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      我們愛講冷笑話超搞笑

      時間:2024-08-11 09:41:42 冷笑話 我要投稿
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      我們愛講冷笑話超搞笑

        看了一上午的女子防身術,終于對侵犯女生有把握了。你喜歡這樣的冷笑話么?下面是YJBYS小編為大家整理的我們愛講冷笑話超搞笑,希望大家喜歡。

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        1、看了一上午的女子防身術,終于對侵犯女生有把握了。

        2、我一直有個夢想,就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡師。

        3、心愛的小狗慘遭鄰居毒害,憤怒的小明拉起了“還我狗命”的橫幅。

        4、專家研究發現,食指比較長的人,語言能力更強;無名指比較長的人,數學能力更強;小拇指比較長的人,挖鼻孔更方便。

        5、剛在給電腦設置新的登錄密碼,輸入了:wodejj 結果系統提示:錯誤,密碼太短。現在已經把電腦砸了!

        6、有些人素質真TMD差,我都不想說了,這些人居然趁著天黑,在公園里隨地小便,還尿我一頭!!艸泥馬,傻B啊!沒看到我正在拉屎啊。。。

        7、做夢,彩票中了五百萬!不過讓媳婦拿跑消失了,我哭醒了,還好,彩票還在,不過一分錢也沒中,還好,媳婦還在,不過還是有點漏氣。

        8、最近記憶衰退,好多事都想不起,于是把重要的事都用筆記本記下。今天,把家翻個底朝天,也TM沒找到記事本了。。。

        9、什么叫成功人士?成功人士就是去外地辦兩天事兒,回家后發現攢了一大堆事情等著你處理,有一種地球離開你就不能運轉了的感覺。比如我家里現在就有一水池子碗等我刷,一洗衣機的衣服等著我去洗。。。

        10、最強王者又如何?國服第一又如何?還不是個數據?游戲終歸是游戲,以后討老婆你敢對你老婆說你癡迷網絡游戲?你們也老大不小了該懂事了,游戲你總有一天要放棄。不如把號給我,我在上小學,我有時間玩。

        11、早上一邊刷牙,一邊看手機,碰巧看見一個新聞:三個月不換的牙刷比三個月不洗的襪子還臟。當時就給我嚇尿了,立馬把我那四個多月沒換的牙刷扔了,趕緊用我半年沒洗的襪子擦了擦嘴,那酸爽簡直不敢相信。

        12、現在小孩子太寵,不懂禮貌,今天去超市上洗手間,一小男孩在女廁所門口徘徊,他還跑進去了,作為一個成年男人,我有義務進去把他拉出來,并狠狠的教育了他一番。

        13、今天聽見有人說我整天像女人一樣,我聽了后大發雷霆,我堂堂七尺男兒怎么就像女人了?我也是純爺們好嗎?要不是我手指甲上涂了紅色指甲油,揣在兜里不好意思伸出來,不然我非抽他一個大嘴巴子。

        14、我和前任交往了3年,有天他突然提出分手,理由是愛上了別人。。。我直接氣哭了,我愛上別人都沒有跟他分手,他怎么可以這樣!!!

        15、今天一早,跟老婆一起吃了早餐,就去了商場購物,再去吃了中午飯和看了一場電影。感受到周圍那些人羨慕的目光,我心里可高興了,有這么一個漂亮的女朋友。到了晚上,看著老婆那有點疲倦和憔悴的臉,我知道,該回家打氣了。真是美好的一天。

        16、A:你想不想體驗一把當大官的感覺?

        B:做夢都想。

        A:那讓你體驗一把。

        B:好啊,怎么體驗?

        A:愛卿,給朕沏壺茶。

        B。。。

        17、“我看女人總是先看她的胸,再看她的臉,這說明什么?”

        “說明你矮。”

        18、辦公室來了個新同事,他做完自我介紹,說:“你們也介紹一下每個人的職務(植物)吧。”

        平時逗B慣了,我就來了句:“我養了盆仙人掌。”

        同事A:“我沒養植物。”

        同事B:“我辦公室沒養,家里有盆吊蘭。”

        我TM的開了個好頭。。。

        19、某人想出名,一直紅不了,上山找到大師:“大師,為什么我總是火不起來?”

        大師拿出一泡狗屎出來,要讓他吃。

        他硬著臉皮吃了,吃了以后忽然明白:“大師,你的意思是我寫的跟狗屎一樣爛,肯定火不起來。”

        大師笑了笑:“就你這智商。。。”

        20、位女施主求婚姻掛,她說:“我懷疑老公出軌了。”

        我問:“有什么跡象嗎?”

        “有,他已經一年沒和我親熱了,而且我在他包里發現了一條粉紅色內褲。”

        “根據這些就判定他出軌未免太草率了,萬一是出柜呢?”

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