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笑到抽搐的內涵段子（精選50個）
“段子”本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節或一段藝術內容，而隨著人們對“段子”一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵，下面是小編為大家整理的笑到抽搐的內涵段子，希望能夠幫助到大家。
笑到抽搐的內涵段子1
1、相親時，女孩子問：你是做什么工作的。
我：公司人員進進出出的都由我負責。
之后女孩子一直都沒有聯系我，后來聽說她以為我是看大門的，其實我是HR啊。
2、男孩終于鼓起勇氣問女孩：“你能做我的女朋友嗎?”
女孩說：“對不起，我已經有男朋友了。”
男孩失落地轉身離去，眼淚不住地往下流。
走了不遠，身后傳來女孩急切的聲音，“請等一下!”
男孩滿懷期待地回頭。
誰知道女孩來了句：“就算我沒有男朋友，我也不會喜歡你的。”
3、哥們結婚，主持人讓哥們表達下對方父母感謝地話。
哥們張口就來了句：謝謝我丈母娘為我生了這么好的一個女兒!臺下凌亂了。
4、一天和閨蜜逛街，閨蜜被一群流氓騷擾調戲，我看不過去，上去幫閨蜜出頭，當場就把那群流氓解決了一半，一半調戲閨蜜，一半調戲我。
5、昨晚女兒帶男朋友第一次來家里吃飯，我一高興把他灌醉了，沒想到這小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我說帶我去找小姐，我現在想起來還很生氣，女兒怎么會看上這么一個說話不算話的男人!
6、今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。
看到二貨朋友就上去打了個招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。
我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的!
7、和男朋友的的事被他媽知道后，阿姨就把男友鎖在家里，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，阿姨就在門后說：你回去吧，我就這一個兒子。
我：阿姨，你讓我們在一起你就有兩個兒子了。
8、一女拿著刀，流著淚對她男朋友說：“你竟然讓我去做那樣的事，我們從大學開始在一起，現在兩年了，你對得起我嗎?啊”
“親愛的，別鬧了，不就是切個洋蔥么，有必要嗎?大不了我來切”
9、我：“親愛的，你喜歡我淑女點呢?還是風騷點呢?”
男友：“我就希望你能像我前女友那樣能夠默默無聞付出。”
我：“你TM還前女友?我怎么不知道!”
男友：“充氣的'，用完就扔一邊，她從來都毫無怨言。”
10、某男睡了一個有男友的女孩，女孩問某男為什么不娶她?
某男回答：我偷吃了人家的飯已經很過分了，難道還要把人家的鍋也端走?
笑到抽搐的內涵段子2
1、天下無賊
證券交易所對上市公司說：人心散了，隊伍不好帶了!
基金公司對漲停板敢死隊說：我最討厭你們這樣胡亂漲價了，一點技術含量都沒有!
莊家：你過得了我嗎?投資者：我想試試!
證券公司面對保薦人考試：二十一世紀什么最貴?人才!
委托理財客戶對證券公司說：我們要的是安全，責任感。
莊家對散戶說：IP、IC、IQ卡，通通告訴我密碼!
證監會對南方證券、大鵬證券、閩發證券說：有組織，無紀律!
上市公司對投資者說：嚴肅點，嚴肅點，不許笑，我們這兒打劫呢!
2、醫生與股票
幾個護士閑聊，甲護士言道：要說反應快，首推李醫生。大盤一啟動馬上就能追進，不愧是神經科的主任醫師。
乙護士言道：止損最堅決的是孫醫生，指數一破位立即割肉出局，這幾年的外科手術刀沒白拿。
丙護士說：李醫生、孫醫生兩人都是短線進出。我們婦科的劉醫生每做一個股票，起碼也要抱10個月，這樣才能瓜熟蒂落。
3、股市人生五種境界
一種是庸人級，這種人每天聽股評看報紙，人云亦云，不知逢高派發，不知低位止損，逢人便問哪只股票好，這種人一般是老頭老太，只可能在牛市掙錢，熊市肯定賠錢。
第二種是新手級，這種人有一定學識和經驗，他們精熟技術指標，K線耳熟能詳，會畫線，會數浪，知道根據技術指標逢高派發、低位止損，但沒有領悟到股票的真締，難保不賠錢。他們大多是一些年青人。
第三種是普通級，這種人能分析大勢和個股的基本面，能根據股票的成交量感覺莊家的脈搏，能抓住市場熱點做搏浪一擊，這種人一般說來不可能賠錢。他們應該是未入誤區的老股民了。
第四種是高手級，這種人就需要些天賦了，他們堅韌，果斷，做常人所不能所不敢之事，善于順水推舟，也敢于逆流而上，這種人應該說都能掙錢。他們是操盤手(莊家)和極少有原則的散戶了。
第五種是神仙級，這種人絕對冷靜和理智，不為外物干擾視線，頗有道家或佛家風范，看股票如胸有成竹，看趨勢如過眼云煙，這種人才能無往而不勝，獲取股市最大利潤。
4、婚戀如股市
婚戀與炒股的確有許多相似之處：
剛談朋友，叫“探行情”
訂婚叫“入市”;
結婚叫“成交”;
初婚叫“原始股”;
結婚后離婚，被對方搞去不少錢財，叫“割肉”;
結婚后雙方感情不和，叫“踏空”;
婚姻平淡，無可奈何地湊合著，叫“套牢”;
這種婚姻費盡神思終于離了，叫“解套”;
結婚三五年后，感情時好時壞，叫“箱形整理”;
5、我是黑馬
兒子期末考試沒考好。
老爸從股市上回來，一聽到這消息，立刻大發脾氣道：“沒想到你這孩子這么不爭氣，竟然是一只績差股”，說罷掄起巴掌就要打人。
兒子一聽趕緊哭道：“老爸，您別慌，我現在是行情低迷，正是黑馬前期走勢，下學期我保證是一匹黑馬。”
6、佛門股經
某寺廟方丈大慈大悲，多年來投資股市收獲頗豐。
人嘗問曰：“方丈真乃佛門股神也，大師炒股可有獨家法門?”
方丈答曰：“貧僧觀股市低迷時，塵世間無數股民套于水深火熱之中，不禁動惻隱之心，盡己之所能吃進股票，助其解套，以圖善事。其后股市高昂，眾人搶購不已。貧僧忙將股票售出，希望能讓眾股民遂愿購得。多年下來竟然獲利極豐，此乃佛祖明察，善有善報者也。”
7、有前途的年輕人
股民老趙想給單位同事小趙送禮。
可他老婆說：“你在單位資格最老，為啥要去巴結一個小青年?”
老趙搖頭，說：“目光不能這么短淺呀。要考慮中長線嘛，小趙博士學歷，科班出身，屬高科技板塊;他雖年輕卻成績突出，深受各方好評，真正盤小績優;他老家在陜西，沾點兒西部概念;眼下他正與我們局長女兒熱戀，具有潛在的重組題材;聽說他老爸在省里位高權重，等于控股大股東實力雄厚……。如此多的利好集于一身，小趙的仕途必定上漲空間廣闊。現在給他送禮，如同在低位吸納。日后他一旦掛牌上市當了官，少不了給我分紅派息或大比例轉增股本。”
8、深刻
剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕，出于關心，順口告訴他：“這么涼的天，會吃壞身體的！”。
小孩告訴我，他的奶奶活了103歲。
我問：“吃雪糕吃的？”
他說：“不是，我奶奶從來不管閑事！”
多么深刻！現在終于知道自己為什么衰老得這么快了！
瞎操心操的……
9、何必買指南
小王和小張準備外出旅游，想買一本導游方面的工具書。
書店里的營業員熱情地幫助他們選擇了一本《旅游指南》。小王剛要掏錢，小張急忙擋住說道：“這書對我們沒用，我們去北方旅游，何必買‘指南’。”
10、問號碼
小李買了部能念出短信的手機，她讓我們以后都給她發短信。
有次我想問她一個電話號碼，于是發短信：“您那兒有某某的電話號碼嗎？”
五分鐘后，終于收到回復，赫然寫著“有啊”兩個大字。我一愣，既然有為什么不一起發過來呢？無奈之下，只能又問：“能告訴我嗎？”又繼續等了五分鐘，收到了回復：“好啊。”
11、雙休
一日，老公喝醉了。
聽說醉后都會說實話，于是老婆問道：“以后有錢了想干嘛？”
老公：“要娶五個老婆！”
老婆怒了：“那為什么不學韋小寶娶七個回來？”
老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”
12、什么叫破傷風
一個五歲的小男孩摔倒受傷，給縫了好幾針，媽媽讓寶寶打破傷風。媽："一會乖乖打破傷風好不好?"兒："什么叫破傷風?"媽："就是你皮破了，受傷了，不打針就會瘋了，于是孩子同意了!"
13、種錢
小時候哥哥跟我說，有零花錢就要埋在土里，說是會長錢，我聽他的話把兩毛錢埋在土里，還包了將近十層的紙。
第二天一看就剩紙了，我哥知道了，還一拍大腿說："糟了，可能是被土地公公收走了......"
14、點蠟燭看電視
佳佳："媽媽，我要看電視。"
媽媽："停電了，沒法看!"
佳佳："媽媽真笨，我們可以點著蠟燭看啊。"
15、棍子
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
"爸爸，為什么那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢?"
"不是嚇唬，他是樂隊的指揮。"
"既然不是嚇唬，那為什么她叫得這么響呢?"
16、聰明
媽媽："你算算這道題得數是幾?"
兒子："5。"
媽媽："真聰明，這么快就算出來了。給你五分錢去買冰棍。"
兒子："媽媽，你再出一道得數是100的題吧!"
17、口快心直
我們5歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：看哪!將來我一定要有一輛!
我的回答永遠是：只要我活著就不行。
一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。
他興奮地指著大叫：看哪!看哪!我要買一輛--等我爸爸一死我就買!
18、玩游戲
我們玩動物園的游戲吧!6歲的卡爾對小妹妹說。
怎么玩呀?
很簡單，我當小猴，你當游客，喂我核桃、花生和巧克力。
19、父母的工作
朋友是小兒科醫生，他的妻子是助產士。
同學問他們的兒子："你父母是做什么工作的?"
兒子回答："媽生產孩子，爸修理孩子。"
20、皇上常說的話
老師："我們皇上常常說：“我沒時間感到疲倦。”莫里茨，你重復一遍，皇上常常喜歡說什么?"
莫里茨："皇上常常說：“我沒時間，我已疲倦。”"
21、過完年路邊瞎放炮仗的小崽子更可怕
路邊幾個6、7歲左右的小男孩在邊上打打鬧鬧。
突然一小男孩指著我大聲喊到：快看，有美女!美女!
正當老娘心里暗喜準備溫柔回頭一笑的時候又聽到那死孩子喊到：快瞄準了，打她。
接著他們就撿起了地上的小石子。我靠，那個心瞬間拔涼拔涼的啊!還好跑得快。
22、人家又不是夸你
早上，我送兒子上學，在路上遇見兒子同桌的媽媽。她摸著我兒子的頭夸道："你兒子又聽話學習又好。"
我客氣地說："哪里，你兒子表現得更好。"我們客套了幾句就告別了。
看見同桌的媽媽走遠了，兒子不高興地說："爸爸，人家又不是夸你，你謙虛什么呀?"
23、五百只鴨子找您
男老師對吵鬧不休的女學生說："兩個女人就能頂1000只鴨子。"
不久，老師的夫人來找老師，一個女學生趕忙去找那位男老師："老師，樓下有500只鴨子找您!"
24、你天天看毛片就成熟了是吧
一天，弟弟在看動畫片，哥哥看了一眼，說：真是幼稚，看那么幼稚的動畫片，看你哥我多成熟，學著點。
弟弟聽哥哥這么說，也不示弱，大聲的對哥哥說：你天天看毛片就成熟了是吧!
25、最"喜歡"爸爸
父：我們家你最喜歡誰?子：爸爸。父：我們家準最疼你?子：爸爸。父：你跟我們家誰最好?子：爸爸。父：你怎么總是說我好?子：怕你打我。
26、長在土里
孩子：媽媽，你看這向日葵長得好高，都超過我了!
媽媽：那是因為它長在土里，吸收了足夠的營養!
孩子：哦，我知道了。原來我長不高是因為我沒長在土里!
27、鉆刺
老鼠和黃蜂結拜為兄弟，邀請一個秀才去做證，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友問他：“老兄為何甘心居于鼠輩之下?”秀才回答說：“他們兩個一個會鉆，一個會刺，我只得讓著他們些了。”
28、謁孔廟
有個用錢買通入學的人，拜謁孔廟，孔子從神座上走下來答謝。那個人說：“今天是您的弟子拜您，您應該坐在神座上接受禮拜。”孔子說：“不敢，你是我‘孔方兄’(銅錢內圓孔外方形)的弟子，我絕對不能受拜。”
29、人同此心
一女大學生由朋友介紹，跟一個從未見過面的人約好當晚一起出游。她平時戴眼鏡，卻決定那天晚上相會時不戴。假若對方順眼，她就整晚不戴，假若對方是個討厭鬼，她再把眼鏡戴起來。約會時間到了。那人來到她家。她望了那人一眼，發覺沒有什么可取的地方，于是跑回樓上，把眼鏡戴上。哪知下樓一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼鏡。
30、相稱
有個庸俗的人建造了一見精美的居室，室中羅列古玩書畫，精美絕倫。客人來了，主人問道：“室中如有不相稱的，請你指教，以便去掉。”客人說：“件件俱精，只有一物可以去掉。”主人說：“是什么東西?”客人說：“就是你。”
31、煩惱
有個人問：“樊遲之名是誰給取的?”另一人回答說：“孔子取的。”問：“樊噲之名誰給取的?”回答說：“漢高祖取的。”又問：“煩惱之名誰給取的?”回答說：“這是他自己取的。”
32、鋸箭竿
有個人去武場觀看比賽，身上誤中一箭。找外科醫生來為他治病，醫生說：“小事一樁。”于是用鋸子鋸掉體外的箭竿，就索要費用打算離開。有人問：“留在體內的箭頭怎么辦?”醫生回答說：“這是內科醫生的事。”
33、偶遇知音
某先生平時喜歡彈琴，曾經說世上沒有他的知音，總是怏快不樂。一天閑著沒事。他又彈琴消遣，忽然聽到隔壁家有嘆息的聲音，以為遇到了知音，就敲人家門問是怎么回事。隔壁的.老婦人說：“沒有什么，死去的兒子生前以彈棉花為生，今天您彈琴的聲音特別像他彈棉花的聲音，聽了，不覺悲從中來。”
34、哭麟
孔子看見死麒麟，大哭不止。其學生為了安慰孔子，把銅錢串起來，掛滿牛身，告訴孔子說：“麒麟已經復活了。”孔子看了假麒麟之后說：“這明明是一只蠢牛，只不過多了幾個錢罷了。”
35、不愿富
有個鬼要托生，冥王判他托生為富人。鬼說：“不愿意富，只求一生衣食不缺，沒有是非，燒清香，吃苦茶，安穩清閑地過日子就滿足了。”冥王說：“如果要錢就再給你幾萬兩銀子，這樣安閑清福，不許你享受。”
36、頭嫩
一個理發的給人剃頭，才開始剃了幾下，就傷了幾處頭皮。于是，他就放下刀子不剃了，并對主人說：“你的頭太嫩，下不了刀。等過些時，讓它長老點，再給你剃吧。”
37、我能吃完嗎
一次坐公交，遇到一大媽帶著她孫女，小女孩大概有兩三歲吧，手里抱一團棉花糖，小姑娘吃了一會，感覺棉花糖還是那么大，于是很嚴肅地對她奶奶說：“有時候我真搞不懂你們大人，我一個小孩子那么小，你們給我這么大一個棉花糖，我能吃完嗎!”
38、為什么不讓爸爸陪你
晚上，我們在看一部驚悚片。這部影片勾起我對童年生活的回憶，那時奶奶愛給我們講鬼怪故事，于是我說：“我小時候可膽小了，每當聽了鬼故事，晚上就嚇得睡不著覺。”
兒子瞪著大眼睛，說：“媽媽，爸爸膽大，你為什么不讓爸爸陪你呢?”
39、遲到
有一天，老師開始講課了，小明還沒有來。課時過了一半，小明來了。
老師問他遲到的原因，他說：上學的時候，我看見學校旁邊的警示牌上面寫著‘前方有學校，請減速慢行。
40、教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”
老師：“噢，真的?你只讀到三年級，打算做什么?”
學生：“教二年級。”
41、螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻!”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說?”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話!”
42、出賣戒指
一男子愛上了一位姑娘。一天，他拿出一個盒子，打開給姑娘看，盒里是一枚訂婚戒指，上面刻著她的名字。“我想請求你做我的妻子。”他說。
“我不知道如何對你講，”她回答說，“我已經愛上另外一個人。”
“請告訴我他的名字叫什么？”這位追求者急切問道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你會跟他玩命的。”
“不會的，”他說，“我只想把這枚戒指出賣給他。”
甲：”你喜歡稀里糊涂的女人嗎？”
乙：”不喜歡。”
甲：”你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎？”
乙：“也不喜歡。”
甲：“連飯也不會做的女人呢？”
乙：“更不喜歡。”
甲：“那么你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了？”
乙：“胡說，我討厭。”
甲：“這就奇怪了。你為什么那么熱情地討好我的老婆呢？”
43、替母作媒
火車車廂中坐著一位年輕婦女，正跟她的十歲的
兒子耳語著。母子倆對面坐著一位先生。過了一會兒，
小孩向這位陌生的先生提出一連串的問題：
“請問先生多大歲數了？”
“四十二歲。”
“結婚了沒有？”
“沒有。”
小孩又問了幾個問題后轉向他媽媽，低聲說：
媽，你還想了解什么嗎？”
44、女人的較量
甲：“你好啊，玲玲。聽說你和小劉訂婚了？小劉前不久也向我求過婚呢！他沒對你說？”
乙：“沒有。他只說過，他曾被一個不知從哪兒來的混賬女人死乞白賴地追求過，他根本沒搭理！”
45、男人都是儒夫
未婚夫：“我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。”
未婚妻：“你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告
訴你，他已經破產了。”
46、心里話
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，為什么不結婚呢？”
乙：“唉！別提了，每當他喝醉了，我就不愿嫁給他；可當他酒醒了，他又不愿娶我。”
47、成了內人
張君日前喬遷，到場男女賀客不少。張君殷勤地招待著說：“大家不要客氣，都不是外人。”那個抱獨身主義的方女士聽見了，頓時有些不高興地說：“難道我們都成了你的內人了嗎？”
48、自設屏障
一位害相思病的年輕人給他的女友寫了一封長長的信，表達他的深深愛慕之情。信的結尾是：”但愿上帝保佑你，免遭那些可惡的、不懷好意的追求者的傷害。”
49、自負
一位自命不凡、剛訂過婚的小姐對朋友說：“我先生常對他的朋友說，‘我要跟世界上最美的小姐結婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”
在旁邊默默聽她說話的一位自尊心很強的老處女，立即站起來說：“你的未婚夫那么寡情寡義呀，一訂婚就不要你，要跟別的小姐結婚啊！”
50、嫉妒
女：”照片上的那個女人是誰？”
男：“是在沒有同你認識之前的那個姑娘。”
女：“好啊！這么說，你那時就對我變心了！”
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