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笑破你的肚子的冷笑話大全
1、一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎么辦?
“佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。“
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。”
2、一天,小鳥從高雄飛到臺北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時!
WHY?
因為當時正在下雨!所以要一手遮雨一手飛
3、有一個農夫帶著一匹馬和一只狗上山打獵,走了一天都打不到,但農夫還是繼續走，突然那匹馬說;"都走了一天了，還走想累死我嗎?"農夫和獵狗嚇撒腿就跑,他們跑到一棵樹下,獵狗拍著胸脯說"嚇死我了,馬會說話"結果農夫被嚇死了。
4、一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流沖擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：“各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味?”
話音剛落，他后座的一位男士站起來說：“我來!”說罷小伙子把T-shirt脫下來，露出健壯的肌肉，年輕的姑娘害羞而贊賞的望著這位英俊的男士，想象著他的下一步行動，只見那個小伙子把T-shirt扔給姑娘，命令似的說：“熨平了它!!”
5、伸手不見五指，原來是哆啦A夢。
6、每一個愛抖腿的人，心里面都有一臺縫紉機!
7、生產辣條的食品車間里，經理開會強調說：“不是我打擊你們，你們在做的，都是垃圾。”
8、“考你個腦筋急轉彎，霍元甲的弟弟叫什么?”
“這太簡單了，霍元乙。”
“錯，是霍角乙。”
9、問：你跟你最好的朋友關系是怎樣的?
答：他進了傳銷，第一個發展的下線就是我。
10、我可以把我的右眼珠取下來 ಠ_ರೃ，再裝上去ಠ_ಠ，左眼珠取下來ರೃ_ಠ，再裝上去ಠ_ಠ，都取下來ರೃ_ರೃ， 臥槽裝不上去要瞎了ರೃ∀ರೃ!!!
11、“如果有一天我把你老婆睡了，我們還算不算兄弟?”
“不算。”
“那算什么?”
“那算。。。扯平了。”
12、我弟弟說他今天在學校寫作文沒合格，原因是字數不夠，我告訴他：弟弟啊，作為一個爺們，你要知道你未來的人生之路需要的必備技能是會扯犢子，就算你啥都不會但是犢子必須要扯得生龍活虎，作文就是培養你這個技能的。
你們小學生寫作文一般開頭都引用點兒名人名事，你看就像：美利堅眾合國的第一任總統喬治-華盛頓，小時候非常非常的頑皮，就這一句，還雞毛沒說呢，二十多個字出來了。。。
你要是嫌少就這么的：在非洲中部有一個叫愛桑拉巴尼塔利吉亞科飛遜的國家，這個國家的總統叫利比迪哈尼斯爾菲諾-圣地亞哥，他小時候總是給家里惹禍，利比迪哈尼斯爾菲塔-圣地亞哥的父親庫斯塔格利斯頓-圣地亞哥經常教訓他，就這樣的例子你舉他十個八個的，結尾再咔嚓一扣主題，哪個老師敢說字數不夠啊???
弟弟啊，就你這智商還是多費點兒功夫搞好你的數理化吧，文學不適合你啊，你看你哥費這么大勁寫這么多字，能安心看完的有幾個，比不過那些曬胸漏大腿的啊，文學這碗飯，想吃飽太難了!!!
13、一周前晚上帶了二十元錢下樓去打乒乓球，在樓下一個無照小店，買了瓶可樂，給了二十找回十七塊五，第二天發現變成五十七塊五了，一想肯定是那人找錯錢了，準備還錢給他，可等了一周了，小店竟然不開門了。罪過啊，罪過，不是因為這四十塊錢小店倒閉了吧????
14、過節了，主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房里，和藹地問：“你們喜歡怎樣被人吃掉呢?”動物們都不說話。過了一會，公雞小心翼翼地說：“我想?”主人說：“不要害怕，想說啥就說啥!”公雞說：“其實，我們不想被吃掉!”主人打斷公雞的話：“你看你，說著說著就跑題了!”
15、情人節早上與爸爸的對話：
“這么早起來去約會啊”
“憋不住了,我來上廁所的”
“上完廁所準備準備出去約會啊”
“繼續睡覺”
“除了我之外就沒有其他男的喜歡你?!”
“這……”
16、阿星買衣服的時候，營業員鄙夷地說：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。阿星聽了，心里很不是滋味，回答她道：好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了。。出來賣。。賣了。。。
同事在雨中慢慢走著，我喊他：“還不快走，不怕雨淋啊?”他慢慢地說：“急什么，前面也在下雨”。
17、年底準備結婚，老爸昨天突然跟我說，領好結婚證把結婚證交到我這里來，問：為何?回：現在年輕人好沖動，放在我這比較安全。 老爸你是鬧哪樣…我長的就像離婚的??
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