精彩笑話冷段子
剛才買了個包子，咬了幾口，發(fā)現(xiàn)里面沒有餡，我問老板為什么。老板說：“我還沒有掌握核心科技。”是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看精彩笑話冷段子吧!
精彩笑話冷段子(一)
1、我：老板，今年您給我的年終獎不太對，好像多了一點…
老板微笑：好樣的，你是個誠實的好員工，快拿來我看看……
我：您看，就是這里，多了一個小數(shù)點。
老板：滾!
2、“其實有個秘密從未告訴你們，這才是我的本體。一直以來我耗費靈力維持人類的形態(tài)，可結(jié)束的時候終于到來了。謝謝陪伴我的日子，再見了。”------打算在辦公桌上留這么一張字條，上面放一個火龍果，然后回家睡大覺去。
3、上午去一個大公司面試，人事經(jīng)理問我：“你為什么離開上一家公司?”
我說：“因為辦公室戀情。”
“哦?是在公司被老板發(fā)現(xiàn)吧。”
“不是，是在老板家。”
4、老板教育我：“在這個殘酷的世界上，機(jī)會變得很重要。抓住機(jī)會活，抓不住機(jī)會死”。我點點頭，趕緊去菜市場抓了一只雞。
精彩笑話冷段子(二)
1、一天下雨，恰逢大雨，單身的小王看到一個美女站在一個小超市外避雨，表情憂郁。
小王覺得機(jī)會來了，就走進(jìn)超市買了把雨傘，剛要出門去找那美女，轉(zhuǎn)身一看，美女進(jìn)來了，對超市老板說：“老公，還不走嗎?天都黑了!”
超市老板說：“你在外面再多待一會兒吧，咱家的.傘馬上就賣完了……”
2、今天把辭職信遞上去了，片刻，經(jīng)理把我叫到他辦公室，然后與我長篇大論。。。
說著公司現(xiàn)在前景，公司局勢一片大好，給我畫出他心中完美的藍(lán)圖，又夸我欣賞我，說我做事努力有上進(jìn)，辦事干練，反應(yīng)與接受能力強(qiáng)，他說得唾沫橫飛，胡夸亂蓋。。。
我聽得云里霧里，飄飄然，可是經(jīng)理我就是一掃地的。。。
3、剛才買了個包子，咬了幾口，發(fā)現(xiàn)里面沒有餡，我問老板為什么。
老板說：“我還沒有掌握核心科技。”
4、同事A：老板約我去釣魚。
同事B：那你走運了。
A：怎么說?
B：你可以獨自一人享受釣魚的樂趣。
A：你什么意思?
B：你老板可能只是找個借口，讓他老婆相信自己去釣魚，其實是去跟他的情人約會，叫上你，只是為替他掩護(hù)。
A：你怎么知道?
B：因為他上次約的是我。
精彩笑話冷段子(三)
1、為了趕一個單子，公司上下這些天沒日沒夜地加班了好幾天，老板對我們說：“看大家這么辛苦，晚上給你們搞點刺激的東西，讓你們興奮一下!”
大家聽完像打了雞血一樣嗷叫著投入工作。
深夜，每人桌子上放著一包濃咖啡和一瓶老干媽。
2、吃完午飯，俺正吞煙吐霧呢。“能讓我抽一下嗎?”漂亮的女同事湊過來有些不好意思的問。
這……不太合適吧……我猶豫了下。
“行嗎?”女同事一臉期待的表情。
“嗯”我點了點頭，把嘴里剩下的煙遞了過去。
于是，啪!她抽了我個大嘴巴然后哈哈哈哈的跑開了。
3、“聽說你生病昨天沒來上班，生什么病了說來聽聽?”
“我……我得了炎癥。”
“哦?什么炎癥?”
“拖延癥……”
4、有個同事煙癮很大，卻從不買煙。
今天二貨同事又找偶蹭煙時被偶經(jīng)理看到了，忿忿的來了句：三等煙民有煙沒火，二等煙民有火沒煙，你TM的就是一等煙民，天天只帶著煙癮就出門了…
5、網(wǎng)購咨詢。。。
“親，有什么能幫到您的嗎?”
“用我家鐵觀音和你換衣服要嗎?”
“親，我是客服哦，幫老板賣衣服的，喝不起鐵觀音啊!”
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