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笑死人不償命的雞年笑話
笑話還可以指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感。笑話具有篇幅短小、故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性等特點，以下是小編整理的笑死人不償命的雞年笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
笑死人不償命的雞年笑話 1
1.一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉間小道，忽然發現一只三條腿的雞，於是便好奇的加速追趕 到一 座農場。令他吃驚的是這農場所有的雞竟然全都是三條腿。
于是他問農場主人∶為什麼你養的雞都是三條腿呢?
最近雞腿價格非常好，這些有三條腿的雞都是我改良的新品種!農場主人驕傲的.說。
年青人好奇地追問道∶那雞腿的味道怎么樣?
農場主人沉思了一下，望著那群雞。
說實話，我也不知道。它們跑的實在是太快了，連我都捉不到。
2.錯誤
一對夫婦結婚20周年，妻子提議殺一只雞慶賀一番。
丈夫冷冷地說：“何必把20年前的錯誤算在一只雞的頭上。
3.雞屁股在這
以前，人們認為雞屁股能治病，爭吃。酒桌上幾個人一盆燉雞里找雞屁股。問怎么沒有雞屁股?另一人則指著自己的嘴說：“雞屁股在這。”
4.外國雞
公雞指著一只駝鳥蛋對母雞說：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，親愛的。”
母雞問：“怎么啦?”
公雞：“你看看人家外國雞，看看人家是怎么干活的?”
笑死人不償命的雞年笑話 2
偷雞賊
小偷偷了一只雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察過來，小偷急忙把雞扔到了河里。
警察問：“你在干什么?河里是什么東西?”
小偷說：“那是一只雞，它要過河去，我在幫它看衣服.”
吃魚和吃雞
兒子：“爸爸，小華的'爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢?”
爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以會游泳。爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢?”
兒子：“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎?“
背 書
父親：“你把這篇課文背完，我帶你去吃烤全雞。”
兒子：“那我背兩段就可以了，我只想吃兩個雞腿。”
錯 誤
一對夫婦結婚20周年，妻子提議殺一只雞慶賀一番。
丈夫冷冷地說：“何必把20年前的錯誤算在一只雞的頭上。”
笑死人不償命的雞年笑話 3
無法合作
農場中一頭豬和一只雞在談慈善。
豬說：“我很想有一個方法能幫助那些沒有飯吃的.窮人。”
雞說：“我們來合作，可以做一個火腿蛋來給他們吃。”
豬搖搖頭說：“你說得倒容易。你只貢獻一個副產品，而我卻要少一條腿。”
寧死不屈
有兩位女士參觀一個農場，她們在養雞場看了很久。突然，有一只公雞開始追趕一只母雞。那只被追趕的母雞跑出了養雞場，跑到公路上被汽車軋死了。
女士中的一位對另一位說：“你瞧，它竟然寧死也不愿讓那只公雞追到。”
笑死人不償命的雞年笑話 4
一哥們，一大早就拉著媳婦去民政局，非要跟她離婚不可……
工作人員問：“離婚啊，才結婚幾年，好好過日子得了!”
哥們說：“我昨晚回家后，給她講了個笑話，她沒笑。”
工作人員一聽有點生氣了：“一邊待著去，就為這個，這算啥事啊?瞎扯淡，不能離!”
那哥們一下哭了：“她是沒笑，可特么床底下一個男的憋不住，笑了……”
笑死人不償命的雞年笑話 5
1、男同事調戲胖胖的女同事。
男：“你真是生錯了年代，要是生在戰爭年代，你就大有可為了。”
女：“你是說我適合當兵?”
男：“是啊，適合戰場上堵槍眼。”
2、大偉在寵物店買了一條蛇。
我就問他：“你啥時候有養蛇的愛好?”
大偉說：“我不養，我這是買來放生的!我這是效仿許仙，沒準以后就有白素貞來以身相許報答我呢!”
我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的!”
3、七個關系親密的小伙子，要拜把兄弟，按年齡小明排行老四，
小明：“老大，我不要當老四，不好聽!”
老大：“哈哈……兄弟，想不到你這么迷信，你是不是認為，四和死音相同?”
小明：“這不是主要的……”
老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，還有道光皇帝，咸豐皇帝，都是排行老四，你看多好!”
小明：“可是……我姓趙，以后你們不得叫我趙四啊!”
老大：“……”
4、大偉出差半年，回到家，
媳婦問大偉：誒，老公，我問你個事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結果枝條伸到咱家院子里，還結了桃子，你開心不?
大偉就說：開心啊，白撿的便宜，當然開心啊!
媳婦松了一口氣，說：開心就好，開心就好!對了，再告訴你個事，我懷孕了!
5、大偉在家里玩游戲。
忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。
大偉說沒問題，拿去唄!
過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點。
大偉很大方，整桶都拿去唄。
又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個人?
大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎?我這里有人想要吃人肉!
6、馬上結婚了，老爸來我們的'房子看婚房準備的怎么樣了，看完一遍以后，老爸語重心長的說：“東子，你們這經常停電嗎?”
我：“沒有啊，為什么這么問?”
老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭!”
我：“額……”
老爸：“是不是很懷念小時候放羊的時光?”
我：“放羊?”
老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭……”
我：“……”
7、男女相親，女人很直接
女：“你懂政治嗎?”
我：“不太懂”
女：“懂兵法嗎?”
我：“不懂!”
女：“打籃球一個能打五個嗎?”
我：“不能!”
女：“能單手俯臥撐嗎?”
我：“不能!”
女：“想要我和你交往，以上必須全會!拜拜”
我：“世界上哪有這么厲害的男人”
女：“有，金元帥”
8、還有幾個月就考研了，昨天我去圖書館上自習，旁邊是個漂亮的妹子，于是跟她搭訕
我：“美女，我是哈爾濱的，你也是東北人吧?”
美女：“人家是南方人。”
我：“剛才我聽你口音咋像東北的呢?”
美女：“咋地!跟老娘頂嘴啊，就你這樣的還想跟我處對象，你是不是虎，信不信我削你!”
我：“......”
9、華山中學岳不群校長在給學生會主席令狐沖講校史：“華山中學原來有兩名校長分別是岳肅和蔡子峰，岳校長主張基礎不牢地動山搖，先學基礎知識后做題，被稱為氣宗。
蔡校長主張，不學基礎直接題海戰術，被稱為劍宗。
氣宗見效慢，劍見效慢，高一時，劍宗成績比氣宗好的多，高二時，劍宗氣宗成績相當，高三時，氣宗成績遠好于劍宗，一次高考，劍宗考砸了，從此，華山中學就剩下氣宗了!”
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