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非常冷的冷笑話
冷笑話是那種無語、冷卻了整個場的感覺卻能讓人心中一緊一松，有時看到這種場景更令人舒心想笑。
非常冷的冷笑話一
1、老媽：整天玩手機，不務正業，將來肯定和你爸爸一樣沒出息。
我：爸爸，你不生氣嗎?
老爸：別挑撥離間，我生哪門子氣，她數落的是你，又不是我!
2、七夕，老媽第一次收到老爸買的花，感動的一塌糊涂，告訴我說明天得給你爸減一半的零花錢，居然知道買花討女人歡心了。
3、今天給我媽發了一個一百元的紅包，她問我為啥點不開，我說你再試試，又發了一個一百的，然后她把倆都收了。
4、那天爸爸喝多了，非拉著我聊天。
爸爸：其實，你小時候差點“送給”別人啦!
我：啊?后來怎么沒有送?
爸爸：當時談好的200塊，結果他就帶來198。。。
你知道，爸爸在乎的不是錢!
我：我知道，你在乎的是我!
爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起碼的誠信!
5、我一同事，每天喜歡站在空曠的大平臺上仰望飛機飛過，每次只要看到飛機飛過頭頂，就使勁搖手機!
我問他干嘛?
他說這樣說不定能搖到一個空姐。
6、 醫院走廊里一群人在等待尿檢，每人手里都端著自己的尿樣。護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉!然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點。護士又喊道：王尚舉!.....然后患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊：王尚舉!!!然后所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答：到!然后所有的患者都把尿倒頭上了。
7、跟女朋友一起去見她父母，見到一漂亮女人給我們開門，我嘴特甜地打招呼：阿姨好!
漂亮女人噗嗤一笑說：傻娃子，我是她姐姐，我媽說得真是一點沒錯，能看上我妹妹的，眼睛果然夠瞎!
8、女宿舍一室友來大姨媽，另一室友說：“女生來大姨媽胸會變大。” 室友感慨：“要是天天來大姨媽該多好!” 結果另一室友來了句：“要是天天來大姨媽，胸大有毛用啊!”
9、正添飯呢，兒子突然就伸一個空碗過來說：來，給爺也添碗飯!我一瞪他：哪里學的，小崽子你不想活了!不是他跑得快，我腿都要踢斷他的。。。你們以為這就完了。這時坐飯桌上我爸說話了：是我叫他添飯，你打他干什么啊。
非常冷的冷笑話二
1、今天， 我們一家人吃完飯閑聊。
我媽：兒阿，24了，別在玩了，趕緊找個對象，結婚吧。
我：著什么急啊，我才24呢，還能玩好幾年呢。
這時候，我旁邊的小妹突然來了句，哥，你這再玩幾年，那嫂子不也讓別人玩幾年嗎?
我………
2、早上舍友咳嗽，誤將泄藥當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎?
舍友:太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。
3、相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。
我：你是如何看待房市的?
mm(愣了下，然后低頭沉默了一會兒)：還是…還是不要過于頻繁比較好……
4、朋友:哎，最近心情不好，被老婆捉奸在床。
我：你老婆這么漂亮你還出去嫖?
朋友:難道你家買了寶馬車你就敢肯定一輩子不坐公交?
我:。。。
5、早上在車站等公交。看見一穿低胸超短裙的妹子，她正在一邊走路一邊玩手機。
我便來了句：“妹子你前面溝很深啊。”她愕然一下，捂住自己的胸說：“流氓。”
然后看著我往前走。噗通，掉下水溝了。
尼瑪，都告訴你溝很深了還走，搞得自己好像很漂亮啊樣子。
6、單身多年一直找不到對象，沒事就愛上網看看泡妞秘籍什么的，今天看到一條泡妞秘籍說是：把自己灌醉，給別人機會。
想想蠻有道理的，于是不勝酒力的我買了一瓶二鍋頭，找了一個人多的地方，喝了起來，等待自己灌醉后的艷遇，結果醒來發現只剩下一條褲衩，旁邊留了一張小紙條：兄弟謝謝你的醉，給我提供了完美的打劫機會。
7、我：“哥們，你的車呢?借我用用唄?我帶女友去辦點事。”
哥們：“在地下停車場，油不多了，回來記得把油給我加上哦。”
兩小時后我把車鑰匙還給了哥們。
哥們：“油給我加了嗎?”
我：“沒加，我都沒開動過。”
看著一臉懵B的哥們我理了理女友凌亂的頭發拉著她大步離去。
8、老去一家餐廳吃飯，每次去了都喊老板里面請。
一直以為是我有錢，昨天才聽到餐廳老板開會時說：帥的叫靚仔靚妹，一般的叫帥哥美女，丑的叫老板。
天取V?勒嫦嗟奈已劾崍饗呂礎!!?/p>
9、一哥們每次我倆去吃飯，結賬時候他都說去廁所，然后就我買單，這次吃完飯結賬還沒等他開口，我急忙搶先去廁所。。。
出來的時候人不見了，服務生攔住我說：“剛才那個人說等會兒你上完廁所，你結賬!”
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