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      師范大學學生的實習日記

      時間:2020-11-17 15:35:33 實習日記 我要投稿

      師范大學學生的實習日記

        9月13日 星期二 天氣晴

      師范大學學生的實習日記

        跋山涉水,顛顛簸簸地終于來到長林學校。五六個小學生跑來把我的大包小包拎走了。我頓時覺得自己很像孫猴子,被孩兒們熱情地迎接了。

        走進自己的房間,與意料中的一樣,簡陋了點,不過因為之前參加過兩次暑期三下鄉,也并不驚訝。最印象深刻的是,校長夫人黃老師親自為我煮了碗面,沒有肉,沒有菜,但就是溫暖到了心底。這位老師也是后來對我影響很大的一個人。從做飯到教語文,她教會我很多東西。如果用一個詞來形容她,那應該是賢惠吧。

        路過教室時,小孩子們投來好奇的大眼睛。校長告訴我我教三年級,并給我一張滿滿的課表,有語文、英語、音樂、美術、品德 ……只記得有位老師對我說,對三年級的孩子,又要兇又要哄。我懵懵懂懂地聽著。有些緊張,有些期待,有些希望……

        10月21日 星期五 天氣晴

        那一天,我第一次在學生面前流了淚。盡管,現在回想起來有些幼稚,有些不可理喻。然而,就像黃老師說的,新老師都會的。

        那天可能也是生理期到了,我的情緒有些不穩定。前兩節課連續是我自己的班的語文,我一口水沒喝,有些疲憊。下課后急急忙忙去抄歌詞,因為最后一節課是三、四年級一起上的音樂課。

        到了音樂課的時候,孩子們嘰嘰喳喳,好吧,這也不是第一次了。可是當我看到兩個學生在寫作業的時候,頓時情緒上來。我覺得自己那么辛苦,連他們的尊重都換不來。好吧,或許我小時候也這樣做,也把課程分為主科、副科(確切地說是學校分的),也在副科老師的課上寫作業,可是,發生在那一刻的我身上,卻是滿腹的委屈!淚水涌了上來,我強忍住,沒有流下來,不過,還是有的學生看到了。

        我知道,現在的我,再發生這種事,絕對不至于哭了。回過頭,拾起自己稚嫩的貝殼,我的心甜甜的,又酸酸的……

        11月7日 星期一 天氣晴

        期中考試成績出來了,我們班語文成績非常非常的差:平均分51,大概是全校最差的成績吧。說實話,對我的打擊很大。讓我非常非常的自我懷疑。

        我曾經對自己做老師還是蠻有信心的。因為講過一些心理健康課,大部分反響還可以。我覺得自己幽默,有創造力,受學生喜愛。現在,期中考試讓我不得不對自己進行一次又一次的反思。

        其實,現在,跳出當時的處境來看,的確很多問題是我自身的。從教學方法來看,因為經驗的缺乏,我的語文教的很不成熟。

        對學生的基礎知識抓的不夠嚴,課文讀的少……不過,最重要的是,我自己的態度。因為自身爭取保研的事,我活在不確定中,每天非常的焦慮,無法全身心地盡我作為一名老師的職責。說白了,我有些心不在焉。不過,期中考試后我自己的事情也差不多確定了,我也要覺醒,好好反思自己的問題!哇,真是“重新做人”啊!

        不斷地和其他老師請教,也盡量不斷地修正改善自己的'教學,我不知道自己究竟適不適合教書,適不適合教語文,不過,我要竭盡全力地盡好這個學期的職責。

        11月24日 星期四 天氣晴

        有時想想自己實習以來,先是努力適應,學習做飯,學習教書。每天想的是,怎樣教書教的更好?這次做飯做壞了,下次要怎樣才能避免同樣的問題發生?不過漸漸適應后,我又開始煩惱新的問題:為什么我要選擇過這樣空虛的生活?

        是的,我不知道其他頂崗實習的人怎樣想,然而深居山林,我們不能上網,生活圈非常小,每到放學后,散散步,回到宿舍,因為課都在空課的時候備好了,只能看電視。我覺得空虛,并且空虛到要窒息。另一方面,我又恨自己太墮落了。因為我已經保了研,所以不用擔心工作。而學校里保研的人又陸陸續續的去了北京開始忙碌,或者在華師開始做一些項目,做畢業論文的準備。我覺得自己離學術、科研很遠,離同齡人也很遠。我孤單,又責怪自己墮落,質疑自己為什么要選擇來這里。

        舍友因為在準備招聘會的面試以及一些考試,每天很勤奮,這也讓我更加自責。我覺得自己差人家好遠。我,來這里的意義在哪里?如果我以后不教書,那我是不是很浪費自己的青春?

        11月26日 星期六 晴

        現在想想,小學教育與心理學是聯系緊密的,尤其體現在行為的矯正方面。

        行為矯正是涉及對人類行為進行分析和矯正的心理學領域。學生身上暴露出來的問題行為,需要運用到行為矯正中的一些重要的基本原則:強化、消退、懲罰等,使得不良行為得到矯正,良好品行得到塑造。

        12月22日 星期四 天氣晴

        當小學老師其實挺傷身體的,或許也是剛開始教書吧,今天又情緒激動了,甚至在學生面前沒有掩飾住。

        英語課講練習冊吧,大家有些心不在焉。多次發現我講到哪里學生卻在看另外一個地方。又有人亂插嘴。甚至好學生都心不在焉。我因為身體不舒服,開始忍不住了。

        我說:“你們不想聽課是吧?那我們大家都靜一靜吧!”我關上了前門和后門。開始我的傾訴衷腸。其實正常情況下我是大發雷霆,或沉默的。其他老師也習以為常我上課大發脾氣然后回辦公室又樂呵呵地聊天——那是境界啊!不過這次,我滔滔不絕地說著,把錯誤指向自己,自責著,傷心著,最后帶了哭腔。

        “我很傷心,我教了你們這么久。從開學到現在,還是沒有糾正你們的很多壞習慣。,你還是上課插嘴。上課還是站起來。我最失敗的是,,老師還是沒有培養起你對語文的興趣(該生數學考能98,而語文只有一二十分)。還有和,一個學期過去了,還是不交作業。看黑板上的期末考倒計時,沒有十幾天了。我不知道這段日子里,我究竟給你們帶來了什么。我覺得自己很失敗……”

        當時,我真的不知道三年級的他們能不能聽懂,只是他們很安靜,很安靜。像犯了錯似的孩子,眼神里有好像有些懂事的心疼。后來,鈴聲響起,那節課也就結束了。

        當然,下午后,還是有紀律差的現象。救病重犯。我也在后來,將這件事當作趣事一樣講給其他老師聽。

        可是在我內心,卻感謝自己真的那樣真誠地站在孩子面前,我回避去評論這樣的袒露心聲是好是壞,是否“有效”。我記得,自己的一位高中老師也曾在我“滾”出重點班的時候,曾紅著眼向我們鞠躬,說很抱歉沒有把我們教好。如今,我不知不覺地將這種真誠傳遞了下去,我為自己感動。

        12月31日 星期六 天氣晴

        今天是2011年最后一天,我給孩子們每人發了一顆堂,作新年禮物。因為我和舍友已經決定1月7日走,因此有和孩子們約好,照相留念。

        然而場面真是難控制。我們選在放學的時候照相,各個年級的小孩跑過來,大家非常興奮,又調皮搗蛋的不聽我們的話。給這個班照其他人又要故意晃進來飄過去,害得我有些照片上還是發脾氣的臭臉。

        是的,當我在寫這篇日記時,我已是一個經常發脾氣的,一不小心就丟掉淑女風范大吼大叫的老師,哈!這么凄涼。其實凄涼的不是這些,我內心仍然可以原諒他們,他們很可愛。是我,開始舍不得了。開始傷感了。開始覺得我將要離開他們了。開始……我覺得,就像每一個面臨臨別的人一樣,覺得時間,過的真快!粗魯了一下,我真的舍不得你們……

        照片上是一張張熟悉的燦爛的笑臉。我和孩子們在一起的時間卻真的越來越短。舍不得。

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