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很有笑料的冷笑話
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，以下是小編為大家整理的很有笑料的冷笑話，僅供參考，希望能夠幫助大家。
很有笑料的冷笑話
1、
夏天天熱，寢室一起吃西瓜。
來了一mm問道：“我可以吃嗎？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
2、
有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
3、
你在戲院里橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說：“夠恨啊~兄弟，哪條道上的？”
你咬咬牙說：“樓上過道摔下的！”
4、
小明一歲時，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清華博士指出，這個笑話有缺陷，喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同學指出：只有隔壁木匠的母親知道這不是個缺陷!
5、
某女生宿舍鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。你看。我沒有腳。我沒有腳......
小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
6、
有個男的生病了，去醫院看病，醫生說他得了一種很罕見的病，必須在房間里隔離，別人不能接觸他，從今天起只能吃一種特制的薄煎餅了。
病人就就問醫生：“請問，那薄煎餅會對我的病有特效嗎？”
醫生說：“沒有，讓你吃薄煎餅是因為，你隔離的房間門縫下只能塞得進這種薄煎餅。
7、
有一個男子給她的女朋友寫了封情書
為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心,還用箭穿著
可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
8、
小A對小B說: 挖塞——外面下雨了耶！！ 看到沒？
小B很興奮:是啊！我看到了！你呢？
9、
小明一直央求媽媽讓他當藝人
媽媽說：“你年紀還小，以后再說」”
小明不死心，還是不斷求媽媽
最后媽媽受不了了，發飚道：
10、
巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了。
為什么呢？
因為巧克力棒～
11、
Q：一只兔子和一只跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一只跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？
A：恩兔子吧
Q：錯~~！那只烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那只跑很快的烏龜噢^O^
12、
問：丹丹是小狗的名字還是小老虎的名字
答：老虎，因為虎視耽耽嘛~
13、
某日，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：……那我回去拿好了。
龜 爸：乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！
龜兒子：一定要等我回來！不可食言喔！
于是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：老伴……要先開飯不？我超餓說……
龜 爸：不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹后探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？
很有笑料的冷笑話
1、小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。某日，他遇到小華。于是和小華聊了起來。小明對小華說：“你知道喜馬拉雅山嗎？”小華說：“知道啊。”小明說：“那是我爸爸建成的。嘿嘿”當時小華就無語了。他想了一會。說：“你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。”
2、某人見肉擔挑過，喊道：“拿肉來。”
賣肉人問：“官人，要用幾斤？”
這人大言說：“我們這等人家，問什么斤數？你將這一腳腿稱來便是。”
賣肉人稱完說：“官人，這腳腿9斤4兩。”
這人說：“也好，你給我割下4兩，其余都留給你自己用吧！”
3、一屋子無聊男子比賽自我吹噓誰長得最帥…
第1個喜形于色地說︰「我是全市帥哥冠軍！」
第2個不甘示弱地說︰「我是全國帥哥冠軍！」
第3個胸有成竹地說︰「我是世界上長得最帥的！」
第4個嗤之以鼻地說︰「我是宇宙中長得最帥的！」
最后一個“畏畏縮縮”地說︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是這小小屋中…長得最帥的！」
4、有個人喜歡吹噓…
有次他在一個非常非常大的峽谷里露宿，忘了帶鬧鐘。
他說他只好臨睡前，向著巖壁大聲喊︰「起床啰！」
這樣，第二天清早，從巖壁反射過來的「回音」就能自動把他叫醒了。
5、有個美國牛仔到澳洲旅游，跟當地人吹噓︰「我們在德州養的牛，長得比人還高幾個頭，粗壯得十幾個人手連手也沒法圍住它！」
這時有一大群澳洲袋鼠飛快地跳著越過他們眼前，牛仔忍不住好奇地問起當地人來。
當地人一派輕松地說︰「這沒什么！這只是一群我們當地土生土長的『蚱蜢』！」
6、有三個懶漢在一起比吹牛，第一個說：“我吃過1個包子，是33個人包了33個小時才做好的。”
第二個說：“我各異過的那個包子比這個大，66個人包了66天還沒包好。”
第三個說：“我吃過的那個包子才真叫大呢！先是99個人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，后來來了99個，吃了整整99天才吃到一塊石碑，上邊寫著：此地離包子餡還有99公里。”
很有笑料的冷笑話
1、兒子：“爸！我已經長大了，我想自己出去闖。”爸爸：“很好，果然是我兒子，有老子年輕時候的風采，當年我也是對你爺爺說，闖不出名堂就不回家。”神回復：兒子：這就是我從沒見過爺爺的原因？ -
2、小時候總幫爺爺買酒，那種散裝的，要自己帶瓶子，開始的時候我偷偷少買一些，然后兌點水，剩下的錢買糖吃，一點點的后來變成了半瓶酒半瓶水，最后是就一少部分酒大部分是水，不到一年，我居然間接的幫爺爺把酒戒了
3、老媽打電話來問我：“閨女，男朋友有著落了嗎”？我說：“媽，你別急，禮金還會漲得慢慢來啊”！老媽說：“禮金不重要，倒貼一個房子都沒關系”。
4、我早上剛醒來，媳婦就抱著我開心地說：“老公，我跟你說個事，昨天公司開會時，老板當眾夸我，還把我評為了優秀員工，并且獎勵了我五千塊紅包呢！” 我怒氣沖沖地問：“昨晚又通宵加班了？” 媳婦興奮地說：“對啊，我要爭取下個月再被評為優秀員工。”
5、元旦放假，老媽心血來潮，非要到學校接我。我讓室友陪她聊著，自己趕緊收拾。出來就發現老媽臉色不對，一路上也不怎么搭理我。回到家，她把包狠狠地往沙發上一砸，沖著正看電視的老爸就吼：以后可別再出去說你女兒如何如何優秀了，我丟不起那個人！見我和老爸一頭霧水的樣子，她又沖我說道：全班36個人，就你們宿舍3個女生，另外兩個都有男朋友了，你男朋友呢！你男朋友呢…（老媽到學校接我，我讓室友陪她聊著自己趕緊收拾，結果出來后……）
6、前幾天發生一件丟臉的事，門診有個女病人說臉癢。我看了她臉許久：你這種紅法的皮損我沒看過，完全對稱還帶漸變的，很奇怪。我帶她去給主任看，直男主任說：你沒看出來嗎？這個是打的腮紅！病人：對對，我化的妝。
7、外賣小哥真是什么都要知道啊，不然都無法受到好評了。外賣小哥與顧客的奇葩對話，取餐人叫，你爸瘋了，外賣：怪我咯？你們有過類似的經歷嗎？
8、今天陪朋友去取錢，取三千，取出來的全是新錢，三十張連號，我就跟他說留著吧，三十連不好弄，沒準以后能升值。然后，他點點頭，跑到ATM機，把錢又存回去了……
9、家里馬桶堵了，去外面買了個通便器 ，本人住28樓，在回家的電梯上，想試試它的吸力，于是把他往電梯墻上壓了一下，結果拔不下來了，期間各種姿勢都用了也沒效果，結果電梯上上下下八次 我才把它拔下來。最悲慘的是，今天乘電梯的人特別的多，他們的眼神讓人好心酸啊！
10、剛被人問嘴上口紅啥牌子，我給她指了路，向前一直走，第一個路口左拐那家麻辣燙，記得告訴老板多放辣椒。
11、鄰居家的小孩到我家來玩，把我的iPad玩壞了，我就問他問什么要站在iPad上面，他說：我以為是電子秤。那為什么要蹦來蹦去的呢，他說以為電子秤不靈了。我真的特別想把他打一頓，但是想想畢竟是我自己的兒子還是算了。
12、下午說起娶老婆我就來氣。當初我剛考了駕照，準備買個二手車，一輛奧迪Q5。車主是個女的，車買了之后，也不知怎么的一來二去，車主成了我的女朋友。過了幾個月，爸媽和丈母娘催得緊，我們就結婚了。結婚后，車還是她在開，我還是沒車開。現在怎么想都覺得我好像吃虧了……
13、昨日，一位名叫王之俊的澳洲留學生火了，原因就是他在領畢業證的時候玩了一個炫酷的側手翻，贏得了全場的掌聲和歡呼聲。
14、淺喜深愛，如果我選擇，我選擇喜歡，因為喜歡更長久，更綿延，更適合一個人暗自留戀，不張揚，不對抗，只是默默在一邊，它不夠徹底不夠過癮，但如果和時光抗衡，它一定是化骨綿掌，這千山萬里路，只有喜歡，只有喜歡可以浩浩蕩蕩走下去呀。
15、其實大人都知道，上廁所是很隨意的，什么時候來了就什么時候上，一旦這種情況被認為打亂，認為要求后。孩子就會產生心理焦急的情況。特別是當孩子在別的時間里要拉臭臭，有些老師就會教育批評，這讓孩子內心更加不安，所以寧愿憋著也不會去喊老師。
16、一病人去醫院打吊瓶，就快滴完時只見醫生又拿了一瓶換上，病人問怎么還要打？醫生：你剛中獎了，你看：開蓋有獎，再來一瓶。
17、考試時，我正在做卷子，由于太認真了，漏出了半截內褲都渾然不知，于是監考老師把我露出的半截姨媽巾當作小抄抽出來時，整個世界都安靜了
18、今天我打了一個算命大師，這不能怪我。我到那兒一坐下，那大師就對我說：“你算什么東西？” ……大師，你過來，我保證不打你
19、昨天一遠房的姑媽來拜訪我爸媽，小表妹一進小區就拉著她媽媽的手說：“媽媽你看，好高的房子啊！”我想著這姑媽不會是住鄉下的吧？進了電梯，小表妹更是興奮地叫了起來：“媽媽媽媽，你看！電梯耶！”唉，果然是一個鄉下的小丫頭啊！那這兩天作為姐姐的我！就帶她好好在城里面轉轉咯！后來她們走了我才知道……哦，原來她們住別墅！
20、昨晚開車經過廣場碰到一迷路女生，我讓她坐上車，把她送到她小區門口。問："這下認識路了吧。"姑娘點了點頭。于是我把車重新開回廣場笑著說："那你自己走吧。"
21、剛才跟領導出去見客戶，碰到賣花的小妹妹，正在想著如何巧妙地回避時妹妹上來詢問，倉促間我聽到領導對她說：“他不需要花，他只要狗糧就夠了。”我……領導果然是領導……
22、北京人拿話損人，大概就能起到這種臉色三變的作用，北京土話里的“損人”，也叫“糟改人”。糟改人的話，用北京土話說叫“片兒湯話”。這種話您要是明白它的含義，比那些罵人的臟字，還讓人難堪，比如您走道沒留神碰了人一下，又沒道聲對不起，對方可能會說：“長眼睛沒？家里大人就告訴你這么走道兒？”您瞧，把家里大人都損了。
23、過了很多年，直到、直到我都長大了，一個人搭地鐵上學。親眼看見一個媽媽帶著孩子買東西卡住，打了售貨機上的電話，沒三分鐘，工作人員就、出、現、了！
24、堂哥把女友領回家了，從此16歲的小女友跟堂哥5歲的弟弟開始了遙控器之爭，弟弟說：你都這么大人了，天天奈在我家不走，還跟我搶遙控器，小女友誘惑道：對我好點，以后把我妹妹許配給你。弟弟不屑一顧說：你這么丑，你妹妹肯定也丑………
25、第一次來北京，今晚跟姐姐一起睡。半夜，她突然問我：“床怎么在抖？”我：“？是不是空調的震動？”她：“那也抖得太厲害了吧？”我開燈一看，媽噠她自己穿太少了凍得發抖，笑死我了快～然后我把自己的被子給她，我蓋衣服
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