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      笑破你的肚子的冷笑話

      時間:2020-09-07 09:19:10 冷笑話 我要投稿

      笑破你的肚子的冷笑話

      笑破你的肚子的冷笑話1

        1、昨天,帶五歲女兒在路上,看見一孕婦,她問我:“她肚子為什么那么大?”

      笑破你的肚子的冷笑話

        我說:“那是小寶寶在里面?”

        她:“寶寶在里面熱不熱呀?”

        我:“你在媽媽肚子里熱不熱?”

        她:“哎呀,熱死了,連個空調都沒有……”

        2、今天在公園遛狗,看到一個五歲左右的小孩問另一個小孩:“你看到我奶奶了嗎?”

        “沒…沒有,不過我家也有奶奶,要不你跟我回家吧。”

        3、表弟8歲,年前他家組成了一個再婚家庭。

        他的現任媽媽對他很不錯,可是表弟他不肯承認這層關系,從來不叫媽、不叫姨。

        昨天他的同學問他,那個阿姨是你什么人呀?

        答曰:“室友……”

        4、五歲的哥哥看到只蟲子,對三歲的弟弟說:“我捏著它,你去拿個磚頭砸死它”。

        然后弟弟就去找磚頭了,再然后,哥哥就哭著找媽媽去了……

        5、早晨吃早點,一年輕麻麻帶著一五六歲小姑娘吃飯,貌似因為找錢問題跟老板爭論起來。

        老板聲音有點大,這時正在吃面條的小萌妹來了一句:叔叔你不要欺負我媽媽好不好,她更年期到了,傷不起的……

      笑破你的肚子的冷笑話2

        臉皮厚

        甲、乙兩人在那里議論。甲問:天下什么東西最硬?乙說:鐵最硬。甲說:鐵見火就化了,怎么稱得起最硬?

        乙反問道:那么,你說什么東西最硬?

        甲回答說:我說胡須最硬。

        乙問:怎么能說胡須最硬?

        甲答曰:你沒見有多少厚臉皮都被它鉆了出來。

        嘲不及第

        從前有個讀書人,屢試不第。這次又帶仆人挑行李上京赴試,忽然頭巾被風吹落,仆人說:帽落地。讀書人囑咐他說:今后說落了什么東西,不要說落地,只說及地(第)。

        仆人說:聽您的。說著就將行李牢牢拴在擔子上。讀書人說:仔細收拾。

        仆人說:如今就是走上天去,也不會及第(地)了。

        嘲人好酒

        從前有個人嗜酒,睡夢中見有一人送酒給他吃,因嫌酒冷,便教人拿去暖熱,不覺醒了,便后悔地罵道:早知快醒了,就是吃冷的也行啊!

        下蛋

        古時有-財主,只字不識,常常吃虧。于是便叫其子上京求學,其子貪玩,使錢叫人替讀3載便高興回家。

        -日,其舅患病。父使之與信,子便書;親愛的OO,你好。聽說你得了重O,要好好的養O,千萬不要下O。其舅讀之以O為蛋也,于是便成;親愛的蛋蛋,你好,聽說你得了重蛋,要好好的養蛋,千萬不要下蛋。其舅閱完,暈倒在地!

        嘲不識人

        有個女婿,愚蠢無能。妻子教給他說:我們家祖輩傳下來二軸古畫,是‘芳草渡頭韓干馬’和‘綠楊堤畔戴松牛’,你要是見到這二軸古畫,就用這兩句去稱贊它。

        女婿后來到了岳父家,岳父果然取出這二軸古畫展示給女婿觀看。女婿便把妻子教給他的那兩句話說了一遍,岳父聽了很是高興。

        后來,岳父又買了一軸十八學士畫,喚女婿前去觀看,看畫好不好。女婿展畫觀看,說:好一軸古畫,卻是‘芳草渡頭韓干馬’、‘綠楊堤畔戴松牛’。同看的人哄堂大笑。岳父罵女婿道:你只識牛識馬,什么時候能識得人!

        送鵝

        從前有個秀才送給學官一只鵝。學官說:我要是要了你的鵝,又沒東西喂它,那鵝不就餓死了?若是不要你的鵝吧,又失禮節,你說怎么辦?

        秀才說:請老師權且收下,鵝(餓)死的事小,失節的事大。

        糊字

        有個孝廉做了京官,在大門上貼了文獻世家四字。有天晚上,有人用紙把這四字的頭、尾兩字給糊上了,成了獻世。孝廉大為惱火,命令仆人罵街。

        又一晚上,有人把文字上的一點給糊上了,成了又獻世。孝廉又命仆人罵街。再一晚,有人又把家字上的一點給糊上了,成了獻世冢。

        不穿襪

        有個江南的朋友,赤腳到別人家去,被狗咬了腿,痛得很。他用手一摸,出血了,大喜道:幸虧不穿襪!

        請客

        有個人請客,菜肴極少,夾不了幾筷子就沒菜了。

        客人說:請借給我一盞燈用用。

        主人問:要燈干什么用?

        客人說:我桌上的東西,怎么一點兒也看不見了?

      笑破你的肚子的冷笑話3

        1、女兒上中班了,給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。

        2、小兒子淘氣,飯桌上要他好好吃魚:“多吃點兒,吃魚聰明。”

        他來一句:“才不是,被抓到的魚都是大笨蛋。”

        3、看兩個幼兒園孩子玩猜球球游戲,一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子,把杯子反過來蓋住球移動之后讓另一個猜,另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到!

        在一旁的我看著,心里想說的是:孩砸,這游戲不能用透明杯子玩啊!!!

        4、兒子嚷嚷著說同學爸媽領著去鬼屋了,他也想去,我就說,不行你還小,容易嚇到你。

        兒子非要堅持,周末一家三口去鬼屋玩,本以為這孩子會害怕,沒想到一出來就大聲嚷嚷“我還以為鬼有多嚇人呢!切!還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢!!!

        5、樓下熊孩子剛上學,挺調皮。

        爺爺奶奶喊他好好讀書,他說:“那我要好好學習,考上清華咋辦?聽說那學費可貴,咱會付的起?”

        他爺爺說:“好好學,付的起,你都別操心!”

        熊孩子:“你騙人,早上我管你要一塊錢你都說咱家沒錢!”

      笑破你的肚子的冷笑話4

        1、見女同學發動態說:哎,頭疼,衣服太多都不知道穿哪件衣服顯年輕?我想了想說:想顯年輕還不容易,直接穿開襠褲啊!然后...我就被拉黑了!

        2、幾個壞小子在大馬路上閑逛,突然遇到班里的女同學,她可能是被我的'帥氣打動了,略有緊張,然后,就見她的裙子被風卷進了車輪里,重要的時候裙子還被扒拉下來了...哎,弄的我都不好意看她了!

        3、早上剛起床,就在宿舍里看到同桌送女同學巧克力,恨得我咬牙切啊!我就急急忙忙的接了一盆水倒了下去,說道:聽說下雨天和巧克力更配哦!

        4、放暑假后就看到兒子天天往他女同學家跑,我怕他早戀,就警告他,但沒啥效果,氣得我就暴揍他一頓,兒子特委屈的說:老爸啊,好有沒有人權了,我就蹭個空調有錯嗎?

        5、老師讓我上臺演講,由于本人頭一次上臺有些緊張,就學他人故作鎮定的咳嗽了幾下,但不小心把痰咳到前排女同學的臉上,現在想想那女同學的眼神好恐怖啊!

      笑破你的肚子的冷笑話5

        1、今天帶5歲的兒子逛街,買了點蘋果回家,到家,給他削了個蘋果順便考考他。

        我問:這蘋果是土里挖的還是樹上摘的?

        小家伙說:這不是剛從市場買的嗎?這么快你就忘了?

        2、兒子:媽媽我告訴你一個好消息!

        媽媽:考試滿分?

        兒子:我說的是好消息,不是奇跡。

        3、兒子:爸爸,今天你送我上學吧。

        我:你又想買什么呢?

        兒子:不是,我們老師昨天說,想看看你是個啥熊樣子,能生出這么淘氣的兒子!

        我......

        4、一個6歲小女孩想吃冰棍,爺爺說太涼了不讓吃。

        小女孩說,買個小布丁吧,咱倆一人一口咬著吃。

        爺爺同意了,買了小布丁,小女孩先咬了一口后。

        爺爺說,該我吃了。

        小女孩馬上一副語重心長的口吻:你忘了你的血糖高了嗎?那么大的人了,為什么非讓人提醒呢?!

        爺爺......

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