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      逗趣內(nèi)涵段子

      時間:2020-11-12 08:46:06 幽默段子 我要投稿

      逗趣內(nèi)涵段子大全

        美女征婚要求:但愿人“長”“久”!婚介所:此事古難全!有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看逗趣內(nèi)涵段子大全吧!

        逗趣內(nèi)涵段子大全(一)

        1、有個朋友跟我說等她瘦了再來見我,我聽了心里一緊,這TM是要跟我絕交啊!

        2、做壞事早晚都會被發(fā)現(xiàn),所以一定要中午做。

        3、感冒了,就算全世界沒人關(guān)心我,至少還有鼻子會為我難受。

        4、為了防盜,我把家里的wifi設成了無密碼。門口常有蹭網(wǎng)的人守著。

        5、路上和人打架,縫了20多針。縫針的時候,老婆在一旁默默的落淚,畢竟這西服挺貴的。

        6、室友是個很虛偽的人,每次泡妞都偷偷拿我照片發(fā)給對方,還說什么想試試對方是不是真心的'。。。

        7、別人都是為怎么掙錢而發(fā)愁,我卻是為怎么花錢而發(fā)愁。大神們指點一下,五十塊錢怎么能花到下月十號。

        8、勤奮的人不會僅僅因為冷就不起床,懶惰的人不會僅僅因為冷就不起床。

        9、看了紅高粱里面周迅和朱亞文高粱地的片段,忽然不能直視“田震”這個名字了。。。

        逗趣內(nèi)涵段子大全(二)

        1、一對男女相親。。。

        女:你有房嗎?

        男:我沒有,但我兒子有十幾套別墅

        女:你有車嗎?

        男:我沒有,不過我兒子的車可以挺滿半個停車場

        女:那你整天干什么,月收入多少啊!

        男:哎,也沒什么工作,就是起早貪黑的數(shù)我兒子給我的零花錢

        女:那你看看,你對我有啥要求不?

        男:我這人比較簡單,就是你給我生這么一個兒子就行。

        女:滾!!!

        2、男:妹子你怎么看待gay?

        女:真是暴殄天物。

        男:怎么說?

        女:上帝給了你們一把槍,你們卻當攪屎棍。

        3、我問女友:如果前任來找你,你會怎樣?

        她:你見過誰高考完還去復習的?

        我。。。

        4、女:你愛我嗎?

        男:很愛,可以為你做任何事!

        女:聽說有一種真愛叫睡了我之后看見別人硬不起來,你可以嗎?

        男。。。

        5、電話里,女友:“親愛的,我懷孕了”

        “真的?”

        “嗯,孩子不是你的。。。”

        “滾你媽的!”

        “是我們兩個的!”

        跪求女友原諒中。。。

        逗趣內(nèi)涵段子大全(三)

        1、女神要買電腦,我瘋狂的幫她查參數(shù),對比價格性能,意義把優(yōu)勢劣勢分析了一遍。。。

        最后,她一句:那我就選那個粉色的吧。

        2、女神突然找我私聊,一直問我在不在。。。

        我看到后就馬上回她:在在在!

        然后她說:“你和XXX關(guān)系很好是吧,能幫我介紹下么?”

        尼妹啊。。。

        3、下午去銀行取錢,人比較多,拿過號排隊中。。。

        閑得無聊,把排號紙折成了個心形,剛折好就到我了,來不及拆,直接遞給窗口妹子了。

        妹子看了我一眼,臉一紅,再看看我卡上的余額,果斷將它扔入垃圾桶。。。

        4、地鐵上,一對兒年輕情侶,女生問:“晚上吃什么呀?”

        男:“吃什么不重要,重要的是和誰一起吃。”

        女:“哦,我媽晚上做紅燒肉,我要回家吃。”

        男。。。

        5、車站的西餐廳里,一對情侶在就餐,男生:“走吧,火車已經(jīng)進站了。”

        女生沒有吱聲,男生笑笑:“送君千里終須一別嘛,走吧走吧。”

        “再等等。。。”

        “舍不得我啊?沒事,過陣子我去。。。”

        “我還沒吃飽。。。”

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