經典超級冷笑話集錦
1、 小蜈蚣摔一了跤，腦死亡。蜈蚣媽媽找到醫生，
說：“醫生，醫院里可以捐獻器官嗎？”
醫生說：“可以呀，可是，
他的眼角膜、腎臟、
肝臟都受到了損傷，可能捐不了。”
蜈蚣媽媽說：“我要捐他的腿……”
2、 烏鴉銜來小石子，放進瓶子里，
水就滿上來了。烏鴉嗅了嗅，
還沒來得及喝，就飛來一只霸道的喜鵲，
把水喝光了。烏鴉笑笑，
自言自語道：“小子，不知道重金屬超標嗎？”
3、 睡覺前一定要吃飽，
否則會做餓夢的！
4、 美食一上桌，
腦子里發布的第一指令是
“吃”而不是“拍照”
才能稱為稱職的吃貨！
5、 是時候開始苦練末日技能了，
比如跑得過地裂，越得過高墻;打得過喪尸，
活得過蟑螂，單性可受孕，無土會種糧；
自己懂發電，徒手能建房。
6、 “人生本是一次苦旅，幸好撞見你。”
“ＴＭＤ，開車撞人還有理了！”
7、 小時候媽媽說我要不好好學習就會去掏大糞，于是我努力學習考上了北大醫學院。
但是現在每當我面對腸阻梗的病人，我真心覺得我好好學習和不好好學習一樣。
8、 丁丁在家里大聲練習“您好。”
“我能幫你嗎？”突然，家門口有一頭小狗哭喊著，小狗說：“我的弟弟掉進水溝里了，你幫助我救它起來。”
丁丁說：“滾你的蛋，不要干擾我練習文明用語。”
小狗說：“你怎么說一套做一套？”
丁丁說：“我還沒有練成呢，說都說不好，當然做不好啦！”
9、 繞口令我在行呀，雖然已是牙齒不清了。
但俺的舌頭可以繞到后腦勺。
10、 唐僧師徒四人取經期間遇到一條很寬很寬的河，孫悟空飛不過去，熟悉水性的沙僧也毫無辦法，這時，一只老烏龜出現了，二話不說的就把它們載復過去了。
到了岸邊，師徒四人感謝老烏龜，想給它些報酬。
烏龜說：我不要什么報酬，我只想成為你的徒弟，見到他們都修成正果了，我羨慕埃
唐僧想了想，拒絕了，烏龜問緣由。
唐僧回答：我收了徒弟，會給他們一個 簡便 的稱號。悟空叫猴頭，八戒叫豬頭，如果把你收了，我叫不出口啊！
11、 唐僧師徒四人買載而歸回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂揚，要求再取一次經。
第二天，太宗皇帝親自在宣武門為四人送行卻久久不見前來。一炷香后，唐僧氣喘吁吁地跑過來：＂陛下，我對不起您，白 白龍馬聽說重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。
太宗皇帝接過白馬的遺書：“師傅，不是馬兒臨陣脫逃，我 我 咱們一路上五個光棍，我真的是承受 受 不了啊！”
12、 據說，盤古開天地，把大地劃成了五個部分。
中間是一條熱狗，二邊就是面包，最后二面抹上奶油。
天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里還有一個我。
就給俺留下了，自己只有叼走個月亮，勉強充饑。
13、 以前有人說我是吊絲，沒人疼沒愛的，我只能默默不語，暗自流淚。
但是從今天開始，情況大不同了。就拿昨晚來說吧！呵呵，遠遠現在有錢了，內增高了，可不就帥了嘛！兩三個美女輪流打電話給我，噓寒問暖，關心備至。
我就淡淡地回了一句：“媽，大姐二姐說給我寄了200塊錢，這個月我省點兒花，您給我寄500就行。”今天一同事手機快沒電了，接到一個 客戶 電話只聽她喊了句：你打我座機啊！！！
我們瞬間傻了，再然后GC來了 電話響起這貨對著我們說：我座機，我座機啊……
14、 手印和白條打架，因白條粗壯，手印打輸。
于是手印找訴狀幫忙。
手印和訴狀找白條數月，撞上了一個有公章的文件。
于是手印一把揪住文件一陣痛打，還憤憤不平地說：“小樣兒，你以為你換上制服箍上圓帽我就不認識你了！”
15、 蒼蠅看見了匆匆趕路的蚊子，
問道：“去哪里？”
蚊子回答：“去獻血，積德可以長壽的。”
蒼蠅說：“是真的嗎？我也跟你去。”
蚊子善意提醒蒼蠅：“算了吧，你的血肯定不合格。”
16、 變胖都是悄悄滴、悄悄滴，
你以為一切照常，找出往年的褲子，
就是一個猝不及防。
17、 我愛上了一匹野馬，
她給我生了頭騾子。
評：那說明自己是驢，還怪別人。。。
18、 韓國人說：孔子是韓國人，李時珍也是韓國人，
最后說孫悟空也是韓國人，要我說孫悟空的確是韓國人，
因為猴哥的.兵器是棒子！
19、 本人不喜歡迷信。
小時候算命的說我長大能考上清華，
我用實際行動證明這不科學！
20、 一男子三輪車載老婆出門辦事，
剛出胡同口被一轎車撞飛，
男人飛出去好幾米，
馬上一下子站起來了，
媳婦一看急了問：“都撞飛那么遠還能站起來？”
男人一臉無奈：“燙。。。”對于微胖一族來說，
“數字體重”已經不重要了，
重要的是“視覺體重”。
21、 和朋友打電話聊天。
朋友說：“現在每天加班到八點多。”
我疑惑道：“老板給你那點工資你還給他加班？”
朋友說：“你傻呀！回家開空調不用交電費啊？”
22、 老鷹在回家的途中遇見了禿鷲。
老鷹問：“兄弟，你是坐辦公室的吧？”
禿鷲說：“是啊，你怎么知道的？”
老鷹說：“一看就知道你是很聰明，經常玩電腦的。”
禿鷲說：“不會吧，你是怎么看出來的呢？”
老鷹說：“年紀輕輕就禿頂，這可是最好的證明。”
23、 老猴臨死前，把小猴子叫到跟前，它說：“我想告訴大家為猴處世之道：
1.要善于妥協，胳膊挽不過大腿，殺雞嚇猴不是鬧著玩，否則，自己就有掉腦袋的風險。
2.千萬別杞人憂天，猴子撈月已經成為了笑柄，不要擔心日落月沒，大不了降臨世界末日。
3.要會抓住時機升官發財，牢牢記得“山中無老虎，猴子稱霸王”，一旦調虎離山，我們就主動出擊。
4.別在一棵樹上吊死，記住“樹倒猢猻散”的教訓，學習狡兔三窟。” ......
24、 展昭學畫，只見宣紙上面一團烏黑，公孫策說他浪費紙張。
展昭冷冷道：“我這是在畫包大人的肖像，懂嗎？”
25、 公孫策每次寫完毛筆字都有舔一舔毛筆的習慣，所以嘴唇總是黑黑的，一天展昭湊過來對公孫策說：“我有個問題想問你”
公孫策說：“有屁快放。”
展昭說：“你……是不是親了包大人。”
26、 老虎媽媽帶著小老虎一只追著一只公鹿。
小老虎追得十分疲憊，就問媽媽：媽媽，咱們放著體弱的母鹿不追，為什么卻偏偏追這只公鹿呢？
老虎媽媽立刻用責怪的語氣說道：不是你一直吵著說要給你找個爸爸嗎？
27、 包青天向皇上說起百姓的貧困生活：有些地方賦稅很高，百姓生活好苦，連煤油燈都點不起，屋子里漆黑一片，我進去他們都看不見我。
皇上煩煩的看了他一眼說：這是你個人問題，麻煩下次舉個合適點的例子好不好？
28、 包大人對展昭說：“一會兒看我臉色行事。”
展昭：“你TM在逗我吧！”
29、 青山愛上了彩霞，于是和彩霞發生了，可第二天醒來，卻不見了彩霞，急得大叫：“彩霞，你在哪里？我會對你負責的，你怎么撇下我走了呢。”
旁邊的白云答腔說：“瞎囔什么？我在這呢。”
青山仔細打量了一下白云：“胡說，你怎么可能是彩霞，彩霞的臉色是紅的，你明顯是白色的，你哪有她好看。快走開，別在這忽悠我。”白 云急了：“討厭，人家白天不喝酒嘛，臉色怎么會紅呢？”
30、 一殺人狂專殺戀人，抓了一對。
殺人狂說只能活一個，剪刀石頭布，勝方活命。
情侶說好，一起出石頭一起死！
可是后來女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
31、 “好久不看火影了，不知道柯南當上海賊王了沒。”
“當上了，還用七顆龍珠拯救了世界，
后來回到羊村繼續當村長，
最后跟白雪公主生了七個葫蘆娃”
32、 美國超市的蔬菜、水果、奶制品的價格
都比中國超市便宜，這是為什么呢？
神回復：你以為那么多化學添加劑不要錢么？
33、 如果一個人，哪都不想去，哪都不愛去，
誰也不想和誰玩，看誰都煩……
他不是生病了，就是沒錢了！
34、 南方人：“你們北方人太臟了，幾天都不洗一次澡”
北方人：“你們南方人才臟呢，天天都要洗澡”
35、 今天去書店，
買了一本《老子》和一本《道德經》，
但買回來后總覺得那里不對埃
36、 我要改善生活，
我不吃掛面，
我要吃方便面。
37、 年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望，
因為你要知道。。。你以后沒錢的日子還很多。
38、 “我的音樂夢想是讓所有人
聽到我的聲音都會回頭。”
后來她錄制了一首紅遍中國
大江南北的單曲《倒車，請注意》
39、 我們公司元旦放假三天，同事一枚子低頭在網上到處搜度假點
我抬頭一看：“承德避暑山莊”避暑山莊……
40、 澳大利亞山火禍及農場，上萬只羊被燒死。
網友評論：真可惜啊，當時咋不派飛機在火場上空撒孜然呢？“先生，我可以借你的腿用一下嗎？”一只小狗問。
“可以。”男士很有禮貌。
“謝謝！”小狗倚著男士的大腿痛快地撒起尿來。
41、 上聯：“大旱三年，倉空，井空，倉阱空”
下聯：“陰雨十日，屋爛，藤爛，屋藤爛”。
現在缺橫批……
42、 就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十塊錢買的紅富士，并答應了做我女朋友。
然后我們接吻了，就在我們嘴唇碰觸的一瞬間，我媽叫醒我去吃飯了……如果你愿意一層一層地剝開我的心，
你會發現，你會訝異，
里面有二尖瓣、三尖瓣、隔緣肉柱、腱索
就是沒有你……
43、 我真想開個程序員餐廳了，我當老板娘，進門時先寫代碼再進，一樓餐廳分C包間、java包間、linux/unix包間。
搞開源軟件的就坐大廳里，搞Ruby的上二樓。
菜價全用十六進制，這樣看著便宜。不知吃飯會不會吃到BUG。
44、 胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租車把車胎給坐暴了；四百多斤那年坐火車，想上廁所擠不過去，尿了一褲子；三百多斤那年，相了第一百零八個對象，人家還是以嫌我胖為由，把我拒絕了。
減肥的路上歷盡千辛萬苦，就像西天取經一樣的困難，我最怕的事情就是今天比昨天胖。
45、 以前有人說我是吊絲，沒人疼沒人愛的，我只能默默不語，暗自流淚。
但是從今天開始，情況大不同了。就拿昨晚來說吧，兩三個美女輪流打電話給我，噓寒問暖，關心備至。
我就淡淡地回了一句：“媽，大姐二姐說給我寄了200塊錢，這個月我省點兒花，您給我寄500就行。”
46、 魚噘著嘴對面說：“我們魚與酸菜一起的時候，都是叫‘酸菜魚’，從來都沒叫過‘魚酸菜’；可是與你們在一起時候，總是叫‘魚湯面’，一直也沒叫過‘湯面魚’；我們決定不與你們為伍了！”
面拉長著臉鄙夷地說：“你難道不知道，我們被拉長、碾平、抽筋以后，都是叫面條、面餅、面筋，有叫過條面、餅面、 筋 面嗎？”
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