚上才把虎皮換成貓皮的啦!"

　　4、求您別說了

　　手機一個月沒響過了，今天拿去修，結(jié)果維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了。我直接就給師傅跪下了，求他別說了。

　　5、找麻煩

　　有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。

　　有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。

　　警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字?

　　爸爸說：真咯嗦。

　　警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。

　　媽媽說：要你管。

　　警察非常生氣的說：你們要干什么?

　　夫妻倆說：找麻煩!

　　6、文憑不過是一張火車票

　　其實文憑不過是一張火車票：清華的軟臥、本科的硬臥、專科的硬座、民辦的站票、成教的在廁所擠著。

　　火車到站，都下車找工作，才發(fā)現(xiàn)老板并不關(guān)心你是怎么來的，只關(guān)心你會干什么。

　　7、害你妹啊

　　開封某處發(fā)生爆炸，火燒遍了整個宅院，死傷慘重

　　包拯一行人快馬加鞭趕到事故現(xiàn)場準(zhǔn)備著手調(diào)查原因

　　突然一個背著醫(yī)藥箱的大夫一把將包拯按到，用布捂住了他的口鼻

　　展昭大驚，拔劍而出："大膽狂徒，竟敢害包大人!"

　　大夫怒道："害你妹!這廝都讓給火烤成黑炭了還亂跑!"

　　8、鋼門壞了

　　家里衛(wèi)生間的門是塑鋼材料做成的。有一天，門有些壞了，卡在那里，于是，我爸就打電話給賣門的師傅。

　　我爸："師傅呀，我的鋼門(肛門)壞了。"

　　師傅："呃~那個，要不我給你打個120?"

　　9、領(lǐng)導(dǎo)回復(fù)

　　發(fā)短信向領(lǐng)導(dǎo)匯報工作：我們班黨員14人，男生8人。

　　領(lǐng)導(dǎo)回復(fù)：沒有女生么?

　　10、別說，還真挺像的

　　那天我一鄰居過來問我:我這手機怎么一上qq這企鵝就抱個餅啊?

　　我沉思了5秒，淡定地將手機qq設(shè)置里的隱身登陸前的勾給去了。

　　這么多年頭一次聽說手機隱身給說成抱個餅!強悍了......

　　11、上廁所

　　一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她著急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，仿佛有一股強大的力量在阻止著我，我不服輸?shù)睾退鼘梗瑢梗瑢梗瑓s被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎么回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。

　　12、笑死人

　　店主："這本書便宜，很有趣，看完可以笑死你。"

　　女人："那我買一冊，拿去給婆婆看。"

　　13、知識改變命運啊

　　一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，說，你二十歲戀愛，二十五歲結(jié)婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。

　　此人先驚后怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。

　　先生聞言，略微沉思后說："年輕人，知識改變命運啊。"

　　14、紋身

　　今天考完微積分去洗澡，沒戴眼鏡。一進澡堂就看一人高馬大的哥們在脫衣服，我一看，那哥們雙手臂、肚皮上都刺滿了紋身。沒敢多看，到隔間開洗。

　　一分鐘后，那哥們過來借洗發(fā)水，我順勢一看，不淡定了...這哪是紋身，tmd全是公式...

　　15、貓

　　妻子出國留學(xué)，由于學(xué)業(yè)繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最后問道：

　　“親愛的，我那只可愛的小貓怎么樣了？”

　　“死掉了”

　　“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉(zhuǎn)一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”

　　“我懂了。”

　　“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”

　　“她老人家也爬上了大樹……”

　　16、介紹妹子

　　有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認(rèn)識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數(shù)把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發(fā)展，老哥不識時務(wù)的出現(xiàn)，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認(rèn)識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！

　　17、我要數(shù)星星

　　單位年底歡聚，一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導(dǎo)見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數(shù)不清，今天晚上我就要把它們都數(shù)出來！

　　18、好吃

　　同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！

　　19、換錢

　　在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個硬幣。

　　20、寫文章

　　瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。

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