冷段子

時間：2020-08-29 11:58:59 冷笑話我要投稿

冷段子精品集錦

　　女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。以下是yjbys笑話欄目準備的冷段子精品集錦，一起來爆笑吧!

　　冷段子精品集錦(一)

　　1、記者：你好，我是當地電臺記者，請問你是怎么看當前最火的綜藝節目，爸爸去哪兒的?

　　路人：啊?什么節目?

　　記者：爸爸去哪兒!

　　路人：啊，我去前面買點肉～

　　2、店老板：這樣吧，看你真心想要，一件給你減價30%。

　　客人：那我買2件的話，就是減價60%，對吧?

　　3、食堂劉大廚想追張護士，每天給張護士開小灶。

　　早上劉大廚給張護士端來一碗餃子，曖昧的說，嘗嘗看是不是媽媽的味道?

　　一旁的老李說：這不是豬肉餡兒的'嗎?

　　劉大廚似乎有些不高興，張護士似乎也有些不高興。

　　4、去鎮上一家服裝店買衣服，店雖小但很多人。

　　我把外套脫了之后擱在衣架上就開始試各種衣服，過一會發現我的外套不見了!

　　到處找找不到，我跑去問店主有沒有看到剛才放在這里的外套，店主說你太遲了，那件剛剛賣掉了!!!

　　冷段子精品集錦(二)

　　1、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是寫我。我是那樣的人么?!現在害得隔壁鄰居們都防著我，連串門聊天都不讓了。”

　　我：“沒事，不串門就不串門，有什么大不了。”

　　老王：“那不串門你讓我怎么看望我的親生兒子?!”

　　2、古時侯，有條街上有一賣冥紙的店鋪老板貼出一聯求對：上聯曰： “竹制紙糊，經不得風，見不得雨，鬼要。”

　　過往文人絞盡腦汁，竟無人能對。

　　后來，一賣夜壺的老者路過，看了看這上聯，不假思索就對出下聯：“泥捏火燒，熱不了茶，溫不了酒，鳥用。”

　　3、古代人和現代人聊到生活質量，現代人說：我們現在聯絡用電話，出門開寶馬，你們古代人能比么?

　　古代人看看現代人說：我娶媳婦只為沖沖喜。。。

　　現代人：我曰你妹!

　　4、我：我發現我有變Gay的傾向!

　　同事：何以見得。

　　我：每次咱老板在上面講話的時候我都有想艸他大爺的沖動!

　　5、哥們過來找我喝酒，我痔瘡發作，不能喝，吃辣也不行。

　　哥們悻悻而返，走了幾十米，他回過頭來說：等你養好屁股，我再來找你!

　　突然感覺我好像很危險。。。

　　冷段子精品集錦(三)

　　1、剛才吃早餐，一男的吃完準備走人，老板叫住他說還沒付賬呢!

　　那男的掏出一塊錢吼道：“我媳婦每天就給五塊錢零花錢，四塊都花你這了，你還好意思說我沒付錢?”

　　然后一臉悲憤的離開了!

　　2、剛和男友在出租房院子生爐子，房東老奶奶來聊天問男友，這么小有對象了沒?

　　男友指了指我，意思我就是他對象。

　　結果奶奶不客氣的驚呼：哦?這個還要問你媽??

　　3、別的姑娘發個自拍說又胖了，收到的評論是“一點也不胖”“身材好棒”。

　　本姑娘發個自拍說又胖了，收到的評論是：“我們沒瞎。”

　　4、夏天在家褲子又短又寬松，坐下的時候，八歲的妹妹問我，為什么褲子里有顆荔枝?!我。。。

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