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諧音冷笑話精選
笑話還可以指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感。笑話具有篇幅短小、故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性等特點，以下是小編整理的諧音冷笑話精選，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
諧音冷笑話 1
1、峨眉派掌門人去少林寺挑戰，指著少林寺的四大護法僧人喊道：“來者何人，報上名來!”
四大護法僧人道：“貧僧申通，貧僧圓通，貧僧中通，貧僧匯通!”
掌門怒道：“難道你們方丈是順風?”
突然，方丈從后面閃出，道：“阿彌陀佛，貧僧法號全球通!”
2、“許仙先生，你和妻子這么多年保持愛情新鮮的秘訣是什么?”
“每天我下班回家，她都迎上來給我一個蛇吻�！�
3、小白兔敲開了門，問道：“鵝媽媽，你家小鵝在沒?”
鵝媽媽回答：“你找他有什么事嗎?”
“我最近做生意有些缺錢”小白兔有些不好意思的說：“聽說小鵝貸款利率低，我過來問問...”
4、在ktv包間里發生了一起兇殺案!死者是一位高富帥!兇案現場里有七八個身材火辣的美女!還有一個身材平平的女孩!
警方接到此案!但案情十分復雜!不好破案，沒辦法，警方找到一位大師，問大師誰是真兇!
大師看了幾位當事人!想都沒想!直接說道“平胸的就是真兇”。
5、小明因成績全優而被校方授予“無良少年”稱號 。
6、兩大劍客對決，一個抖了抖手里的.長劍說：“我今天代表正義取你小命，我這把是正義劍!”
另一個也毫不示弱抖了抖手里邊長劍說：“有種放馬過來，我這把是陳小春�！�
7、“我和你媽掉水里了，你救誰?”
“救媽。”
“算我沒白疼你!”舅媽摸著我的腦袋笑著塞給我一個紅包。
8、病榻前。金正日拉著兒子的手，斷斷續續地囑咐，“兒子，謹記五件事……一、堅持主體思想;二、繼續發展核武;三、不忘民族統一;四、逐步改革開放;最后，也是最重要的，不要辜負……”
金正恩含淚望著咽氣的父親，不住點頭。
9、一哥們點上爐子，放上平鍋，待鍋熱了，往里面撒了些鹽。
我們看明白他要做什么菜，就問：你干嘛呢。
這二貨幽幽滴說：我考研。
10、那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。
他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單�！�
我說：“啊?這都能看出來，為什么?”
手相大師說：“因為，越掌大越孤單�！�
諧音冷笑話 2
1、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事發現我的嘴唇都干裂了，關心地問：“你的嘴唇都裂開口了，很痛吧？多長時間了？”我滿不在乎地擦了一下血跡：“沒事兒，剛裂�！�
2、同事A：“你要是買彩票中了獎有什么打算？”
同事B：“我要是能中20萬，就在咱單位附近租個地兒，開個飯店。”
同事A：“要是中了500萬呢？”
同事B：“那我就玩遍祖國大好河山，一直玩到還剩20萬，然后在單位附近租個地兒，開個飯店。”
3、新到一家公司工作，我總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。
她愣了一下，然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然后告訴我：“這是公司的董事長，姓丁�！�
4、一女同事在辦公室犯賤：我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水。是嗎？
我告訴她：美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！
5、辦公室女神問我：您為啥有事沒事總盯著我看？
我說：自作多情，看您干啥，我看的.是你兒子的飯碗。
6、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透過外衣看到她每天穿不同顏色的內內。 有天同事都聚一起聊這個事兒，我說怎么沒見她穿過白色的啊? 結果下午被頭兒叫進辦公室問我，原來你小子上周三沒上班啊，扣你工資。
7、今天找老板辭職，老板說給我漲工資，叫我別走。 于是我告訴了同事，同事也想漲工資， 也去找老板說辭職，結果老板批了。同事現在找我麻煩，說我騙他。
8、某公司子弟學校校長，來到公司辦公室請示�！敖浝�，我們學校因教學上的需要，想買一臺錄音機�！薄敖虝植皇锹牫�，要錄音機有什么用？”“當前都在搞電化教學，這是必要的設備。”“什么，電話教學？老師學生在一間教室里上課，還用打電話嗎？”
9、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，沒有時間化妝便急忙沖到公司。結果，那天她被記曠工了……
10、午休時，某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸著它的葉子，一邊說：“養植物就像養孩子一樣，要經常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好�！币慌缘慕浝韱枺骸拔壹矣信柚参锟傪B不好，這種方法能行嗎?”小張笑道：“行��！您就交給我吧�！� 經理連忙給家里打了個電話：“老婆，把我們家那盆仙人球搬過來！有人能治好它了。”
11、二十歲的小明用掙的第一筆工資網購了一根老年人拐杖送給爺爺當作生日禮物�？爝f寄到后，小明拄著拐杖和老伴下樓散步了一圈，感覺質量不錯，便給了店家一個差評。
諧音冷笑話 3
1、幾天前，我大四畢業了。有一個孩子把一張床單掛在宿舍樓盡頭的窗戶上。宿舍管理員大爺走了過來，拿出一張自己的能力取走的臉寫了出來。然后叔叔把那張可恥的床單拿走了。
2、我在半夜洗我的頭發，我的父親經過，問我：你在洗什么？我說我在洗頭發。結果我爸爸說：你睡吧，我把腦袋放下來給你洗。不禁感慨了一陣，爸爸多好��！
3、20世紀六七十年代，人們普遍認為法海囚禁許仙是為了捕殺怪獸。在20世紀80年代和90年代，人們普遍認為法海因為喜歡白蛇而感到尷尬。但在21世紀，公眾幾乎都認為法海會與白素貞作戰，因為他想要得到許仙！
4、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他發現了那盞神燈。神燈：我只能滿足你一個愿望，快說，我趕時間。人：我要老婆神燈馬上變美女，然后不屑的說：都快餓死還貪圖美女！傷心！”，消失了。
5、在西藏，再多的努力也不能燒開一壺水，這說明環境是非常重要的；騎自行車，無論你怎么努力，你都趕不上寶馬車。一個男人，沒有一個女人不能生孩子，重要的是合作；所以有時候，僅僅努力工作是不夠的，還要學會適應環境，遵守規則。是這樣嗎？
6、我在部隊的時候，我們有一次吃了一頓飯，每節課都坐在一張大圓桌旁。菜剛上來，我們就拿筷子開始吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起一塊肉。哭了：班長，找到一塊肉了！班長把筷子搶過來，說：很好，我對付，你繼續偵察
7、女兒兩歲的時候，他不小心把父親心愛的鈞瓷花瓶摔碎了，怕的不得了，等父親回來，她碰到門口，虛弱的說：爸爸，您最喜歡您的寶貝女兒還是您的寶貝花瓶？父親抱起她說：那當然是我的寶貝女兒。然后他的爸爸看到了垃圾桶里的花瓶。這是混亂的。
8、一位大學老師，上學期末在批改試卷的時候發現了一份奇怪的'作業試卷，第一頁只寫了幾行字老師，我就不寫了，下面就不用看了，什么也沒寫。當我翻到第二頁時，老子嚇了一跳，里面有一行：老師，您不相信我是吧！
9、當我還是個孩子的時候，我受到了良好的家庭教育。每次我出門，我都會扯著嗓子喊：媽媽，我走了。直到我媽媽接電話我才離開。有一天，我媽媽沒有醒來，于是我大聲喊道：媽媽，我要走了。沒有回應。然后他說：“媽媽，我要走了�！睕]有回應�！比缓笏暗溃簨寢�，我要走了！我媽媽站起來，向門口跑去�？禳c，出去！我，堅定的走
10、老婆同事家里電腦壞了，姓孫，讓我去幫忙修理。他的妻子總是叫他“孫悟空”。當我們出去的時候，我的妻子告訴我不要叫他“孫悟空”。否則，會很尷尬。是的，在路上我想了很久。真有趣，孫猴子，我告訴他別喊出來。到他家去，一緊張，孫悟空！我真想掐死自己。
11、媽媽把小明帶到叔叔家，小明問叔叔：阿姨怎么不在家？叔叔：她星期六沒有休息。她輪班上班。小明：為什么阿姨這么大還上幼兒園？還在上中班嗎？我這么年輕就去上大班了！
12、小明在廁所里噓了一聲，小強從后面把小明的褲子拉了下來。然后笑著跑了。小明到校長辦公室去投訴。小明：王總，小強把我的褲子放下王總：呃，有話慢慢說，你先把褲子穿上
13、別這么做，這太難了！好的工作威脅領導力，好的工作威脅領導力；工作多了同事羨慕，工作少了同事生氣，工作不能做自己倒霉。你為什么不做豆腐來代替呢？做豆腐保險：做硬豆腐，做瘦豆腐，做瘦豆腐皮，萬一賣不出去放臭也可以做臭豆腐。
14、剛坐上公交車，一個瘦女孩和一個胖女孩站在我旁邊，胖女孩看著瘦女孩弱弱的問了一句，你的雙眼皮哪割了，瘦女孩說生了！然后瘦女孩驚訝的問胖子你雙下巴哪截的漂亮的！胖子很平靜地說了一句吃豬肉！把我留在風中。
15、普通青年：下雪了，我可以陪女朋友打雪仗。高帥夫：我又可以在雪中遇到很多純潔的女孩了。矮丑窮：下雪了，我可以堆雪人來陪我。二力青年：雪拌些糖真好吃。
16、在超市里，我看到一個收銀員在認真地數一堆硬幣。一個小孩跑了過去，邊跑邊唱：橋前下游有一群鴨子，來來去去快快地數著，二四六七八。然后收銀員沮喪地數回一半的硬幣。
17、不怕美人千萬，怕美人放電：暗送叫微電，熱眼高壓。單戀叫直流電，雙戀叫交流電。一見鐘情是一種呼喚，兩個人的真心是一種力量。愛情就像電池，要不斷充電！
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