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2016最新搞笑爆笑段子
1、一妹紙自習課睡得正香，班主任進教室發現她正睡得香。過去推她，沒反應，使勁搖，扭頭繼續睡。班主任又推，該妹紙伸出食指“一分鐘、就一分鐘、再睡一分鐘……”全班爆笑，妹紙驚醒“唉媽呀!我還以為我媽呢!”
2、大學畢業，在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術，心里邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎么抽了，想起電視里的常上演的情節，于是張口就說了句“我們已經盡力了……”頓時家屬們各種哭聲，然后我就被處分了。
3、我哥和他們公司經理開皮卡去市場買水桶，特大的那種。路上我哥開快了一點，一拐彎，水桶給甩下去了。兩人趕緊停車去撿，只看一個騎電動車的停車飛奔過去，抱著水桶沖我哥他們說：“我先看見的。”
4、見閨蜜男友之前先看過照片，感覺一般，閨蜜解釋是他不上相的緣故。今天見到本人，比照片還丑好些，閨蜜問觀后感。不好傷她自尊心，憋了半天，感慨道：“其實他挺上相的。”
5、六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。媽媽說：“你們認真考慮過了嗎?”兒子：“當然!”媽媽問：“怎么去上學?”“我們都有自己的自行車。”兒子說。最后媽媽問兒子：“結婚了有孩子怎么辦?”兒子： “我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎!”
6、妻子：“昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我200塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧?”丈夫：“那當然。說來巧，昨晚我夢見自己把200塊錢給了你哩!”
7、前天坐車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。他們聊到數學題，哥哥問小妹妹： “你今年5歲，我20歲。60年以后我比你大幾歲啊?”小妹妹說：“60年以后我65歲，哥哥你已經死了”
8、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了，在公交車上忍不住連著打了三個響嗝：“呃～呃～呃～”旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：“曲項向天歌～”全車都笑瘋了……
9、一哥們喜歡去圖書館，總是跟女神坐對臉，有次終于鼓起了勇氣扔了一紙條約其看電影，大概有十分鐘左右，女神站起緩緩說到：“我該走了，你要一起嗎?”而后，這哥們連頭也沒抬說了句至為關鍵的話：“你先走，我這兒還有道題沒搞懂”…
10、一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，對三歲的女兒說，寶寶，媽媽想吃羊肉了怎么辦?女兒的視線從電視上轉移過來說：你別急，灰太狼給你逮去了。。。
11、做作業的兒子突然問我：“媽媽，‘應該’怎么造句啊?”我想了想對他說：“這個詞能造很多句子，比如說：你應該早點起床;你應該快點做作業;你應該吃飯不挑食;你上課應該認真聽講……”正說得起勁，只見兒子一下子扔掉手中的鉛筆，朝我撲過來喊道：“會了，會了，我會了。你應該閉嘴了!”
12、八歲的女兒跟媽媽說：“我過幾天生日你怎么給我過啊?”媽媽說：“我都把你生日忘了不記得了……”女兒來了句：“大人不記小人過，我自己過!”
13、今天碰到了三年前和我分手的女友和他的現任男友，看見我是一臉的鄙視，對我大聲說到我男友有車有房有存款，我也笑了笑說，你還當我還是三年前的那個窮小子嗎，哥淡定的拿出車鑰匙，然后上車，打火，看著噴了他倆一臉灰的拖拉機，哥瀟灑而去。
14、今天買了個錢包，老爸問我：“你買的這么多夾層的錢包干啥?”很睿智的說：“這您就不懂了，這樣買單的時候掏錢慢啊，以前就是我不用錢包，掏錢快，所以吃了不少虧。”
15、約閨密吃午飯，她姍姍來遲，情緒低落，詢問之下她說路上看到一車小豬，粉紅粉紅，又傻又可愛，真不明白人類為什么要吃掉它們，說著眼圈都紅了，我正進入情緒，服務員來點菜，那人二話沒說點了個糖醋排骨。。。
16、快遞小哥：“你好!五分鐘后麻煩你下樓取下快遞!”我：“你不能送到我家里來嗎?”快遞小哥：“你家在七樓，沒電梯啊?”我：“是啊，你上來吧，我在五樓等你。”快遞小哥：“你先下來吧，先去三樓等我吧。”我：“四樓簽收!”快遞小哥：“成交!”
17、今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”老板頓時無語……
18、女兒在玩湯姆貓，對著它“啊”了十多秒，湯姆貓也張著大嘴啊了半天。“這是什么意思?”我問。“我在數湯姆貓長了幾顆牙。”
19、山羊爺爺的白菜豐收了，于是便請了小白兔和小黑兔來幫忙，完事后山羊爺爺拿了一些白菜給它們兩，小黑兔收下就走了，小白兔對山羊爺爺說：我不要白菜，能不能給我一些菜籽?于是山羊爺爺就給了他一些菜籽。 第二年! 小白兔還沒等到自己種的白菜長大就餓死了，小黑兔把山羊爺爺給的白菜吃完后，恰好小白兔的白菜長大了，于是把小白兔的白菜收了，把自己養的胖胖的!
20、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾隨其后，她貌似發現我在跟著她就小跑了兩步。我心想這種緣分如果不把握可能會后悔終生的，我便追了上去說:美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手拿著手機塞在我手上就倉惶跑走了。
21、接8歲的兒子放學回家!還有他一個同學，一上車倆孩子就討論穿越火線，兒子突然來一句：“俺爸爸玩穿越可厲害了。”他那個同學說：“哥哥，你有空帶帶我唄!”我頓時感覺年輕好幾歲!
22、哥哥小時候愛偷錢，10塊10塊的，估計是少了沒勁，多了不敢。有一次偷錢被發現 ，老爸往死里打，他就是不拿出來。姜還是老的辣啊，老爸見這招不行。就一把抓起我，準備揍我，哥一下就哭了：“別打， 你打一個女人你算什么男人，我告訴你錢在哪!”后來，一直到初中，只要家里丟錢了，我就挨打。
23、牛頓坐在自家院中的蘋果樹下，苦思著行星繞日運動的原因，這時，一蘋果落下來，不偏不倚砸到他的腳。這一現象引起了牛頓的注意，他拿起蘋果冥思苦想，片刻之后破口大罵：“誰扔的蘋果手機?”
24、某工程隊有隊醫，常被人喊作獸醫。食堂管理員問：“別人喊你獸醫，你也不生氣?”隊醫理直氣壯地回答：“別人喊你喂豬的，你生氣么?”管理員沉默會說：“也是哦。”
25、交警：“喝酒了? ”雷人：“沒有!”交警：“怎樣有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”交警：“啤酒也是酒!”雷人：“請問醬油是油嗎?”交警：“不是。”雷人：“蝸牛是牛嗎?”交警：“不是。”
26、某兵首次練習跳傘，膽怯地問軍官：“如果跳傘時傘打不開怎么辦?”軍官：“你將英勇地第一個落地!”
27、老公看完新聞對媳婦說: "北京一快遞員送200個左右快遞，猝死。" 媳婦說: "這么年輕就死了，太可憐了。" 老公回頭， 語重心長地對正在網購的媳婦說: "沒有買賣，就沒有殺害。"
28、在汽車上人很多，你沒有座位怎么辦? 叫醒一個正熟睡的人和他說你到站了，然后他會謝謝你，然后飛奔下車。這招真的很好用，別問我怎么知道的。我只想知道是誰把我叫下車的……
29、小時候我哥騎二八自行車帶我。天很冷，我說冷，于是哥開始猛蹬。。。風越來越打大。。。我問：“哥，你干嘛?風快把我吹下去了。”哥扭頭看看我，對我說：“昨天老師剛教了，摩擦生熱，我速度快了你的臉跟風就能摩擦生熱了，你看，你臉現在都變紅了。。。”哥呀，那是凍紅的好不啦!!!
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