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遠離了家鄉但最終也沒有學會愛
不得不說，其實我們大部分的孩子都在缺乏愛的環境中成長，在長大以后原離了家鄉，我們依舊沒有學會如何去愛。遠離了家鄉但最終也沒有學會愛是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
第一派我姑且稱「憤怒派」。
以武志紅為代表，從好幾年前的「為什么家會傷人」，到最近的《巨嬰國》為主要載體，典型的擁護群體是豆瓣的父母皆禍害小組。這一派的內容輸出者有非常敏銳的觀察能力，對社會現象的組織和分析能力，往往能夠把一些熱點的事件和社會現象和心理學(精神分析)理論聯系起來，很好的解釋了為什么「父母皆禍害」。
這一派很火的原因在于它的內容非常強烈地刺激到了我們很多人的一種情緒——憤怒。而這種憤怒在過去一直是被我們壓抑的。
今天我在商場看到一對夫妻帶著一個五六歲的小男孩，那個孩子不知道是因為走得太慢還是不小心摔倒了，突然就趴在地上哭了起來。這時候，父母都變得不知所措，面對孩子在公眾場合的哭鬧，二人都顯得比較尷尬。父親轉過頭身體向別處傾斜，盡量不看地上哭泣的孩子，好像希望這一刻自己和這個孩子沒任何關系。母親剛開始強行拉這個孩子，孩子依然趴在地上不起來，母親惱羞成怒開始打孩子。
意料之中，孩子哭得更厲害了，當這個孩子被母親強行拽起來沒辦法把哭泣的臉龐藏在地板上時，他開始強行忍住眼淚，身體不停地顫抖，強烈地抽泣起來。
這一幕喚起了我很多很多的回憶，小時候調皮被打被抽的經歷一瞬間歷歷在目。同時也喚起了我在個人成長的團體中聽到的很多很多同樣的經歷。但這次的觀察，讓我印象最深刻的是，當孩子內心情緒的表達被禁止之后，那種強忍眼淚，在顫抖中抽泣的樣子。那個強壓的情緒逐漸被我們遺忘了它的名字——「憤怒」(或許還包含「恐懼」)
當很多年之后，我們開始讀「憤怒派」的論調時，突然間那些隱藏在內心深處的記憶被點燃了，我們又一次回到了五歲時站在家門口被怒斥、羞辱甚至體罰的場景中。這一次作為成年人的我們，不僅身體上有力量去對抗他人，心理上釋放情緒(不一定是積極的方式)的能力也所有增長。多年來被我們關小黑屋的「憤怒」情緒重見天日，以更加瘋狂和激烈的形式蔓延。
「憤怒」作為人類情緒的一種，是有其意義的。缺乏表達憤怒的能力是一件很可悲的事情。我在一次團體督導中，督導師讓我們用罵人的方式表達憤怒，我們一眾人沒一個能夠自然地罵出口，能夠講出幾句臟話也不帶一點「憤怒」。
但是，如果不是心理咨詢/督導團體這種安全的環境，「憤怒」的情感噴薄而出是一件危險的事情。特別是，當這個「憤怒」指向了我們的父母。
第二派我稱為「獨立派」。
以知乎心理學大V李松蔚老師為主要代表，動機老師的觀點有一些這派的傾向但不明顯。這一派最大的觀點是——曾經發生的事情都是過去，它肯定深深地影響了我們。但是現在的我們是一個「獨立」的個體，我們有選擇的自由。
《來都來了探索季》第四集中來了一個大齡被逼婚的來訪者。來訪者陳述了自己被父母逼婚的經歷，在這個節目中我能夠感覺到來訪者對此深深的煩惱和無奈。李老師不斷通過角色扮演去告訴來訪者——你是一個獨立的個體，你可以拒絕父母，拒絕父母后父母表現出來的情緒和反應是他們的事情，不是你的責任。
在討論團中，一個叫二白嘉賓反對了李老師的觀念，他認為這位來訪者并不是不能戀愛和結婚，她只是現在沒有遇到合適的人，所以二白認為從這點上來訪者和父母的終極目標是一樣的，這個目標一樣時，就是可以溝通的啊。可是李老師否認了這個觀念，他說：
「不，我認為她就是做不到」。
這個「做不到」其實很曖昧，李老師也并沒有說清楚是做不到戀愛和結婚呢，還是做不到現在就去相親找對象。但這個背后反映了李老師的一種傾向——父母的情緒不是我們的責任，我們管理自己的情緒、行為和選擇就好。所以我做不到就告訴父母我做不到就行了，而面對婚姻背后的終極態度我不一定要和父母有深入溝通，或者李老師相信這個溝通和互相理解是不一定能夠成功的。所以「獨立」是最安全和最有把握有效的一個辦法。
從李老師最近的Live和專欄中我們也不斷看到這樣一個觀念——「授權」思想。所以在「獨立派」的思想中，人際關系之間的影響最終只是自己內心的投射，「外面什么都沒有，只有你自己」。所以任由父母逼婚把，任由父母不斷「告誡、警告和教育」自己吧，外面保持充耳不聞，并告訴父母他們的「告誡」和「逼迫」讓我們很難受，我們也關心你的情緒，可是那不是我的責任，我負責過好我自己，你負責過好你自己吧。
第三派我稱為「樂觀派」，以徐凱文老師為代表。
前兩天徐凱文老師在微博上和「憤怒派」的一個博主撕了起來，徐老師警示著眾人這種觀念是危險的，這位博主立馬就燃了起來，「憤怒」噴薄而出。
我認為「樂觀派」對我們與父母關系的核心解決思路只有一個字——「愛」。「憤怒派」點燃了我們對父母的恨，「樂觀派」在呼吁憤怒與恨只會讓自己也受傷，在和至親的關系中不僅有恨，還有無法磨滅的愛。這一點徐老師深信不疑，我也如此。
我在學習家庭治療時，領悟的第一個觀念就是——沒有人是為了「恨」而組建一個家庭。舉例，沒有一個男人是娶一個老婆回來打的，也沒有一個女人是嫁一個人來罵的。每個人在組成家庭之初都是源于對對方的積極情感。
同樣的，沒有一個父母是為了要恨一個人而生個孩子的。「愛」是一個家庭成立的根本，是家庭關系的源頭。這種愛之所以漸漸變成了恨，不是因為我們娶/嫁錯了人，也不是因為我們生錯了孩子，投錯了胎。而是在家庭生活中，大家常年的溝通方式和相處方式導致了越來越多的積怨。積怨可以慢慢累積，同樣也可以慢慢消融。愛會慢慢淡化，也能夠重新點燃。
溝通的不暢和相處模式的功能不良導致了關系朝向糟糕的方向演化。所以解決問題的方法不該是激發恨和憤怒，也不能是拋開一切，「獨立」做我自己;在中國這個集體文化下，家是無法割舍的情懷。「樂觀派」認為，真正的解決問題的方法是重新教會自己如何去愛。
我之所以稱這樣的觀念為「樂觀派」，因為用愛去解決問題并不是一件容易的事情，我們很可能無法一步到位，在很多時候需要妥協和接受無奈的結果。在現階段實現代際間的互相理解和舒暢溝通確實不是一件能夠樂觀去看待的事情。
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