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      非凡笑話故事爆笑

      時間:2020-11-19 09:21:03 笑話故事 我要投稿

      非凡笑話故事大全爆笑

        非凡笑話故事:法官:你為什么要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔。

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        篇一:非凡笑話故事大全爆笑

        1、老婆淋浴出來對老公說:“親愛的 ,我感覺我的胸部一邊大一邊小”

        老公笑道:“我感覺是一邊小,一邊更小。”

        2、翻看以前的照片,老公感慨道:“那時候我們倆真是貧賤不能移啊!”

        老婆說:“是啊!很貧,很賤,而且堅定不移!”

        3、老婆說做了個夢,夢見和別人xxoo了,我問:那你有沒反抗啊?

        老婆:好像沒有。

        我:你居然都不反抗,離婚!

        第二天半夜,睡得正香的時候被老婆一腳踢下床“你干嘛呢?”

        “我正在反抗!”

        4、昨晚餓了,跟媳婦說我去買宵夜吃,你吃什么?

        媳婦說正減肥呢,不吃,一口都不會吃。

        然后我買回家,你別說,女人有時候說話挺算數的,硬是沒讓我吃一口。

        5、A:“前段時間我犯了個錯誤,忘了老婆生日了。”

        B:“她說什么了嗎?”

        A:“什么也沒說!”

        B:“那不就沒事嘛。”

        A:“唉,關鍵已經有一個月什么也沒說了。”

        篇二:非凡笑話故事大全爆笑

        1、和老婆一塊看三國演義,我順嘴說了句:你說我在三國里面能做什么?

        老婆悠悠的道:綁在草船上,借箭!

        我。。。。

        2、今天我坐公交車回家,遇上一挺年輕的偷兒,擱那兒掏我旁邊男人的包。

        掏了半天,我終于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他說:“別掏了,這人沒錢。”

        他用一種特別詫異仿佛遇到了同伴的眼神看著我,問我:“你咋知道?”

        我說:“我能不知道么,他是我老公。”

        3、本人妹子已婚,和老公的毛巾是分開的,香皂也是分開的,他還有專門擦頭發的毛巾。

        但是為了維系夫妻間的親密關系,我時常會用他的香皂洗洗腳,用他的擦臉毛巾擦擦手,再用他擦頭毛巾擦擦腳。

        4、中午陪老婆下樓吃西餐。結賬95塊,一摸口袋,沒帶錢。

        服務員說:“你老婆在這,你也跑不了,回家拿吧。”

        我擔心二貨老婆的安危,飛奔上六樓拿了100塊沖了回來。

        服務員迎上來說:“您好!一共105元。”

        我看著手中握著的紅色大票,和二貨老婆手中的奶茶,瞬間石化。

        尼瑪,這會不喝會死啊!

        5、昨天歪在老公懷里,感慨男人有錢就變壞。

        隨口問老公:你有錢了會找小姐嗎?

        老公說:不會的。

        我正感動呢,老公悠悠到:有你在,這輩子我是甭想有錢了!

        篇三:非凡笑話故事大全爆笑

        1、在公園一女子碰到一耍流氓的人,女子大怒,指著流氓罵道:你無恥。

        流氓:你怎么知道,這可是我貫有的魅力。

        女:卑鄙!

        流氓:夸獎了,這是我特有的道德品尚。

        女:你混蛋。

        流氓:承讓,承讓,這可是我一直堅持的人格風尚。

        女:下流!

        流氓:謝謝,這是我職業所提供的服務。

        2、在課堂上,我親眼目睹了小孟同學自制的夾心餅干。

        制作過程是:先把餅干掰開,然后用小刀把奶油刮掉,在然后擠上牙膏粘起來,最后悄悄地,小心翼翼地遞給另一哥們小王。

        下課后,小王過來問了一句:“嗨,你們上課給我的夾心餅干嚼在嘴里怎么冰涼啊。”

        “薄荷味的”

        3、某樓盤開發商正在售樓處搞促銷活動,甚至打出了“零首付”的'橫幅來吸引客戶,結果不一會兒售樓處擠滿了前來咨詢的人。

        其中有客戶問售樓小姐:“請問買一套價值100萬的房子也可以零首付嗎?”

        售樓小姐干脆地說:“當然可以!”

        客戶接著問:“月供一般情況下得多少?”

        售樓小姐說:“第一個月最少要30萬!”

        4、只要你留心,大便也是很具藝術的一件事,不但要用力,還要求松弛有度,更要關注便便落水的美感,不能賤起太多水花。至于形狀,可以有硬形,軟形,稀飯形的,當然,最漂亮的當屬流水形的,不僅排的快,而且排得輕松。最后,妙手回春,一張紙把殘留的便便收于手中。

        5、一個人給神進香,插第一根香時香斷了,這個人心里一陣驚恐感到不吉利,插第二根香時香也斷了,那個人急忙跪下來祈求神的保佑,當插第三根香時香又斷了,這個人憤怒的將香揉碎扔地上說:這是什么破香,質量太差了!

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