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有一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨? 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你媽!下面是語錄網小編Lynn整理的經典語錄。(更多語錄信息請關注語錄網)
湖邊依偎著一對情侶。女友說：“你愛我嗎?”男友：“當然，我愛你勝過愛自己的生命。”女友指著湖面說：“你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。”男友立即轉身跑開，過了一會兒，他氣喘吁吁地回來了。女友：“你干什么去了?”男友：“親愛的，我去買了個救生圈!”
某同學收到騙子短信，內容是：“爸，我與男友開房被Pol.ice帶走，需要錢，你匯2000元到XX帳號上，這是別人的手機號，有事等我出來再跟你說。”。看完后同學回了一條：等我找到你媽再說吧。
美術課，老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位女同學帶了個圓規。我好奇，問：你這個圓規干啥用的? 同學答：畫臉用。 有圖有真相。
車站碰到個要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施舍一點給我。我懷疑他是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認識字。然后他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎?他也很吃驚：你不是不認識字嗎?
老板十分憤怒地對新來的一個職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，我們是怎樣對待說謊員工的嗎?”職員慌忙地說：“知道，派他們到市場部去當推銷員。”
念書太難了!做豆腐吧!做豆腐最保險;做硬了是豆腐干!做稀了是豆腐腦!做薄了是豆腐皮!做沒了是豆漿!萬一賣不了，擱臭啦，還能當臭豆腐賣。
一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：“這些家伙的確難對付，你知道怎樣對付他們嗎?” “沒問題，”申請人回答，“他們要是不老實，就滾他媽的蛋!”
一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命師說：后半生你就習慣了。
一男的問他女友，如果自己出軌了，她會怎么辦，那女的說，我會睜一只眼閉一只眼。正當那個男的感動女友的寬容時，女友幽幽的冒了句，然后瞄準你，把你打死!
一對小情侶，中午吃米線。飯店服務員說，普通的4元，過橋的10元。兩人要來貴的，邊吃邊聊。男：“我就不明白，同樣是米線，過橋米線咋就貴6元呢?”女友抬頭說：“傻樣!這你還不明白?里邊加了過橋費唄!”
一個神經病人拿著一把槍，在街上追著一個人，終于把那人逼到了死胡同，神精病問那人：“1加1等于幾?”那人小心翼翼的回答說：“2…”神經病毫不猶豫地槍 殺了那人，說：“你知道的太多了!”…
一天蘋果對人么說：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就問："為什么呢?”蘋果說：我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接著蘋果高心地說：我終于能在IT界混了。
莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝jj的塑料袋?
某男于酒吧邂逅一美女，猶豫良久后低聲問“能和你談談嗎?” 該女竟高叫“不，我不和你睡覺!” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，該男非常尷尬，退回自己座位。過會兒，該女走來低聲道“對不起，我是心理系學生，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反映。” 這時，該男高叫：“兩百?太貴了!!”
有一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨? 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你媽!
六一了給小盆友們講個笑話：一日老師見小盆友打桌球姿勢不對，老師說：“手不能動!桿動。”說完小盆友大哭起來，老師慌了，問：“你腫么啦腫么啦腫么啦???”小盆友說：“我感動哇!!!......”
上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我了……下眼皮說：因為主人要學習，我們還是無法在一起……上眼皮說：那說好的幸福呢?……下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么?主人感動了……說：你們在一起吧……于是她們相擁，于是自習室又多了一個睡覺的孩子……
甲：你說為什么外國的酒是黑色的? 酒廠經理：這還不簡單，要是有老鼠屎掉進去，就發現不了了!! 甲：那中國酒為什么是白的??酒廠經理：這更簡單了，就是有老鼠屎掉進去了，我們就說那是酒糟唄!
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