笑抽肚子經(jīng)典的冷笑話

笑抽肚子經(jīng)典的冷笑話

　　笑抽肚子經(jīng)典的冷笑話：給男友織了條圍巾給他戴上，我抬頭看了他一眼說：咦，怎么發(fā)現(xiàn)你現(xiàn)在的眼睛變大了呢?男友拽拽的來句：尼瑪，在勒緊點我舌頭就出來了!更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!

　　笑抽肚子經(jīng)典的冷笑話(一)

　　1、新搬來的鄰居來我家打招呼，他感嘆：“在北京工作太不安定了，一年內(nèi)搬家兩次，一點歸屬感都沒有。”

　　我附和說：“對啊!老是被房東趕，我也被迫搬了兩次。”

　　他嘆了口氣：“早知道不買那么多套房子。”

　　2、屌絲：你干過什么啊 ?

　　高富帥：我干過老師服務(wù)員、秘書、乘務(wù)員、司機(jī)等等。

　　屌絲：哇塞，你家這么有錢還要去做這種工作啊。

　　高富帥：噢!原來你說的是工作啊。

　　3、一個好友發(fā)了張照片。照片上是在鋼琴上有一個iPhone6。

　　下面一個評論說的最看不慣炫富的人了。一個iPhone6就在炫耀。

　　他回復(fù)：老子一個五十多萬的鋼琴你沒看見，你TM說老子炫耀iPhone6。

　　4、中午吃飯時我問老爸：“為什么我們家沒有家譜。”

　　“因為窮。”

　　“為啥?”

　　“祖輩們都窮，家譜上沒有可寫的，怕被后人笑話就扔了。”

　　5、有一天，有一家人抬著棺材出殯了，碰巧有一個乞丐帶著兒子路過，兒子問：“爸爸，那里面的人去哪里啊?”

　　乞丐回答：“他要去一個暗暗的，沒吃、沒喝，沒人會去的地方。”

　　兒子很高興地說：“他要去我們家嗎?”

　　乞丐。。。

　　笑抽肚子經(jīng)典的冷笑話(二)

　　1、哥們問我：“有座很窄的橋，前面一老頭，后面一蘭博基尼，他們兩同時向你靠近，橋下是水你也不會游泳，你又不會飛，怎么辦?”

　　我告訴他：我會很冷靜的對老頭說，后面有輛蘭博基尼。

　　2、“如何讓‘二狗’這個外號有不一樣的感覺?”

　　“犬次郎。”

　　“那‘狗蛋’呢?”

　　“犬丸。”

　　3、風(fēng)箏被老鷹的雄姿迷醉，深深愛上了老鷹，在瘋狂的追逐中，它掙斷了線。

　　在墜落的那一瞬間，想要向老鷹求救的時候，才發(fā)現(xiàn)，自己沒學(xué)過鷹語。

　　4、問：世界上有什么能快過光的速度呢?

　　答：春運時火車票被搶光的速度。

　　5、韓國美女面試。

　　面試官：請說三句實話。

　　美女：屈原是中國的，中秋是中國的，我沒整容。

　　面試官：你被錄取了

　　笑抽肚子經(jīng)典的'冷笑話(三)

　　1、見女同學(xué)發(fā)動態(tài)說：哎，頭疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服顯年輕?我想了想說：想顯年輕還不容易，直接穿開襠褲啊!然后...我就被拉黑了!

　　2、幾個壞小子在大馬路上閑逛，突然遇到班里的女同學(xué)，她可能是被我的帥氣打動了，略有緊張，然后，就見她的裙子被風(fēng)卷進(jìn)了車輪里，重要的時候裙子還被扒拉下來了...哎，弄的我都不好意看她了!

　　3、早上剛起床，就在宿舍里看到同桌送女同學(xué)巧克力，恨得我咬牙切啊!我就急急忙忙的接了一盆水倒了下去，說道：聽說下雨天和巧克力更配哦!

　　4、放暑假后就看到兒子天天往他女同學(xué)家跑，我怕他早戀，就警告他，但沒啥效果，氣得我就暴揍他一頓，兒子特委屈的說：老爸啊，好有沒有人權(quán)了，我就蹭個空調(diào)有錯嗎?

　　5、老師讓我上臺演講，由于本人頭一次上臺有些緊張，就學(xué)他人故作鎮(zhèn)定的咳嗽了幾下，但不小心把痰咳到前排女同學(xué)的臉上，現(xiàn)在想想那女同學(xué)的眼神好恐怖啊!

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