泡妞搞笑句子

泡妞搞笑句子

　　1、一天，爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答：“語文46分，數學54分，共計100分。” 爸爸說：“共計這門課考得不錯，繼續努力。”

　　2、暗戀好久的男生打來電話：我今天要對一直喜歡的那個人表白了。我現在就在那個人家門外。女含著淚，裝作不在乎地說：去吧!祝你成功。男：可是我不敢敲門。女：敲吧，勇敢點(淚奔中)男：你還是開門吧!我還是不敢敲。女淚流滿面地開門，男一臉的笑，說：你弟在家嗎?

　　3、 某人去廁所怎么也打不開馬桶蓋子，著急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以后突然發現墻壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。他很難為情，叫來服務員指著天花板說：“我給你200塊錢你幫我把這個清理干凈”服務員看了看天花板對他說：“我給你800塊錢你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

　　4、 “輕一點…我…怕疼。” 說完我便躺下去，把裸體完全亮給了他。看著眼前的這個男人我羞紅了臉，別過頭去用蚊子般的聲音說：“我…是第一次” 男人哈哈大笑，手放上了我的胴體，觸摸著我白嫩的肌膚，嘴里發出嘖嘖的聲音：“小伙子，像你這么大年紀還是第一次搓澡的已經很少了哦。”

　　5、 唐僧一直在煩惱，為了保持和尚的形象，他必須隔幾天就理一下發刮一下胡子，長久如此，很是讓人生厭。他看了看三個徒弟，悟空全身是毛，沙僧一臉的絡腮胡子，八戒...八戒，你也是男的，怎么不長胡子呢，難道...八戒知道唐僧要說什么，連忙打住了唐僧的話，幽怨道：師父，你見過誰家的豬長過胡子!

　　6、 采訪雞：雞大姐，你幸福嗎?雞：怎么說呢?還算幸福吧。因為流行禽流感，連雞蛋也沒有人敢吃了，我也沒有下蛋的壓力了，覺得幸福。采訪豬：你幸福嗎?豬：我姓豬啊。我是問你幸不幸福?豬：哦，怎么說呢?因為禽流感，人們不敢吃禽類了，我們的危險大多了，幸福個鬼。

　　7、妻子：“結婚半年多了，怎不見你搞文學創作?”丈夫：“我哪有那個天才呀!”妻子：“結婚前，你在‘征婚啟事’上不是寫了‘在省晚報上發表過作品嗎?”丈夫：“我指的就是那份‘征婚啟事’。”

　　8、 上帝偏愛淡定的人，而不是蛋疼的人

　　9、 大學的，一次考試，你懂的，大家都很自覺，偷摸的在底下抄，但是也都不敢亂來，此為背景，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄，老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的話，“滾最后一排抄去，一點技術含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好”。

　　10、 一MM心情不好，拉我出去吃飯。吃到一半，她點了一瓶啤酒，然后問我：能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!我猶豫著，那個，對不起我不會喝啊。“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：再來四瓶啤酒!

　　11、 我一朋友，女，從小到大每個見到她的人都說她有一張克夫的臉，所以沒有男人愿意娶她，不過后來她也找到了自己的歸宿，據說那男的家是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。

　　12、 男友上下打量女友后說道：“我發現你最近又……” “停!”女友打斷他的話，“不許說‘胖’或‘肥’!” 男友點了點頭，說：“腫了!”

　　13、搬到一個新的地方，我問房東:“屋里有電視嗎?”房東說:“有呀，不過最近好像壞了，搜不到臺。”“那有空調嗎?”“還真沒空。”

　　14、 甲：“我送你的生日禮物喜歡不?”乙：“嗯，可好看了，賊喜歡!”甲：“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢?”乙：“剛剛不是告訴你了嗎?賊喜歡，被偷了。”

　　15、 某人幻想著有一天有錢了，一定要買一輛保時捷跑車。而真正有錢的時候，他發現開保時捷感覺并沒有那么好，因為“看不到自己開保時捷的樣子”。結果他讓朋友開，自己打個出租車，在后面跟著，對司機說：“看，那是我的車!”

　　16、 曹沖六歲，天賦異稟。孫權送來一頭大象。上岸后，大象站在原地不動，眾人皆無策。于是，曹沖在地上畫了四個方格子，照著象腿飛踹一腳，說：“趕緊的，走田。”曹沖，卒。

　　17、 說一個數學老師的，數學老師很幽默。一天，老師講一錯題，各種講，講完附帶一句：誰不會誰是王八蛋。隨后就到處溜達看大家做題，不一會他感嘆：我守著一個老鱉灣。

　　18、 第一次出國住酒店的時候發現里面有老鼠，但是英文太爛不知道老鼠的英語怎么說，無奈之下打電話給前臺說:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"

　　19、 告訴你一個發財的“商機”：為了防控H7N9禽流感，南京某社區使出了“舉報一只雞，獎勵10元”的新招。原來，小區本來就不允許養雞，借禽流感這股東風，將小區里的雞“趕盡殺絕”，還廣大居民一份寧靜生活。哥們。快去抓雞，贏取獎金吧。

　　20、 每到要買有些小貴的東西的時候，我就求媽媽給我提供資金，有一次她不耐煩的說：“找你爸去，你是他親閨女，他肯定能同意。”我說：“還是你去幫我申請資金吧，你們認識在先，20多年交情了，我再親也是后來的，況且我剛認識他那幾年都幾乎和他說不上話。”

　　21、 聽說唐僧墓要被拆，沙僧去朝鮮找正在練兵的二師兄聯合上訪，結果路上遇見悟空，悟空告之：八戒上月回國旅游在黃浦江游泳淹死了。沙僧痛心的吟唱起“哭砂”哀樂。惹得大師兄老淚縱橫，拍著沙僧的肩膀語重心長地說，不是我不想去，你看看現在到處都在殺雞，這不就是給我猴子看的嗎!

　　22、我膽子極小，有次上網不經意點開了一個嚇人網站，彈出了整個屏幕的一個鬼臉，嚇得我在很長一段時間內，點開網頁刷出來的一瞬間都會下意識的縮一下，有次在家在那一縮一縮的上網，爸爸默默滴觀察了一段時間，說：閨女，你這是開了震動模式嗎?

　　23、 讀書時常感嘆：大風起兮云飛揚，安得猛士兮走四方!考試，什么時候才會取消?你想想，不取消不行啊，你高高興興地回到家，跟著同學吃著火鍋，唱著優美的歌，一個電話卻告訴你掛了科，你想想琢磨琢磨，考試不取消行么?

　　24、 火車上的售貨員總喊著這樣的一幅對聯： 上聯：香煙啤酒礦泉水烤魚片了啊。 下聯：白酒飲料方便面火腿腸了啊。 橫批：腿收一下

　　25、 【當代捷徑】交友的捷徑--喝酒;暴富的捷徑--買彩票;發瘋的捷徑--炒股;出名的捷徑--犯賤;貧窮的捷徑--養豬;致富的捷徑--做官;失業的捷徑--讀書;墜落的捷徑--跳水;禽流感的捷徑--生吃死雞。毀滅的捷徑--核戰爭。朋友，還有什么，請給力補充。

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