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校園冷笑話集錦
冷笑話或許不如笑話那么讓人發笑，卻因為冷笑話中的諧音、語調有了一種不一樣的味道，也更能不經意的逗樂你，這里小編為大家整理了校園冷笑話集錦，說不定能冷到你發笑哦!
校園冷笑話 1
1) 在一所鄉村小學校里，有一個小學生上課遲到了，老師讓他說明理由，他便實話實說：“今天一早我趕著一頭母豬去配種，所以來晚了。”老師生氣地說：“這種事為什么不讓你爸爸去干呢?”學生驚訝地問道：“這怎么能行呢?這種事非得公豬不可。”
2) 鹵主上初中的時候，一次去廁所，廁所有幾個高年級的學生在抽煙，抽的正起勁。年級主任進來了。當時一抽煙學生以迅雷不及掩耳之勢將手中的煙丟掉，然后學星爺電影里的一樣，雙手按住太陽穴說：你看不見我，你看不見我。主任當時一愣，隨即一巴掌打過去，鼻涕都打出來了啊!
3) 生物老師講癌癥的`預防與治療。老師說：“癌癥的治療有兩種，一種是放射治療，還有一種是放……。”后面大吼一聲：“放棄治療!”
4) 大學那會幾個室友在一起聊天聊到結婚以后生男孩還是女孩，然后就問我我說生男孩，因為我個不高，我同學就說你還是生女孩，要是生男孩像你這身高就完了。我那同學比較黑，他女朋友比較白，我秒回你將來生孩子男女都不好使，如果和你一樣黑那還好，就怕有的地方黑有的地方白和斑馬一樣就完了。
5) 二年級，今天上課，發現一小男孩每次考試都不交試卷，也做不完題目，于是想狠狠教訓他一頓，走到他旁邊，讓他伸手出來打手，～～～～～～～這時，我聞到一股惡臭，心想，這娃不會是被我嚇出翔來了吧?我問，“誰拉屎還是放屁褲子里了?”所有人都搖頭擺手，說不是我，我又問那娃“是你嗎?”他說不是，可是實在太臭了，我默默的走開了，放棄了揍他…
校園冷笑話 2
1) 老師：一只盒子有幾條邊?學生：兩條邊：里邊和外邊。
2) 一天早上，妻子邊照鏡子邊對丈夫說：“你說要是你每天下班回來做飯洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。”丈夫走到妻子邊上，搖著妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。”
3) 老師：狐朋狗友，都是一些不三不四的人。學生：它們是搞網絡的`，搜狐指揮搜狗。
4) 我同桌的鑰匙總是用一根黑色的繩子戴在脖子上，有一天我發現變成了鮮紅色，我問他，干嘛換一根繩子呢。他說，沒換，只是洗了下!
5) 老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
6) 昨天上午，看著同班的女孩喝奶那優雅的姿勢不由得神迷。那女孩也發現了我看她很久，不由得柳眉橫豎：怎么?想喝我的奶?沒門!!
校園冷笑話 3
1) 一蘇軾名句：游西湖，提錫壺，錫壺掉西湖，惜乎錫壺;牛逼的下聯：聽物理，如霧里，霧里看物理，勿理物理。
2) 高中時住校，宿舍熄燈后就不準外出了。晚上肚子餓總會派個宿舍代表翻墻出去買泡面當夜宵。一日，一同學出去很久都沒有回來，直到半夜這貨才鼻青臉腫的敲門。一問原來不知道那個缺德的把圍墻下陰溝蓋給移走了，這貨翻墻進來直接掉溝里摔暈過去了。
3) 某天正在實驗室作實驗時。猛然一抬頭，奇怪，窗外未何一直有濃煙冒出?學長一聲哇!糟糕，立刻奪門而出。過了一會兒，學長一臉無奈的從外頭回來。我們著急的問：發生啥事了嗎?結果，學長面無表情的回答：有人在發動車子!!
4) 在某大學學位授予儀式上，由于場地較小，授予人數較多，結果不僅碩士學位服裝不夠，而且場內秩序較亂，害得主持人在臺上大聲叫：沒穿衣服的同志請先出去!
5) 高中課本里有魯迅先生的一篇經典名作《狂人日記》，一次，學校一位年輕的.女語文老師上課：“同學們，今天我們將要學習的是魯迅先生的作品《狂人日記》。”邊說邊在黑板上寫：狂日人記，全班馬上就不淡定了……
校園冷笑話 4
“哈哈哈……”從三（2）班的教室里傳來一陣陣歡笑聲。原來是丁老師在帶領同學們講笑話呢！我們四人一組，輪流講著自己準備的笑話。
我先講，我自信滿滿地說：“有個農夫挑了一擔大糞，有位老外看見了，問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語。老外蘸了一點兒嘗了嘗，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你，你的醬都臭了。”大家捧腹大笑！接著，施唯講了：“老師叫小明以《足球賽》為題寫作文，可是不到一分鐘，小明就交卷了，他在卷上寫：雨天停賽。”大家哈哈大笑！
耿成功講的`更好笑。他說：“李白離京去旅行，突然走近肯德基。口水直流三千尺，一摸口袋沒帶錢。”“哈哈哈……”笑得我們眼淚都要掉下來了。
今天的活動太有意思了，大家個個都笑得前仰后合，都希望丁老師以后多搞這樣的活動。
校園冷笑話 5
我早離家出走了 媽媽帶六歲的小蘿莉去逛花鳥市場，女兒非要養一只寵物，
媽媽說："我連你都不想養，你還養寵物呢!"
女兒不甘示弱，反擊道："要不是你親生的，我早離家出走了。"
剝洋蔥的好方法 媽媽在電話上回答兒子："剝洋蔥要不流眼淚，很簡單，只要放在水里做就行了。"
隔了一小時，兒子回答媽媽的電話："果然十分有效，就是麻煩了些，因為隔一陣子，我就得從浴缸里伸出水面來換氣﹗"
你知道我家有多大嗎 媽媽為了讓兒子早起上學，刻意把鬧鐘撥快10分鐘。
有一天，媽媽偶然聽到他在電話里向同學吹噓："你知道我家有多大嗎?
從我的`睡房到大門口，有10分鐘的時差呢!"
校園冷笑話 6
吃我吧
一天晚上，只有我和3歲的兒子在家。
我逗他說："兒子，如果這時候來了一個魔鬼要吃一個人，讓他吃我還是吃你?"
兒子說："吃我吧。"
我聽了心里很感動，高興地問："為什么?"
兒子說："魔鬼吃了你，我一個人在家害怕!"
心靜自然涼
國小二年丙班上自然課，老師問：誰知道為什么人死后身體會冷冰冰的?
全班都沒人回答。
老師：都沒人知道嗎?
這時，教室后面有人說：老師，那是因為心靜自然涼!
校園冷笑話 7
把俺燒糊了怎么辦
爺爺："如果我今天下午回來晚了，就讓朱子涵的奶奶把甜甜從幼兒園里捎回來。"
這時，正在看電視的'甜甜聽見了，連忙說："俺不讓朱子涵的奶奶燒，把俺燒糊了怎么辦?"
應該懂禮貌
爸爸："湯姆，假如我用像你這樣的臟手進餐，你會說什么?"湯姆："我應該懂禮貌，什么也不說。"
老鼠生病
孩子：媽媽，這是什么?
媽媽：這是老鼠藥。
孩子：媽媽，我們家的老鼠生病了嗎?
校園冷笑話 8
小叔，你去做個人流吧
一天在堂哥家玩，聊天工作這個話題時，我慨嘆專業不景氣，工作不好找，沒有班上。
小侄子飛快的跑過來，天真狀對著我說："小叔，你去做個人流吧"。
正當大家超級無敵莫名其妙的時候，小侄子繼續："我剛聽收音機里的姐姐說，今天做人流，明天就上班。"
挑食
母親把一碗胡蘿卜端到桌上，對小兒子說：快吃罷，剛才你不是說你餓得像狼一樣嗎?
不錯，可你什么時候看到過狼吃胡蘿卜。"
把太陽關掉
我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽照到他的.臉。
窮叫："把燈關掉!把燈關掉!"
告訴他是太陽后，他又翻個身不耐煩地叫："哦，那把太陽關掉!"
熱漲冷縮
打空調時，家具總是發出一些響聲，我給兒子解釋因為任何物體都有熱漲冷縮的現象。
第二天打開冰箱時，發現里面塞滿了暑假作業和課本。
校園冷笑話 9
小帥喊爸
那天下班走到樓下，我碰到鄰居帶著兒子小帥出來。
我問："你們娘倆吃過了?"
鄰居說："還沒，他爸下棋呢，我們去叫他回家吃飯。"
我逗小帥："你怎么喊呀?"
小帥拖著長音答："小帥他爸，回家吃飯了。"
我問："那你爸爸要是沒聽見呢?"
小帥笑道："那我接著喊“大帥，回家吃飯了”。"
記憶力強
小孩：那位小姐，去年我在溜冰場看見過。
媽媽：噢!你記性真好!
小孩：因為她穿著漂亮的衣服不會溜冰，這次穿著美麗的泳裝又不會游泳。
世間絕唱
五歲的`明明是音樂班的。老師對他說："只有流過血的手指，才能彈出世間絕唱。"
第二天，老師發現明明的古箏上有好多鮮血。
明明苦惱的說："老師，您不是說只有流過血的手指，才能彈出世間絕唱的嗎?可是我都把十只手指都割破了還是彈不出世間絕唱。
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