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      養(yǎng)孩子不用達成統(tǒng)一戰(zhàn)線

      時間:2024-09-13 01:14:00 成長心理 我要投稿
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      養(yǎng)孩子不用達成統(tǒng)一戰(zhàn)線

        我們本能地覺得,在孩子教育的問題上,一定要有統(tǒng)一戰(zhàn)線,這樣才有利于孩子的成長,但其實養(yǎng)孩子不用達成統(tǒng)一戰(zhàn)線啊!

      養(yǎng)孩子不用達成統(tǒng)一戰(zhàn)線

        

        有了孩子,讓家人間的沖突更加明顯

        據(jù)說,有了孩子之后,離婚率反而更高。

        孩子,就像是《瘋狂的石頭》里面的大寶石。誰都愛,結(jié)果卻是爭來搶去,大打出手。

        孩子把我們推到關(guān)系的漩渦中。以前沒覺得是個事兒的家人間的差異都體現(xiàn)出來。因為大家都把孩子當(dāng)做最珍貴最重視的,都想給他對好的。

        可惜每個人對“好”的定義不一樣:

        婆婆認(rèn)為吃奶粉是“對孩子好”,媽媽認(rèn)為吃母乳才是;

        爺爺認(rèn)為追著吃飯是“對孩子好”,爸爸認(rèn)為培養(yǎng)孩子自己吃飯才是;

        爸爸認(rèn)為孩子吃點糖沒關(guān)系,媽媽認(rèn)為為了牙齒絕對不能吃糖

        ……

        孩子成為引發(fā)二戰(zhàn)的巴爾干火藥桶。

        沒矛盾的變得有矛盾了,本來就有矛盾的升級甚至激化了。婚前沒發(fā)現(xiàn)的老公的三觀不合也都出來了。

        孩子帶給我們歡樂的同時,也帶來各種沖突。

        當(dāng)然,在P.E.T.(父母效能訓(xùn)練)中,我們認(rèn)為,沖突不是壞事。

        有效解決沖突,對沖突雙方反而是好事。

        更重要的是,你如何解決和家人之間的沖突,對孩子解決和小朋友的爭執(zhí),長大了解決和合作伙伴之間的意見不合,是一個范例。

        一個很好,或者很差的,但卻至關(guān)重要的范例。

        教育孩子,家人必須意見一致嗎?

        我們本能的覺得,一家不能“兩制”,孩子教育的問題上,一定要有“統(tǒng)一戰(zhàn)線”,這樣有利于孩子的成長,也有利于家人的教育。

        但是育兒要是想實現(xiàn)“統(tǒng)一戰(zhàn)線”,恐怕要“打”一輩子。

        1、家人能不能實現(xiàn)“統(tǒng)一戰(zhàn)線”?

        統(tǒng)一戰(zhàn)線如何“統(tǒng)一”?

        當(dāng)然是向“正確”的那一方“統(tǒng)一”。

        這不是問題。

        問題是——什么是“正確”?

        像我們小時候被養(yǎng)育的方式那樣嗎?

        那可不行!在很多人眼里,這簡直成為了“錯誤”的代名詞。

        聽專家的嗎?

        專家那么多,教育方法琳瑯滿目,兩個專家都經(jīng)常吵起來。

        更何況,很多專家都是“正確一時”,未必一世。

        比如“哭聲免疫法”,幾年前還被當(dāng)作“睡眠圣經(jīng)”,馬伊琍都用過的方法,現(xiàn)在大家避之唯恐不及,被指責(zé)為“毀了美國一代人”。

        比如“幼兒英語”,有的專家說“從小開始磨耳朵”,也有專家說“尊重孩子生長規(guī)律,7歲之前什么都不要學(xué)”。

        凡此種種,不一而足。

        其實我們在育兒中,發(fā)生爭執(zhí)的原因,大多數(shù)不是清晰可辨“對錯”的,而是我們主觀上能不能接受。

        比如孩子想吃糖,爸爸覺得對牙齒不好,最好永遠不要給孩子吃糖:吃一塊就想吃兩塊,吃一次就想吃兩次。所以一次都不能給。

        媽媽覺得偶爾吃一塊糖也無所謂,大過年的,可以有點“優(yōu)惠政策”。

        于是,這塊糖就成為糖衣炮彈,成功的引發(fā)爆炸。

        剛開始的時候總是就事論事的,但是三句話不離“主旋律”,很快就會牽出“上次我想吃西餐你沒帶我去,你還忘了結(jié)婚紀(jì)念日,你根本不在乎我,我嫁給你就是個錯誤”這些問題上去。

        大家都懂的!

        沒有什么比夫妻吵架更能精準(zhǔn)的演繹“殊途同歸”了。

        那些壓抑依舊的積怨,會隨著每次吵架噴薄而出,所到之處,不毛之地。

        吵得酣暢淋漓的時候,我們幾乎忘了,門外,或者身邊,那個想吃糖的孩子還眼巴巴的等著結(jié)果呢。

        他不關(guān)心到底誰在乎誰,結(jié)婚紀(jì)念日是什么,他關(guān)心的是能不能吃這塊糖。

        孩子看到的是爭吵,以及權(quán)力的爭奪。

        于是他就學(xué)會了。

        下次看到他和小朋友意見不一致的時候,

        自然而然的開口吵架。

        別奇怪,因為這是他唯一學(xué)到的處理意見不一致的方法。

        對他來說,唯一的選擇就是安靜的委屈的等著爸爸媽媽吵架,就像圍觀兩只犀牛用角頂來頂去,最后依據(jù)輸贏,決定戰(zhàn)利品——地盤,或者食物,歸誰所有。

        他就像一只小犀牛,乖乖的執(zhí)行首領(lǐng)的命令,吃糖,或者不吃。

        作為吃糖的主體,除了服從命令,他沒有權(quán)利。

        無論如何,假設(shè)這個如履薄冰的虛假聯(lián)盟已經(jīng)結(jié)成了。

        今天吃不吃糖的問題,看起來是解決了。

        可惜超市里的糖還有很多,這個問題還會遇到下一次。

        我保證每家的孩子都足夠聰明,能敏銳的感覺到這個聯(lián)盟的薄弱點在哪里,就像球星找到對方防線的漏洞一樣,

        下次再想吃糖,長驅(qū)直入,一擊即潰。

        如果爸爸本來覺得吃點糖無所謂,但是迫于媽媽“統(tǒng)一戰(zhàn)線”的壓力,勉強同意“不許吃”。下次孩子在媽媽出門的時候跟爸爸要糖吃,爸爸正好借此彌補孩子上次沒有吃到糖的遺憾,順便也為自己在上次和老婆吵架時,輸?shù)?ldquo;主權(quán)”挽回一點面子。

        「爸爸說可以就可以,兒子,吃吧!——不過,別告訴媽媽。省得麻煩。」

        恭喜!

        圍觀的小犀牛又學(xué)到一招—

        —撒謊。

        當(dāng)和別人意見不一致的時候,首先吵架,如果吵架輸了,就妥協(xié),被迫同意對方的意見。但是私下可以繼續(xù)實施自己的想法——但是要小心別被發(fā)現(xiàn)。

        脈絡(luò)清晰的虛偽養(yǎng)成之道。

        標(biāo)準(zhǔn)的“當(dāng)人一面,背人一面”。

        如果有人擔(dān)心,家人之間的意見不統(tǒng)一,會導(dǎo)致孩子成為“兩面派”的話,現(xiàn)在我們知道,被迫形成虛假的“統(tǒng)一戰(zhàn)線”,才真的造成這個結(jié)果。

        很多人抱怨家人帶孩子時會對撒謊,比如偷偷去吃麥當(dāng)勞,或者追著喂飯卻說是自己吃的。指責(zé)對方之前,可以問一下自己,對方為什么撒謊?是不是對你說了實話之后,后果很嚴(yán)重?

        有沒有必要后果那么嚴(yán)重?

        讓孩子學(xué)會說謊嚴(yán)重,還是允許孩子吃一次糖嚴(yán)重?

        育兒需不需要實現(xiàn)統(tǒng)一戰(zhàn)線?

        我們都聽過一些勵志故事。

        比如著名記者采訪新聞人物,本來說好只給五分鐘,結(jié)果聊了3個小時,推心置腹,也因此留下一篇傳世的報道。勇于打破規(guī)則,善于取得別人的信任,我們稱贊他有人魅力。

        頂尖銷售,對不同的客戶,用不同的方法,投其所好,得到信任,并且最終賣出商品。帶喜歡熱鬧的客戶去KTV,陪喜歡音樂的客戶去聽音樂會。對這樣的人,我們說他情商高,有智慧,有高超的銷售技巧。

        假設(shè)跟姑娘談戀愛的時候,男孩問:我可以拉你的手么?

        如果回答是“不可以”,有的時候是真的“不可以”,貿(mào)然行事會被告“非禮”,有的時候是假的“不可以”,如果這次沒拉手,她會在心里怪你沒種。

        如何判斷?

        根據(jù)對方這個“人”的情況來判斷。溫婉內(nèi)斂的,多半是欲拒還迎。熱烈火爆的,更可能言行一致。

        接觸不同的人,學(xué)習(xí)用不同的方法和不同的人相處,正是情商高的表現(xiàn)。

        在工作中,和同事領(lǐng)導(dǎo)的相處方式,和在生活中死黨的相處方式肯定是不同的。做閨女和做兒媳婦的行為方式,也是不同的。這些經(jīng)驗和智慧,都來自我們和不同人的接觸,從不同相處方式學(xué)來的。

        大千世界,異彩紛呈。

        孩子有權(quán)利接觸世界的多樣性:

        有人在小縣城,用跟父輩一樣的方式過一生。

        有人探索世界,在亞馬遜叢林里長大。

        有人認(rèn)為自己享受生活最重要,有人從小立志改變世界。

        所有的選擇都沒有對錯,重要的是做出最適合自己的選擇。

        到底怎么選?

        了解世界有多大,有多少可能性。還要了解自己擅長什么,喜歡什么。

        見識過,衡量過之后,才能做出最適合自己的選擇。

        正是孩子的爸爸媽媽,爺爺奶奶,姥姥姥爺,大姑小姨,所有這些性格和要求都不同的人,讓孩子接觸到世界的不同側(cè)面,而跟每個人不同的相處的方式和感覺,讓他逐漸知道那些“因果”,那些付出和收獲,然后慢慢摸索出屬于自己的方向。

        允許跟你意見不同的家人,以他們自己的方式跟孩子溝通吧,允許孩子接觸這個世界的多樣。

        是非標(biāo)準(zhǔn)從來都不是唯一的,在家是這樣,社會是這樣,世界也是這樣。

        身處“統(tǒng)一戰(zhàn)線”,鐵板一塊的家庭中的孩子,從小只見過“唯一”,長大后會很難適應(yīng)這個沒有唯一的生活。

        3、意見不一致時怎么辦

        回到?jīng)_突現(xiàn)場:

        爸爸說不能吃糖,媽媽說可以。孩子一定要吃。

        吃糖的主體是孩子。

        我們有沒有可能,把球交回現(xiàn)場,拋到主人手里?

        與其在觀眾席上,像足球流氓一樣為了爭球大打出手,不如把這塊燙手山芋扔回去,輕松看比賽。

        我們要做的,只是不偏不倚,不卑不抗,不緊不慢的,告訴孩子你的真實想法。

        我們都太習(xí)慣于,告訴孩子修飾過的想法和調(diào)整過的事實,所以當(dāng)我們可以敞開心扉,跟孩子說實話的時候,反而不知道該怎么表達。

        現(xiàn)在的情景,到底是什么?

        “媽媽覺得你可以吃糖,可是爸爸覺得不可以,因為爸爸擔(dān)心吃糖太多會對你的牙齒不好。但是,媽媽很尊重爸爸的意見,那你看怎么辦呢?”

        句句事實。

        你一定是真的尊重爸爸的意見,不然早就直接把糖拿給孩子了。但是這個“尊重”被表達出來,讓孩子聽到之后,爸爸肯定非常舒服。

        人一“舒服”,就會變得更加友善。這時候,無論給不給孩子吃糖,家里氣氛都不會那么緊張了。

        爸爸舒服了,媽媽也很舒服——不用為一塊糖大打出手了。兩口子關(guān)系好了,整個家都舒服。

        且慢,

        現(xiàn)在有一個場地中央拿著球的小運動員不舒服了——他得努力踢進球門,為自己的需求負責(zé)。

        這一點點的不舒服,對孩子是絕好的機會,學(xué)習(xí)和別人相處,學(xué)習(xí)自律,學(xué)習(xí)交流,學(xué)習(xí)創(chuàng)意性的解決問題,學(xué)習(xí)自己對自己負責(zé),學(xué)習(xí)做計劃,學(xué)習(xí)談判技巧……

        無聊的大人們,以為孩子能想出的主意不過是:哀求,或者保證只吃一顆。

        事實上,如果我們給孩子機會,他們有很多天馬行空的創(chuàng)意呢:

        我用這周玩IPAD的時間來換

        我就舔一下

        我吃完了刷牙

        我用小紅花跟你交換

        我學(xué)十個蛤蟆跳

        晚飯時候我吃青椒和胡蘿卜

        我給爸爸捶背

        ……

        無論最后結(jié)局怎么樣,這都對孩子的思維是很好的鍛煉。同時,他可能還需要學(xué)習(xí)尋找盟友——拉攏媽媽去說服爸爸,學(xué)習(xí)用爸爸能接受的方式去溝通。如果爸爸同意了他的條件,他還要學(xué)習(xí)努力實踐自己的諾言,這是在江湖上混的必備條件……

        問題本來就是屬于孩子的,當(dāng)“球”被還給孩子,孩子就會承擔(dān)起本該屬于他的責(zé)任。

        這正是“抗挫力”的養(yǎng)成。

        我們都知道,球賽的過程比結(jié)局更重要。

        一塊糖背后,孩子學(xué)到的是如何帶著尊重,心平氣和,通過創(chuàng)意性的方式處理意見不一致。而不是非黑即白,大打出手,上升到人格攻擊。

        社會新聞里,很多因為一塊錢,一個瓜出了人命的案子,都是因為太想要去分那個“是非對錯”,而忘了去想“如何解決”。

        1956年,毛主席在在中共中央政治局?jǐn)U大會議上說,“百花齊放、百家爭鳴”。即藝術(shù)問題上百花齊放,學(xué)術(shù)問題上百家爭鳴,我看應(yīng)該成為我們的方針。”

        我看,這不僅是發(fā)展科學(xué)、繁榮文學(xué)藝術(shù)的指導(dǎo)方針,也是發(fā)展情商,繁榮人際交往藝術(shù)的指導(dǎo)方針。

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