愚人節爆笑冷段子
琴棋書畫詩酒花，當年件件不離它，如今七樣全都變，腰子烤串小龍蝦。有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看吧!
愚人節爆笑冷段子(一)
1 今天下班早，便提前回去了。剛進屋便看到媳婦跟一陌生男子在床上滾床單，我氣不打一處來，拿了個掃把便沖進房間準備打那對“奸夫淫婦”。沒想到媳婦掀開被子，對我說到“愚人節快樂!”然后我便懵在原地，看著陌生男子麻利地穿個好衣服，拍了拍我的肩膀說:“放輕松，兄弟，瞧把你嚇地。”媳婦還一臉天真地說:“刺激吧，哈哈。”為了壓壓驚，我拿出了手機，看到上面的日期是3月26日，等等，今天什么日子來著?!喂!媳婦你別跑啊，愚人節還沒到呢!
2 朋友告訴我他在3月31號12點整向女神表白了，然后果不其然的被婉拒了，不過時間已經到了四月一號了，那么他是表白成功了對吧。我覺得這朋友算是沒救了，擼一輩子算了
3、“你找男朋友什么要求?”
“長得帥的。”
“就這一個條件么?”
“沒，這是兩個條件。。。”
4、女：“以后我結婚，如果新郎不是你怎么辦?”
男：“孩子他爹是我就行了。”
5、“別人怎么說就讓他們說去吧，丁丁只有一個。”
“什么意思?”
“不能堵住所有人的嘴。”
愚人節爆笑冷段子(二)
1 愚人節那天去哥們家里玩，不知誰說了一聲煤氣露了，我們趕忙去開窗子開門，沒想到一個二貨直接沖進洗手間拿出濕毛巾捂在鼻子上，趴在地上匍匐前進，我們都驚恐的看著他，他站起來說了句愚人節快樂。
2 一女的和老公吵架，原因是那女人和朋友說我喜歡你，我們結婚吧。
結果老公看見了，老公就說你就那么愛紅杏出墻啊。
禍惹大了，她老公小氣了。
結果兩人打了起來。
第二天拿女的`買了包老鼠藥，準備結束自己的。
把老鼠藥放進水了，把滿滿一杯喝完了，結果沒啥感覺。
然后她和泡茶一樣，連續喝了三杯。
心里想著這藥怎么這么假，老鼠難怪成群的。
第二天她老公發現了，只說了句怎么還沒死的。
老鼠的藥你也搶著吃。
你的藥吃了沒，不能停的。
3、我十分搞不懂女票，為什么床單要經常換?為什么穿到外面的衣服就不能坐床上?為什么毛巾要分為擦身體的和擦臉的?為什么洗衣服要用洗衣袋?不過我知道為什么我不能睡在床里面，因為要方便她生氣的時候一腳把我踹下床。
4、人家青梅都竹馬了，你的青梅都煮酒了，你單身你怪誰。。。
5、如果你女朋友突然發給你一串不認識的數字，或者一個不知道的地址，或者一段看不懂的文字，不用懷疑，她一定是在拿你當記事本了。。。
6、小詩一首《我為何沒有女朋友》：那晚月亮好圓，哈哈哪有你圓;你看月亮好大，嘿嘿沒你臉大。
7、過去女人在家有丫鬟伺候，出門有仆人隨從，每天就是花錢打扮，孩子生下來就給奶媽帶，誰要敢說出去掙錢，那簡直就是打老公的臉，敗壞門風，心痛，這么優秀的傳統文化，居然失傳了。。。
8、琴棋書畫詩酒花，當年件件不離它，如今七樣全都變，腰子烤串小龍蝦。
愚人節爆笑冷段子(三)
1、一新建樓盤前，假山逶迤，瀑布飛灑，鮮花盛開，草坪綠油油。
一年后，瀑布沒了，鮮花沒了，只剩半枯的一小塊草坪。
你猜啥原因?
“……”
不對!
“……”
不對!
——猜不著?告訴你吧：樓售罄了。
2、今天有人問我去過高消費場所么?
我想了想問他：“醫院算么”
3、今天去跟原來的房東清押金，房東老太太說年輕人千萬不要寫代碼不要讀博，真是真理啊!
后來弄明白原來原來說的是：不要吸大麻不要賭博。
4、今日上午，院長叫開會。院長：今天會議的主要內容就是一個，把前日上級醫院專家會診的病歷破譯出來。
5、下了幾個月的雨-今天經理面帶微笑的進來：“告訴大家一個好消息，咱們公司的咖啡機從明天起免費使用!”
我：“哦?是之前的咖啡豆受潮了吧”
經理瞥了我一眼繼續說：“如果反響好的話，將長期免費!”
我：“看來受潮的咖啡豆還挺多。”
經理：“你給我出來!!”
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