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      幽默笑話 爆笑

      時間:2020-11-23 10:43:00 幽默笑話 我要投稿

      幽默笑話大全 爆笑

        1、本人胖子一枚,在宿舍里睡上鋪,下鋪沒人睡…………

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        后來一新人,睡俺下面,她整理好東西的時候我在她旁邊說,

        你睡我下面不怕嗎?她說不怕。然后從包里拿出面八卦鏡,

        鏡面朝上放在床頭。我好奇問,你這是干啥?她說,辟邪…
       

        2、初中時,一日全校學生大會,

        班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。

        就對體育委員(一好色男生)說:

        “你去把全班女生清一下。”

        體育委員受寵若驚,小聲問:“先親……親哪個?”

        老師想了一會兒說:“當然是按學號來!”
       

        3、正趴在桌上看小說,

        同桌突然問我:“你喜歡我嗎?”

        我嚴肅的看著他:

        “哥們,能別開這種玩笑么?我是男的。”

        同桌也看了看我:

        “那你能把手從我腿上拿開么?

        我都快被你摸的起反應了。”
       

        4、一酒店老板千辛萬苦,

        把孩子托付進了重點小學,

        辦理入學手續的當天,

        老板對校長無限感激,

        拍著胸脯說:校長,開房找我……

        校長放聲大哭:麻痹你們還有完沒完
       

        5、軍訓,大家都知道每個連隊都會有個口號,

        一般都是“拼搏某連,永爭第一”

        “精英某連,勇往直前”什么的,

        有一次,我們聽到十九連的口號:

        “十九十九,我是十九,再說一遍,我是十九!”

        于是,我們都震驚在操場上。。。。。
       

        6、上學的時候,有一哥們,

        長的特別壯,性格比較直。

        有一次,一女同學在校門口被幾個混混欺負,

        他上去幾下把混混全撂倒了。

        那女同學一臉崇拜的跟他說謝謝你,

        這貨幽幽地說,“沒事,

        就是一只狗被欺負我都會救。”

        然后,就木然后了。
       

        7、以前上初中的時候,學校來了位實習的英語老師,年輕漂亮,

        一天上課的時候,一屌絲在打飛機,不料被人舉報,

        同學開玩笑指著那屌絲說了句:老師有人打飛機。

        老師立刻走到那屌絲面前說:同學請把你的飛機交出來。
       

        8、以前班上有一妹子,上英語課就拿出十字繡來繡,

        一開始還是躲躲藏藏呢,怕被老師收了,

        一看老師不管,膽子也就大起來了,

        一到英語課就拿出來繡,一針一線的繡了2個多月啊,

        終于要收工了,今天剛好是英語課,妹子拿出來收線頭呢,

        這時英語老師來了,走過來就說:

        上課還敢繡十字繡?沒收!沒收!
       

        9、小學的時候,我有一任同桌叫陳坤,

        他癡迷于我們班一個叫陳莉的女生。

        有一天,班主任當眾宣布每個人的數學成績,

        結果發現有兩張陳莉的試卷,

        一查原來有一張是同桌陳坤的,

        問他為什么,他支支吾吾半天:

        我考試的時候想她想的太厲害了,

        估計順手就寫了…全班爆笑
       

        10、老師:《三國演義》看完了,

        你覺得劉備這個人怎么樣?

        小劉:這個人有些問題 ?

        老師:? 小劉:比如他說“兄弟如手足,妻子如衣服”。

        老師:性別歧視嗎? 小劉:不全是,他那么多妻子和妃子,

        能換洗的衣服當然多了。我們呢,

        只有一個老婆,連個換洗的衣服都沒有。。
       

        11、高中那會兒,晚自習要下課的時候,

        我對一個妹子說,下課我送你回宿舍吧,

        妹子說:“我害怕”。

        我說:“我送你,你還害怕啥?”

        妹子說:“我害怕別人說我檔次低!”
       

        12、軍訓時,教官喊:“收腹!提臀!”

        我旁邊一同學很認真地照做,

        結果他前頭的女同學反手給他一巴掌:

        “麻痹的,提你自己的`臀。”
       

        13、初中的時候有一天晚自習突然停電了。

        學校就提前放學了,結果第二天又停電了,

        又提前放學了,第三天就有一個小子被記了大過,

        原因是拉電閘。民族英雄啊。
       

        14、大一出去寫生時大家分組去的,

        宿舍一妹子分組時來晚了,

        臨近發車老師問她你哪組的,

        她答曰我漢族,老師又問你哪組的,

        又答曰我漢族,老師愣了下又問你哪組。組。。

        妹子又答曰我漢族龍的傳人。。。

        大家都凌亂了
       

        15、高中文理分科的時候,

        他兩科成績差不多,

        拿不定主意就問朋友,

        朋友說學文科吧至少文科的女生多好找對象,

        他一想也對啊,然后就報了理科。
       

        16、上政治課,

        老師說:鐮刀代表農民階級,

        斧頭代表工人階級,

        把鐮刀和斧頭放在一起代表什么?

        學生齊聲答:農民工
       

        17、對面是大三女寢,

        晚上往對面一看全是些坦胸

        露乳的學姐穿著褲衩在寢室活動。

        有傷風化!不知廉恥!我拿著室友的

        望遠鏡咬牙切齒地看了一晚上,

        內心久久不能平靜。
       

        18、高中時侯,有次體育課跑步,

        不少人掉隊堅持不下來。

        集合后體育老師單手叉腰,

        一手點指我們:“就你們這德行,

        以后走向社會,吃屎都搶不過狗!”

        隊末的一個同學弱弱道出我們的心聲:

        “你能……”
       

        19、昨天,我到食堂買包子。

        馬上到我了,看到前面的女生買了兩饅頭,走了。

        我抬頭就對大媽說:“大媽,來兩饅頭!”

        最后我好不容易用唾沫咽下去了
       

        20、我同桌,我第一眼看她,她說沒吃的,

        第二眼看她,她說講到第三段了,

        第三眼看她,她說還有二十分鐘下課!

        我說“哇!”,

        她說“不要覺得我和你心有靈犀,

        也不要佩服我,只是我太了解你這種懶了。”

        ——直到下課我也始終沒有勇氣把她

        臉上粘著一大塊鼻屎的事情告訴她。

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