醉人學渣冷笑話大雜燴
老師：“同學們啊，21世紀人與人間交流最重要的是什么?”小明：“表情包。”生活需要笑話，以下是小編準備的醉人學渣冷笑話大雜燴，一起來爆笑吧!
醉人學渣冷笑話大雜燴(一)
1、我在食堂吃飯，咬到了舌頭我疼的大叫。。。
二貨室友問我怎么了，我疼的說不出話就指指嘴，然后吐了點血。。。
這二貨大叫：“大家別吃了，飯里有毒!”
2、那天和老師閑侃，我同學說：“老師，都現代社會了，是不是應該取消文言文? ”
老師：“你們就是什么都不想學! ”
3、舍友問我教室在六樓嗎?
我說4阿。
然后他往六樓爬了，怪我咯?
4、今天上語文課，老師把某同學的作文拿出來給我們念，那位同學剛開始還挺得意的，但是老師說：“來，你的作文還真全啊，還有網址!!!”
5、期末考試，我因為字跡不工整被扣了卷面分。
于是我問老師，自己的狗爬字真沒救了么?
老師看了看我的卷子，說：你這個還不算狗爬。
正當我松一口氣時，老師幽幽說：我實在看不出是什么動物爬的。
6、一青年男子向大師哭訴：大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧!
只見大師拿出了一疊高考資料。。。
青年：大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎?
大師：我是想說，施主，我們這只招本科學歷以上的，你還是先回去考上本科再過來面試吧!
醉人學渣冷笑話大雜燴(二)
1、老師：請問孔子是古代著名的什么家?
學生A：運動家。
學生B：考古學家。
學生C：老人家!
老師：......
我同桌說：“剪指甲!”
2、我的一室友是個神經大條。一天，這位室友早早起來，半夢半醒地拿著牙膏正準備刷牙，還躺在床上的另一哥們兒瞄了他一眼問道：“這么早就起來洗頭啊?”
這位室友“嗯”地應了一聲，然后把牙膏擠頭上開始洗頭了……
3、“喂，xx我迷路了”
“周圍有什么標志物么，前面有什么?”
“路…”
“后面呢?”
“路…”
“擦，旁邊呢!”
“額，好多樹…”
“……”
醉人學渣冷笑話大雜燴(三)
1、我：我們單位新來了一個小姑娘，跟咱們住一個小區，可以讓她搭我車回家吧?
老婆：不行!
我：就十多分鐘的路程，放心，我不會亂來的。
老婆：不行就是不行!
我：一個單位的同事，萬一人家提出來了，不好拒絕呀。。。
老婆：你TM騎個爛憋自行車還惦記著人家小姑娘，你不嫌丟人我都替你丟人!
2、我問老婆怎么這些天沒見你戴項鏈。
“掉了!”她直截了當的說，看到我要發飆，立刻又飛快的.說道，“你可別想著兇我，其實半個月前就掉了，開始還有點怕你罵我，現在不怕了!來來來，我們先討論一下這半個月你有沒有關心我，然后再說丟項鏈的事兒!”
3、最近減肥，感覺瘦了1公斤，想想不久的將來我瘦瘦靚靚的模樣，不禁一陣心喜，沖著兒子開心滴說：“兒子，你馬上就要有個漂亮媽媽嘍!哈哈哈”。
一旁的老公大喜道：“這么說，我可以二婚啦?”
尼瑪!
4、今天出去玩，我給老婆說，再過一兩年咱家的大眾車就要燒機油了，得好好保養保養啊。
結果老婆來句：那燒機油之后，是不是就不用燒汽油了。
我。。。
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