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養(yǎng)孩子不用達成統(tǒng)一戰(zhàn)線
我們本能地覺得，在孩子教育的問題上，一定要有統(tǒng)一戰(zhàn)線，這樣才有利于孩子的成長，但其實養(yǎng)孩子不用達成統(tǒng)一戰(zhàn)線啊!
有了孩子，讓家人間的沖突更加明顯
據(jù)說，有了孩子之后，離婚率反而更高。
孩子，就像是《瘋狂的石頭》里面的大寶石。誰都愛，結(jié)果卻是爭來搶去，大打出手。
孩子把我們推到關(guān)系的漩渦中。以前沒覺得是個事兒的家人間的差異都體現(xiàn)出來。因為大家都把孩子當(dāng)做最珍貴最重視的，都想給他對好的。
可惜每個人對“好”的定義不一樣：
婆婆認(rèn)為吃奶粉是“對孩子好”，媽媽認(rèn)為吃母乳才是;
爺爺認(rèn)為追著吃飯是“對孩子好”，爸爸認(rèn)為培養(yǎng)孩子自己吃飯才是;
爸爸認(rèn)為孩子吃點糖沒關(guān)系，媽媽認(rèn)為為了牙齒絕對不能吃糖
……
孩子成為引發(fā)二戰(zhàn)的巴爾干火藥桶。
沒矛盾的變得有矛盾了，本來就有矛盾的升級甚至激化了。婚前沒發(fā)現(xiàn)的老公的三觀不合也都出來了。
孩子帶給我們歡樂的同時，也帶來各種沖突。
當(dāng)然，在P.E.T.(父母效能訓(xùn)練)中，我們認(rèn)為，沖突不是壞事。
有效解決沖突，對沖突雙方反而是好事。
更重要的是，你如何解決和家人之間的沖突，對孩子解決和小朋友的爭執(zhí)，長大了解決和合作伙伴之間的意見不合，是一個范例。
一個很好，或者很差的，但卻至關(guān)重要的范例。
教育孩子，家人必須意見一致嗎?
我們本能的覺得，一家不能“兩制”，孩子教育的問題上，一定要有“統(tǒng)一戰(zhàn)線”，這樣有利于孩子的成長，也有利于家人的教育。
但是育兒要是想實現(xiàn)“統(tǒng)一戰(zhàn)線”，恐怕要“打”一輩子。
1、家人能不能實現(xiàn)“統(tǒng)一戰(zhàn)線”?
統(tǒng)一戰(zhàn)線如何“統(tǒng)一”?
當(dāng)然是向“正確”的那一方“統(tǒng)一”。
這不是問題。
問題是——什么是“正確”?
像我們小時候被養(yǎng)育的方式那樣嗎?
那可不行!在很多人眼里，這簡直成為了“錯誤”的代名詞。
聽專家的嗎?
專家那么多，教育方法琳瑯滿目，兩個專家都經(jīng)常吵起來。
更何況，很多專家都是“正確一時”，未必一世。
比如“哭聲免疫法”，幾年前還被當(dāng)作“睡眠圣經(jīng)”，馬伊琍都用過的方法，現(xiàn)在大家避之唯恐不及，被指責(zé)為“毀了美國一代人”。
比如“幼兒英語”，有的專家說“從小開始磨耳朵”，也有專家說“尊重孩子生長規(guī)律，7歲之前什么都不要學(xué)”。
凡此種種，不一而足。
其實我們在育兒中，發(fā)生爭執(zhí)的原因，大多數(shù)不是清晰可辨“對錯”的，而是我們主觀上能不能接受。
比如孩子想吃糖，爸爸覺得對牙齒不好，最好永遠不要給孩子吃糖：吃一塊就想吃兩塊，吃一次就想吃兩次。所以一次都不能給。
媽媽覺得偶爾吃一塊糖也無所謂，大過年的，可以有點“優(yōu)惠政策”。
于是，這塊糖就成為糖衣炮彈，成功的引發(fā)爆炸。
剛開始的時候總是就事論事的，但是三句話不離“主旋律”，很快就會牽出“上次我想吃西餐你沒帶我去，你還忘了結(jié)婚紀(jì)念日，你根本不在乎我，我嫁給你就是個錯誤”這些問題上去。
大家都懂的!
沒有什么比夫妻吵架更能精準(zhǔn)的演繹“殊途同歸”了。
那些壓抑依舊的積怨，會隨著每次吵架噴薄而出，所到之處，不毛之地。
吵得酣暢淋漓的時候，我們幾乎忘了，門外，或者身邊，那個想吃糖的孩子還眼巴巴的等著結(jié)果呢。
他不關(guān)心到底誰在乎誰，結(jié)婚紀(jì)念日是什么，他關(guān)心的是能不能吃這塊糖。
孩子看到的是爭吵，以及權(quán)力的爭奪。
于是他就學(xué)會了。
下次看到他和小朋友意見不一致的時候，
自然而然的開口吵架。
別奇怪，因為這是他唯一學(xué)到的處理意見不一致的方法。
對他來說，唯一的選擇就是安靜的委屈的等著爸爸媽媽吵架，就像圍觀兩只犀牛用角頂來頂去，最后依據(jù)輸贏，決定戰(zhàn)利品——地盤，或者食物，歸誰所有。
他就像一只小犀牛，乖乖的執(zhí)行首領(lǐng)的命令，吃糖，或者不吃。
作為吃糖的主體，除了服從命令，他沒有權(quán)利。
無論如何，假設(shè)這個如履薄冰的虛假聯(lián)盟已經(jīng)結(jié)成了。
今天吃不吃糖的問題，看起來是解決了。
可惜超市里的糖還有很多，這個問題還會遇到下一次。
我保證每家的孩子都足夠聰明，能敏銳的感覺到這個聯(lián)盟的薄弱點在哪里，就像球星找到對方防線的漏洞一樣，
下次再想吃糖，長驅(qū)直入，一擊即潰。
如果爸爸本來覺得吃點糖無所謂，但是迫于媽媽“統(tǒng)一戰(zhàn)線”的壓力，勉強同意“不許吃”。下次孩子在媽媽出門的時候跟爸爸要糖吃，爸爸正好借此彌補孩子上次沒有吃到糖的遺憾，順便也為自己在上次和老婆吵架時，輸?shù)?ldquo;主權(quán)”挽回一點面子。
「爸爸說可以就可以，兒子，吃吧!——不過，別告訴媽媽。省得麻煩。」
恭喜!
圍觀的小犀牛又學(xué)到一招—
—撒謊。
當(dāng)和別人意見不一致的時候，首先吵架，如果吵架輸了，就妥協(xié)，被迫同意對方的意見。但是私下可以繼續(xù)實施自己的想法——但是要小心別被發(fā)現(xiàn)。
脈絡(luò)清晰的虛偽養(yǎng)成之道。
標(biāo)準(zhǔn)的“當(dāng)人一面，背人一面”。
如果有人擔(dān)心，家人之間的意見不統(tǒng)一，會導(dǎo)致孩子成為“兩面派”的話，現(xiàn)在我們知道，被迫形成虛假的“統(tǒng)一戰(zhàn)線”，才真的造成這個結(jié)果。
很多人抱怨家人帶孩子時會對撒謊，比如偷偷去吃麥當(dāng)勞，或者追著喂飯卻說是自己吃的。指責(zé)對方之前，可以問一下自己，對方為什么撒謊?是不是對你說了實話之后，后果很嚴(yán)重?
有沒有必要后果那么嚴(yán)重?
讓孩子學(xué)會說謊嚴(yán)重，還是允許孩子吃一次糖嚴(yán)重?
育兒需不需要實現(xiàn)統(tǒng)一戰(zhàn)線?
我們都聽過一些勵志故事。
比如著名記者采訪新聞人物，本來說好只給五分鐘，結(jié)果聊了3個小時，推心置腹，也因此留下一篇傳世的報道。勇于打破規(guī)則，善于取得別人的信任，我們稱贊他有人魅力。
頂尖銷售，對不同的客戶，用不同的方法，投其所好，得到信任，并且最終賣出商品。帶喜歡熱鬧的客戶去KTV，陪喜歡音樂的客戶去聽音樂會。對這樣的人，我們說他情商高，有智慧，有高超的銷售技巧。
假設(shè)跟姑娘談戀愛的時候，男孩問：我可以拉你的手么?
如果回答是“不可以”，有的時候是真的“不可以”，貿(mào)然行事會被告“非禮”，有的時候是假的“不可以”，如果這次沒拉手，她會在心里怪你沒種。
如何判斷?
根據(jù)對方這個“人”的情況來判斷。溫婉內(nèi)斂的，多半是欲拒還迎。熱烈火爆的，更可能言行一致。
接觸不同的人，學(xué)習(xí)用不同的方法和不同的人相處，正是情商高的表現(xiàn)。
在工作中，和同事領(lǐng)導(dǎo)的相處方式，和在生活中死黨的相處方式肯定是不同的。做閨女和做兒媳婦的行為方式，也是不同的。這些經(jīng)驗和智慧，都來自我們和不同人的接觸，從不同相處方式學(xué)來的。
大千世界，異彩紛呈。
孩子有權(quán)利接觸世界的多樣性：
有人在小縣城，用跟父輩一樣的方式過一生。
有人探索世界，在亞馬遜叢林里長大。
有人認(rèn)為自己享受生活最重要，有人從小立志改變世界。
所有的選擇都沒有對錯，重要的是做出最適合自己的選擇。
到底怎么選?
了解世界有多大，有多少可能性。還要了解自己擅長什么，喜歡什么。
見識過，衡量過之后，才能做出最適合自己的選擇。
正是孩子的爸爸媽媽，爺爺奶奶，姥姥姥爺，大姑小姨，所有這些性格和要求都不同的人，讓孩子接觸到世界的不同側(cè)面，而跟每個人不同的相處的方式和感覺，讓他逐漸知道那些“因果”，那些付出和收獲，然后慢慢摸索出屬于自己的方向。
允許跟你意見不同的家人，以他們自己的方式跟孩子溝通吧，允許孩子接觸這個世界的多樣。
是非標(biāo)準(zhǔn)從來都不是唯一的，在家是這樣，社會是這樣，世界也是這樣。
身處“統(tǒng)一戰(zhàn)線”，鐵板一塊的家庭中的孩子，從小只見過“唯一”，長大后會很難適應(yīng)這個沒有唯一的生活。
3、意見不一致時怎么辦
回到?jīng)_突現(xiàn)場：
爸爸說不能吃糖，媽媽說可以。孩子一定要吃。
吃糖的主體是孩子。
我們有沒有可能，把球交回現(xiàn)場，拋到主人手里?
與其在觀眾席上，像足球流氓一樣為了爭球大打出手，不如把這塊燙手山芋扔回去，輕松看比賽。
我們要做的，只是不偏不倚，不卑不抗，不緊不慢的，告訴孩子你的真實想法。
我們都太習(xí)慣于，告訴孩子修飾過的想法和調(diào)整過的事實，所以當(dāng)我們可以敞開心扉，跟孩子說實話的時候，反而不知道該怎么表達。
現(xiàn)在的情景，到底是什么?
“媽媽覺得你可以吃糖，可是爸爸覺得不可以，因為爸爸擔(dān)心吃糖太多會對你的牙齒不好。但是，媽媽很尊重爸爸的意見，那你看怎么辦呢?”
句句事實。
你一定是真的尊重爸爸的意見，不然早就直接把糖拿給孩子了。但是這個“尊重”被表達出來，讓孩子聽到之后，爸爸肯定非常舒服。
人一“舒服”，就會變得更加友善。這時候，無論給不給孩子吃糖，家里氣氛都不會那么緊張了。
爸爸舒服了，媽媽也很舒服——不用為一塊糖大打出手了。兩口子關(guān)系好了，整個家都舒服。
且慢，
現(xiàn)在有一個場地中央拿著球的小運動員不舒服了——他得努力踢進球門，為自己的需求負責(zé)。
這一點點的不舒服，對孩子是絕好的機會，學(xué)習(xí)和別人相處，學(xué)習(xí)自律，學(xué)習(xí)交流，學(xué)習(xí)創(chuàng)意性的解決問題，學(xué)習(xí)自己對自己負責(zé)，學(xué)習(xí)做計劃，學(xué)習(xí)談判技巧……
無聊的大人們，以為孩子能想出的主意不過是：哀求，或者保證只吃一顆。
事實上，如果我們給孩子機會，他們有很多天馬行空的創(chuàng)意呢：
我用這周玩IPAD的時間來換
我就舔一下
我吃完了刷牙
我用小紅花跟你交換
我學(xué)十個蛤蟆跳
晚飯時候我吃青椒和胡蘿卜
我給爸爸捶背
……
無論最后結(jié)局怎么樣，這都對孩子的思維是很好的鍛煉。同時，他可能還需要學(xué)習(xí)尋找盟友——拉攏媽媽去說服爸爸，學(xué)習(xí)用爸爸能接受的方式去溝通。如果爸爸同意了他的條件，他還要學(xué)習(xí)努力實踐自己的諾言，這是在江湖上混的必備條件……
問題本來就是屬于孩子的，當(dāng)“球”被還給孩子，孩子就會承擔(dān)起本該屬于他的責(zé)任。
這正是“抗挫力”的養(yǎng)成。
我們都知道，球賽的過程比結(jié)局更重要。
一塊糖背后，孩子學(xué)到的是如何帶著尊重，心平氣和，通過創(chuàng)意性的方式處理意見不一致。而不是非黑即白，大打出手，上升到人格攻擊。
社會新聞里，很多因為一塊錢，一個瓜出了人命的案子，都是因為太想要去分那個“是非對錯”，而忘了去想“如何解決”。
1956年，毛主席在在中共中央政治局?jǐn)U大會議上說，“百花齊放、百家爭鳴”。即藝術(shù)問題上百花齊放，學(xué)術(shù)問題上百家爭鳴，我看應(yīng)該成為我們的方針。”
我看，這不僅是發(fā)展科學(xué)、繁榮文學(xué)藝術(shù)的指導(dǎo)方針，也是發(fā)展情商，繁榮人際交往藝術(shù)的指導(dǎo)方針。
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