一封寫給自己的畢業(yè)留言
我總是渴望自己可以成熟起來，讓自己的心變得很堅(jiān)強(qiáng)，以為這樣就不會(huì)受到各種傷害，就足以去應(yīng)對(duì)生活中的無奈和悲傷。可是現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)原來成熟就是心靈的繭。在生活中會(huì)遇到各種快樂悲傷的事情，其中一些事情會(huì)沉淀在心中，隨著時(shí)間推移慢慢堆積，積累的多了就成了厚厚的繭。繭外是看淡和冷漠，繭內(nèi)卻是柔軟和脆弱。我不懂得如何偽裝起來生活，就只能一次次的去剝落心靈上的繭。沒有繭子保護(hù)的心，純粹的生活，活的很痛。
我總是在害怕，隱藏不住內(nèi)心的脆弱。在畢業(yè)留言薄上看到一個(gè)同學(xué)寫道：“感覺你總是在限制自己，約束壓迫自己，這和真正的你一點(diǎn)都不符合。”我的淚水瞬間就下來了，我告訴他，因?yàn)槲液ε隆?duì)待生活，我害怕被欺騙，但是總是活在欺騙中。對(duì)待感情，我害怕失去，可是一直在失去。這種害怕讓我的生活一直很不安，很敏感。害怕犯錯(cuò)，害怕責(zé)罵，每當(dāng)犯錯(cuò)和被責(zé)罵的時(shí)候，感覺整個(gè)精神和思想都在分裂。
我覺得自己越來越沉默，越來越孤單。學(xué)會(huì)看透但不多說，知道也不過問。懂我的.我沒必要說，不懂我的說再多都是笑柄。很多時(shí)候我會(huì)說我過的很好，很多時(shí)候我會(huì)看起來很快樂，甚至于快樂的膚淺。悲傷的事情我不愿意提起，因?yàn)橹雷约旱膬?nèi)心不夠強(qiáng)大，不能承受那么多，不想每次的重復(fù)造成二次創(chuàng)傷。不愿意有一次的感情決堤，顛覆我的整個(gè)生活。
我總是在離開。我不明白為什么，很小就開始不能在一個(gè)地方長時(shí)間停留。總是希望快點(diǎn)離開。這些年所經(jīng)歷的事情，讓我明白，我的生活很不確定，不確定帶給我的就是精神上的壓迫，壓迫我去找一個(gè)出口，去不斷地尋找，所以我在不斷地離開，再離開；失去，再失去。可是離開卻逃不出自己的輪回。
我越來越不懂我自己。別人的生活我都可以理解，但是我不能理解我自己。在哲學(xué)上來說“世間萬物存在即合理”。可我的存在和這個(gè)世界格格不入。溫暖的太陽照不到我心里的陰霾，熱鬧的喧嘩也驅(qū)散不走我靈魂的孤單。我明白自己要生活，要努力的生活。可是不知道到底為什么會(huì)是這樣。我在不停地找各種借口讓自己去相信生活，相信別人。到最后自己都沒辦法相信自己。
我覺得自己病了，病的很重。我努力地活了這二十幾年，得到的只是各種傷，甚至都把握不住絲毫細(xì)微瑣碎的溫存。生命可貴，可現(xiàn)實(shí)這么可憎！卑微的人們都用物質(zhì)和利益在生命和現(xiàn)實(shí)中得到平衡。生活很難、我選擇用信念和情感來呵護(hù)讓它成長。可是沒有經(jīng)驗(yàn)也不能顧全雙方，所以我的生活傾斜的充滿了失望。在別人的利益和物質(zhì)生活觀念包圍下活得很累，很邊緣，呼吸微弱，不知道可以殘喘多久。
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