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爆冷段子嗨翻天
1、青年找到高僧，想問問自己為什么一直找不到女朋友。
高僧說：你要想找到女朋友，除非我長發及腰!
2、甄嬛去路邊買煎餅。
甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤于日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了?”
阿姨：“說人話!”
甄嬛：“煎餅別放蔥!”
3、劉備屯兵新野，終日無所事事，不免耽于床笫之歡。
孔明看到，便進言道：主公，紅顏禍水啊!
話音剛落，一旁閃出關羽怒目圓睜道：你這么講是怎么個意思呢!
4、如果你在葬禮上，突然手機響了，什么鈴聲最逆天?
A：今天是個好日子。
B：我真的還想再活五百年。
C：等了好久終于等到今天。
5、我們學校一老師去食堂給自家狗狗收拾剩飯剩菜。
問打掃衛生的大爺：“大爺，這沒人吃了吧?”
大爺說：“嗯，沒人吃了，你吃吧……”
6、一天姐姐看見弟弟在吃芭蕉，于是問：“弟弟，這芭蕉澀不澀?”
弟弟回答：“它皮雖然黃，可是它不色啊。”
7、離婚以后，李亞鵬黯然神傷。有一次朋友聚會，簽單時把名字寫成了“李亞朋”，旁邊朋友悄聲提醒：“你的鳥沒了。”
李亞鵬苦笑道：“老婆都沒了，還要鳥有什么用。”
王菲聽說這件事后，默默將微博名字改成了“王非”。
8、今天閨密跑來給我哭訴，說她男朋友懷疑她出軌，她還用了一個特貼切的比喻句形容這件事，她說：“如果我是網，他就是上網的人，上了那么多次不交錢就算了，還整天懷疑別人在蹭網!”
9、酒吧里，男子正在跟朋友訴苦，道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了!”
朋友大驚：“沒搞錯吧?握手也能懷上?”
男子糾結地說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。 ”
10、兔子問蛇：“你吃什么東西都一口吞下，為什么不分小一點兒?”
蛇說：“你把手綁在后面再吃東西試試看，你就知道了。”
11、阿呆在北京的胡同里撿到了一盞燈，他擦了一下燈，說道：“誰把燈扔這兒啦?”
這時燈神出現了，微笑道：“我可以滿足你一個愿望，你說吧!”
阿呆興奮地喊道：“我要一套房子，五環內的。”
燈神臉一黑：“你太貪心了，我TM要能給你房，我還住燈里干啥?”
12、魚兒子：媽媽，爸爸呢?
魚媽媽：你爸爸上課去了。
魚兒子：上什么課?
魚媽媽：據說是去觀察人類消化系統了。
魚兒子：。。。。。。
數日后魚兒子再問：爸爸還在上課嗎?
魚媽媽：現在體驗城市下水道三日游呢，這禮拜應該就能到家了。
13、“你知道嗎?”一條蚯蚓對它的同伴說：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一條蜈蚣呢!!!”
它的同伴大吃一驚：“這怎么可能??”
“是真的。”蚯蚓憂傷地說道：“后來，我迷上了網購。剁手了啊!”
14、兩只蚊子出去吸血，回來后一只蚊子問另一只蚊子說：“你為什么老是去吸發燒的人類的血。”
另一只蚊子說：“因為我不喜歡喝冷飲。”
15、有個人叫做梁，他生病快要死了，
絕望的父親在街上向行人呼救：“我們家梁快(涼快)死了!我們家梁快(涼快)死了!”
熱得快要發瘋的路人們紛紛駐足，把梁的父親狠狠揍了一頓。
16、媒人：“那個小伙子除了有點色，還是很會掙錢的。”
女孩問：“那他掙了多少錢?”
媒人：“這得去問他好過的那些姑娘了!”
17、地鐵上，對面坐了個亞裔混血美女，似曾相識的感覺，大眼，美腿各種漂亮。。。
她旁邊的那個小伙子估計也發現了，時不時的偷看幾眼，最后終于忍不住了。
“小姐，我們是不是在那里見過”
結果那美女火了，跳起來大叫道：我不是小澤馬里亞。。。
18、小強不小心把一塊兒勞力士金表掉進河里，不一會兒河神拿著小強的那塊兒勞力士金表浮上來說：土豪，土豪，我們做朋友好不好嘛。
19、一楚國人在大街上賣盾和矛。
夸他的盾說：“我的盾堅固無比，任何矛都刺不穿它!”
又夸它的矛：“我的矛鋒利無比，任何盾都抵擋不住!”
然后路人甲問：“如果城管來了呢?”
20、青年跋涉深山，歷經險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦?”
“長得丑就應該像我一樣。”
青年點點頭：“心如止水，獨善其身?”
“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”
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